幾年前，曾經加入一個相親群。群內男女成員比例大概為3：7，可謂是嚴重失衡。許是如此，群內舉辦的見面、聯誼等活動，少有人參加。

然而，就在最近半個月，入群的人突然多了起來，大有男女比例均衡之勢。我想，這大概跟臨近年底，單身人士面對的催婚壓力陡然增大有關。春節期間，對於單身未婚、已婚未育者而言，來自父母及七大姑八大姨的催婚、催育壓力，經常能夠將他們逼到崩潰邊緣。

於是，我們開始羨慕“從前，車馬慢，書信遠，一輩子只夠做一件事，一生只夠愛一個人”的慢生活。可是，時光不等人，那些已婚、已育的過來人，總是以一種高高在上的姿態，對單身者的生活指指點點。他們說：

“我這都是為你好，眼光別那麼高。我們那個時候，哪講什麼愛情？哪個不是過了一輩子？”

“你要是再不結婚，就真的剩下了。”

“你再不結婚，就成高齡產婦了。”

“你不想結婚，等你老了，養老怎麼辦？”

“別給我說什麼寧缺毋濫，你還別不信，歲數大了，更沒人要你。”

“什麼男人四十一枝花，那都是騙小姑娘的。”

“都三十多了，還有什麼可挑的？”

……

不知從什麼時候起，那些你心悅於我，我亦心悅於你的情感，變得彌足珍貴；相愛，變得越來越難；越來越多的年輕人，不再渴望愛情，更不願意走進婚姻。

據《2019Q1單身人群調查報告》顯示，中國單身人口已經達到2.4億，年輕的單身群體數量巨大。

5G時代，萬物互聯，即時通訊讓遠隔千里的人都能實現隨時可見。可是，為什麼我們越來越難開始一段愛情，是什麼原因讓相愛變得越來越難了呢？

01 感情裡多了太多算計

直到前兩天，看到相親群裡那些急於脫單的男男女女，我才瞭然。

“男，87年生人，本人博士後，身高173公分，有房有車，真心擇偶，相伴終生，明年可完婚。擇偶標準：博士及以上學歷，身高165以上，月薪不低於一萬，獨生子女，且父母有退休金。”

“男，90年，zt人（zt是石家莊某個城中村，現已全部改造，zt人意味著此人是拆二代），身高178公分，事業單位，房多套。擇偶標準：28歲及以下，身高不低於160公分，公務員或者事業單位，獨生子女，名下有宅基地。”

在相親市場裡，這一條條清晰可見的標準，讓那些想要結束單身，走進圍城的男男女女，成為了婚姻物化的工具。

標準之上，皆大歡喜；標準之下，就意味著其中有一方會被剩下。由此造成的結果，就是在婚姻中，感情會變得微不足道。當然，這也意味著，你必須足夠優秀，只有這樣，你才有資格去談戀愛，或者結婚。然而，事實上沒有一個人是因為優秀而被愛的。

美國社會學家霍曼斯從經濟理性出發揭示了婚姻、人際交往等關係是符合社會交換理論的，其最終目的是為了交換的雙方各自獲得最大利益。

簡單來說，就是結婚如果不能讓TA的生活變得更好，那麼TA可能不會輕易結束單身。說到底，這也是為什麼在剩下的未婚人群裡有許多甲女和丁男的主要原因。

02 信任缺失

美國婚姻教皇戈特曼曾在他的《愛的博弈》一書中提到，婚戀幸福的基本法則就是相互信任。

然而，在實際生活中，因為彼此不夠信任，而分道揚鑣的不在少數。

就在上週，我的前同事曼曼就和老公鬧到了離婚的地步。原因，也很簡單。

疫情期間，曼曼老公的奶奶因為中風，落下了半身不遂的毛病。由於公公婆婆年紀大了，這照顧奶奶的責任自然就落到了幾個孫子、孫媳的頭上。

作為孫媳，曼曼更是盡心盡力。然而，讓曼曼苦惱的是，這奶奶卻是一個愛翻閒話的主。經常當著曼曼的面說她孫子（曼曼老公）在外面招惹了小姑娘，那情節說得是有鼻子有眼的，讓人覺得好不真實。

要說，曼曼的老公跟小姑娘聊天也不是沒可能。但是，曼曼卻打心底裡相信老公不是那種人。

原本，這事也就過去了。

自那之後，曼曼開始疑神疑鬼。不管老公做什麼，都覺得是那麼的不順眼，各種吵鬧。

終於，兩人都受夠了現在的這種狀態，決定離婚。

《原諒他77次》裡有一段臺詞：

“我覺得一段關係如果失去了信任，就已經可以判死刑了。”

事實上，大部分年輕人已經不懂得如何去相信別人了。全社會都在期待他們脫單，然而，若不是催婚壓力，他們寧可不結婚。

最後，我相說：無論結婚還是不結婚，這都只是一種生活狀態，而非變態行為。一個人哪怕一輩子不婚，都無可指摘。