這是一個很生猛的話題，因為很主觀。

另外閱前善意提示：這裡說的情侶之間第一次性行為，不是指人生的第一次性行為，是指情侶在一起之後第一次發生關係。

關於性，確實很多人看法都不同。有些人覺得性就是吃飯喝水，唯一的特殊性是無法當眾以及不能隨便就拉一個人過來，門檻會高一些；有一些人覺得性非常神聖，門檻放在南天門，在很多宗教觀念中，也如此，所以必須和所愛之人發生才有意義。

我沒有站在一方否定另外一方的意思.

觀念的形成很複雜，和原生家庭、教育、經歷和閱讀都有關係，習慣性否定是腦子裡有太多標準答案造成的，而我不太喜歡標準答案。我建議大家都可以自己答題。

A-女孩

B-男孩

情感階段：互有好感但並未確定關係，存在進一步發展的可能。

在沒有告訴A的情況下，自己直接買了情趣套裝寄到了A的家裡，讓A穿上看合適不合適，希望A可以穿著它和自己發生關係。A有點生氣，但生氣歸生氣，A不討厭這個男孩，有好感，覺得如果正常發展下去，可能會成為情侶。

但她糾結的是，她覺得自己不能從B對她的行為中感受到「愛」，A問我什麼叫「愛」。

我說愛就是一種感受，非常主觀，沒有標準，唯一的標準是你沉浸其中，你會真切地感受到愛，而不是猶豫自己有沒有感受到。

猶豫就意味著沒有感受到。

我問她為什麼無法感受到愛？她說B每次平時一般不會找她聊天，兩個人也很少約會，如果聊天，B總是會把話題繞到這個點上來，而在少有的幾次約會中，B也會繞到這件事兒上來。

在一次認真的談話中，A問B，如果你愛我的話，喜歡我的話，你應該對我多點關心，我們聯絡應該加強，不是麼？我現在沒有被關心被呵護的感覺，也不覺得我們是在談戀愛。

B的回答讓我始料不及，A告訴我，B是這麼說的：「你滿足我的要求（穿情趣套裝發生關係）我，我就會滿足你的要求。」

A給我發了一些聊天截圖，我就不放上來了，A問我，我覺得他只是想上床，你站在男生的角度看，我想得對麼？

我說，對，他就是想和你上床，僅此而已，而且很明顯。如果你抱著想發展成長期情侶關係的心態，還是分了吧。世界不缺更踏實的男人，慢慢找。

於是我們聊到了這個問題，如果是情侶，在一起多久之後，第一次發生性關係比較合適。

對於性的理解，我認為性有門檻，這像句廢話，但根據我的感受，這句廢話也要說，畢竟現在太多鼓吹開放就是開房之類的文章了。

性觀念愈加開放，很多人眼裡，性沒什麼大不了的，不就是上個床，吃飯喝水皆如色，確實沒什麼大不了的，但我想你也不至於什麼飯都吃，什麼人都能吃上你的飯.

性就像吃飯喝水一樣平常，聽到這句話就流氓地理解為「性可以很隨便」。

我要駁斥一下這種說法。

降低性的神聖性，初心很好，把宗教附加其上的羞恥感和道德包袱去掉，可以平常心看待性需求和性行為，但絕不是讓大眾把它扔到大街上，扔到角落裡，不管不顧，怎麼樣都行。

平常心不是隨便心，這不是保守，這是正常的心態。

吃飯喝水是需求，性也是需求，從需求看，大家都是人，沒必要把性抬到太高的位置。

但吃飯喝水都是個人可以完成的行為，性行為是兩個人肉體互動，且不同於一般意義上的肉體互動，性是進入一個人體內，或者讓一個人進入自己體內。

私密性、安全性以及產生的後果，都不是所謂吃飯喝水能類比的，懷孕了呢？感染疾病了呢？玩玩而已把自己玩進去了呢？

老讀者應該記得，我去年寫了一篇萬字長文，關於PUA教學，當時我潛伏進了一個PUA的教學組織，該組織以幫助男性追到女性並且發生關係為目標。

在他們的教學文案中，有這麼一句話：「和女生髮生關係，首先要降低性行為這件事在女生心裡的神聖性，合理化你的要求，告訴她們，上床沒什麼大不了的。」

具體方法就是洗腦，在最開始的約會和聊天中，就可以透過各種方式強調一點，再短的時間，在你覺得不合適的情況下，都沒有問題，大家都是這樣的，是你保守了。

有沒有效果呢？當然有效果，很多人都會動搖，一旦合理化成功，你覺得，哎，好像，他說的也對，他提的要求也沒有特別過分的地方，一些小手段就會奏效。

如果在約會初期就若有若無地和你談性這件事的男生，你可以多留幾個心眼，認真地思考，你們是否到了可以發生關係的階段，而不是被他帶著走。

是了，我要表達的意思是，你要有自己的原則與節奏，輕而易舉地就被帶偏，社會會告訴你跌在陰溝裡是種什麼味道。

另外還有一層潛規則，基於我自己的感受：

即在情侶親密關係中，第一次性行為往往代表著某種程度上的交往價值，不是指這段關係中某一方的價值，亦不是說女生的價值低了，是指這段情感的交往價值低了。

當然，這是男性視角。

從理論上來看，基於愛情發展理論，把親密關係的發展分為三個階段，即刺激階段、價值階段、角色階段，第一階段的成本投入太低，會降低價值階段對整段感情的評估。

第一次性行為來得太快，太容易，天雷地火、轟轟烈烈，開頭看起來很誘人，給人一種找到真愛的感覺，有些人甚至直接閃婚了。

到了第二階段，極可能發生這種情況：雙方對於對方的三觀差異以及生活習慣的差異容忍度會比較低，甚至非常低。

張口就吵是日常，懶得溝通，沒有深度交流，大不了就分手誰怕誰啊真的成為第二階段的常態心理，你回過頭看，會覺得這真是一段糟糕的情感經歷。

尤其當女生被男孩帶偏了，在這段感情開頭埋下基調就是「你會遷就於我的請求」。

感情裡埋下這種基調是很可怕的，作為男生，不會太願意投入耐心和精力，去慢慢磨合，他的期望永遠是，你為什麼不遷就一下我？你為什麼那麼固執？

他很難理解你提出要求的合理性，別問我為什麼知道，因為我就是男生。

所以對於情侶間的第一次性行為，女生需要考慮到以下幾點（如果是男生被對方提出同樣的性請求，那麼這幾點對男生同樣適用）：

1、時間。我不太建議在一起之後太快發生關係，不僅是情感未到，雙方為這段感情投入的成本一樣未到。

2、重點是你自己的節奏和原則：當然時間並不是定死的，我就見過很多在一個專案組或實驗室工作一兩年其實兩個人都有這個想法但拖到很久才確定關係的情侶，他們的情感和投入成本都非常充分了，所以重點是自己的節奏和原則。

覺得還沒到時候，就確實沒到時候，不要被帶偏，也無需遷就，這本身就是磨合的過程，長遠看，這種磨合，在往後的關係經營中，還會經常碰到。

3、愛就是被愛之人的感受：所以沒感受到愛，那就是沒感受到愛，不用猶豫，猶豫本身就說明火候未到。

親密關係不能簡單粗暴地歸結為愛或者不愛，有趣的點在於愛或者不愛背後的認知，心理變化、情感博弈，這麼一想，戀愛真是不容易。