近日，我第一次動了念頭，想跟老人們分開住。

老公在部隊，跟婆婆一起睡了7年，同一個屋簷下關係還算不錯，也沒有太大的爭執。

我媽偶爾過來幫忙，兩親家之間比姐妹還親。

這段時間，家裡出現了三個老人：婆婆在杭州幫我帶小孩，媽媽因為大病在杭州做治療，我爸全程陪護我媽。

我確實享受了老人帶來的便利：回家有飯吃，不需要操心家務。

但與此同時帶來的，是隔代教育在孩子身上深深的烙印，以及當媽的不得不每天一邊帶娃，一邊跟老人們進行抗爭。

我終於明白茨威格說：

“她那時還太年輕，不知道命運所贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。

所有你所享受的便利，最後都是一把雙刃劍。”

一大早，女兒懶床，知道她起床慢，我一入冬就開啟了中央空調，這樣的目的就是讓孩子有充足的時間，自己動手去睡袋換衣服。

女兒剛起床，婆婆就在她旁邊坐好了，一手拿著衣服，一手拿著褲子。

我說：讓她自己來！

我女兒說：奶奶，我自己來！

婆婆不甘心，怎麼了，誰長大了還不會穿衣服了，先把衣服穿上。

我說：你不要給她穿衣服了。

婆婆不聽，又一件衣服準備套。

我只能提高聲音。婆婆突然說了一句：這麼大聲音，打算嚇壞孩子嗎？

於是東拉西扯一陣子，在你爭我吵中，花了快20分鐘才把衣服穿完。

起床就吵得昏天黑地。

我跟婆婆如果爭吵，只要我媽在，一定跟婆婆站在同一戰壕，一起批評我對孩子要求太高。

老師也跟我反應“女兒的自理能力明顯是有差距的”，說真的，我已經很努力想讓她自己來，可是條件不允許，我也是人啊。

起床過後是吃飯。

女兒吃飯很慢，而且只吃蒸的、煮的，一到冬天，早飯更是心頭病。

這個時候，奶奶外婆又出手了。不管她怎麼拒絕，奶奶的勺子已經伸到了嘴邊，外婆手拿包子也躍躍欲試。

我說：媽，你們讓她自己吃。

兩個媽幾乎異口同聲說：怎麼了，以後誰還不會吃飯了，還不指望她能多吃點。

我無法忍耐的每一天，都會跟老公哭訴。

老公說：那你也得等我轉業回來。

我對她們沒有半分惡意，她們也對我關愛有加。

但卻偏偏因為對孩子的過於寵愛，而成為我們無法協調的門檻，這在年長之後，越來越凸顯，越來越無法觸碰。

前些日子，孩子線上作業做錯了，我讓她訂正作業。

婆婆進來後說了一句：嘖嘖嘖，幼兒園的孩子，怎麼跟明天要高考了一樣。

我說：這是培養良好的學習習慣。

婆婆補了一句，這才多大，你也太焦慮了（好，這個焦慮的詞語都被她學到了）

我說，我沒有焦慮，做錯了當然要訂正啊。

婆婆說：現在9：00了，一個晚上，又是彈鋼琴，又是讀古詩，現在還要訂正錯題，你打算給她休息嗎？

寫到興頭上，發張之前的圖吧。

我看了看時間表。

其實每個週六我們都有一整天的休息時間，其他日子難道整天就是吃吃喝喝玩玩嗎？

到了讀英語的時候，我說：你這裡讀得不對。

她沒作聲。下一個又錯了。我說：你要仔細些，複數後面有一個s。

到了下一本閱讀，讀下去還是漏了一個s。我說：你真的要仔細點！

聲音一響亮，我媽就從房間裡趕到了書房：

“怎麼了，你這麼兇幹嘛？萬一讓她患了抑鬱症怎麼辦？現在孩子壓力大，精神崩潰的還少嗎？”

我有點嚇到我媽的陣仗，小孩子精明得很，裝作特別委屈。

委屈在兩個老人那裡特別有用。

不由分說，我媽的眼淚掉了下來。

這個時候，我都不知道怎麼說下去。一邊是拖著病體還在哭的媽，一邊是一臉無辜心裡暗喜的女兒。

生氣只能往肚子裡咽，嘴裡還得說：算了算了。

我媽說我必須跟孩子道歉。我說不行，是她錯了。

但我又不能讓我媽太生氣，默不作聲地被我媽指責。

這幾年，什麼甲狀腺結節、乳腺增生已經都紛紛跟上了，這些病見怪不怪，我都能坦然接受。

自從當了媽後，這種難，不是你能控制的。

一年365天，總會硝煙四起，甚至讓你懷疑人生，甚至問一句：你到底圖啥。

是啊，圖啥。

我現在有自己的事業，有房有車沒有經濟負擔，想買什麼幾乎不需要太過腦子，我這麼生氣，是為了自己嗎？

“我是為了你好啊！”這大俗話，終於也掛上了嘴。

有些時候，不是你跟老人的生活無法相處。都是五穀人生，哪有那麼難。

可是，當你們發現理念背道而馳，甚至針鋒相對的時候，才是刀光劍影裡，兩代人真正的摩擦。

我用我的方式愛孩子，她們用她們的方式愛孩子。

可是，愛與愛之間卻是兩代人最深處的矛盾。

她們活到她們的這個年紀，其實希望人生更鬆弛，因為我們已經被培養成人，看到了一個孩子從小到大，看懂了人間太長的路，也更願意平和接受。因為她們的孩子已經成舟。

而我們，像是拿著一張彩票，一點一點刮開，永遠不知道孩子的未來是怎樣。

一個孩子的一生，影響最深的，永遠是童年的養成。

對事業嚴謹，對生活認真，對世界有愛意。一個人的時候勇敢，兩個人的時候有愛。擁抱規則也擁抱寬闊。

是我們不斷努力的未來。

養育孩子，盡力而為，也是兩代人的一場無聲抗爭而已。