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二胎政策開放後,不少夫妻考慮再生一個孩子,最好是一兒一女,湊成一個好字。實在不行,多一個孩子也多一個伴兒,等到自己百年之後,孩子不至於孤孤單單。

但像我父母那一輩,他們都是60年代的人,總覺得孩子越多越好,兄弟姐妹是除了父母之外跟我們聯絡最親的人,我們身上流著一樣的血,理應互相照顧和陪伴。

不過現實生活中,父母一走,兄弟姐妹就散了的不在少數,更有甚者為了遺產大打出手。

所以很多時候,我總在想,或許連線兄弟姐妹之間情感的不是血緣,而是父母。父母在,凝聚力在,父母不在,家就是一盤散沙。

我有個朋友秋禾,有一天深夜突然給我打電話,她說:“我弟把我拉黑了,親弟啊。”

秋禾的父親多年前因為一場車禍去世了,母親在三年前也病逝了,家裡還有一個弟弟,父母去世前早就安排好了,錢和房子都留給她弟弟,還囑咐秋禾一定要好好照顧弟弟。

出生在北方某個小鄉村的秋禾,早就習慣了這種重男輕女的習氣,打她記事起就要處處照顧弟弟,好吃的弟弟先吃,新衣服弟弟穿,因為家裡經濟條件不好,就連讀書也是她輟學讓弟弟讀。

不過她那個弟弟實在是個扶不起的阿斗,讀書的機會讓給他,他也讀不好書,高考考砸了之後便也步入社會。

那時秋禾在南方打工,每個月工資兩三千塊,弟弟不讀書後經常跟著社會上的小混混瞎混,工作三天打魚兩天曬網,沒錢了就跟父母要。父母有時候沒錢給,就讓弟弟跟秋禾要,那幾年她的工資都這樣補貼給了弟弟。

後來秋禾認識了一同打工的男友,談了兩年戀愛結婚生子,她老公頭腦靈活又能說會道,在廠子裡幹了幾年,跟著幾個小領導一起出來自己創業,秋禾就在家帶孩子,偶爾去老公那裡幫幫忙。

她老公那會兒剛創業,家裡沒什麼錢,又逢弟弟要結婚,父母逼著秋禾給弟弟湊房子的首付,嚷嚷著不管你用什麼辦法,都得給我湊來。

秋禾這個人,比較心軟、懦弱,這樣無理的要求,她連個不字都說不出口。

回家跟她老公湊錢,她老公氣得讓她看看家裡哪還有錢,下個月的生活費還沒有著落呢,你父母讓你湊你就答應啊。

秋禾的父母彷彿吃定了這個女兒,母親說你弟這買房的錢要湊不齊,我就不活了。

秋禾兩頭為難,最後借遍了朋友,自己又去貸了款,才把弟弟的房子首付給湊齊。

她記得把錢轉給母親那天,母親開心地說這個女兒沒有白養。

這幾年,秋禾是兩頭不討好,老公嫌她總是拿錢幫孃家不管自己家,父母總抱怨養了個白眼狼,母親這句誇讚,讓秋禾想哭。

但這還不算完,弟弟結婚後依然隔一段時間求著秋禾接濟他,老公給她的生活費大多都貼補給了弟弟。

如果讓秋禾在孃家和老公之間選一個,她一定會毫不猶豫選擇孃家,所以結婚這幾年,因為孃家她和老公沒少吵架,矛盾越積越深,她老公不止一次說後悔娶她。

但顧及到孩子,離婚這事兒一直沒說死了。

秋禾父母去世後,夫妻倆徹夜談心,她老公說並不想真正離婚,現在岳父母都不在了,問她是怎麼想的,如果繼續這樣貼補弟弟,估計倆人早晚過不下去。

怕離婚的秋禾,思量再三,跟老公一再保證不再管弟弟。

本來就不該管,大家都是成年人,各有各的生活,秋禾是姐姐又不是父母,沒有義務管弟弟的吃喝拉撒,他沒錢養老婆孩子那是他自己沒本事。姐姐幫弟弟買了房子娶了老婆,已經是做到了極致,怎麼著也不可能要關一個有手有腳的人一輩子。

所以弟弟再跟秋禾要錢,她總說沒錢,家裡孩子上學要錢,老公公司業務不好賺不到錢,自己現在也很困難。

剛開始秋禾拒絕弟弟後,總要內疚很久,但是漸漸地她發現,每次弟弟找她要錢她不給,她話還沒說完,那頭的電話就結束通話了。

父母去世頭一年的過年,秋禾帶著老公孩子去給父母上墳,順便去弟弟家落腳,他們兩口子一副冷冰冰的樣子,連個姐姐、姐夫都不想喊。

弟弟這樣對秋禾,讓她很心寒,怎麼說也幫了他很多啊,從工作開始,自己賺的錢不都被弟弟要去了嗎。

就在秋禾給我打電話的那個晚上。

電話裡,秋禾絮絮叨叨跟我講著這幾年她對孃家的貢獻,為了給弟弟湊錢借的債到現在還沒還完,幫了他這麼多卻換來這樣的結果。

我安慰秋禾,把你拉黑了也好,這樣的親情不值得你費心去維繫,就算是親兄弟,也不值得。你換個角度想,沒有了這個弟弟,你終於可以毫無束縛地過自己的日子了,這是好事兒。

在重男輕女的家庭裡,女孩分兩種。一種是像《都挺好》裡的蘇明玉那樣,離開原生家庭去外面闖蕩,最後闖出了自己的一片天,有能力、有魄力去選擇是否繼續這份親情;另一種是像《歡樂頌》裡的樊勝美一樣,即使自己在大城市工作,也要省吃儉用幫襯家裡的哥哥或弟弟。

秋禾就是後者,不拒絕不單單是因為她性子軟。

從小到大不被認可,一旦孃家人有需要,好像滿足了孃家人的需求,也滿足了自己被認可的心理。這是其一。

其二,心裡還念著親情。對於有些人而言,親人再差都是親人,他們總覺得這是一種無法割捨的感情。

“父母過世後,親弟把我拉黑了”,我勸那些像秋禾一樣的女性,真的別太高估了那些用錢買來的親情。你把人家當親人,人家把你當提款機。

這世上不知感恩的人何其多,很多人只會索取,一旦你無法給他想要的,他立馬就能跟你翻臉。

鬥米恩升米仇的事情還少嗎?

演員孫儷曾經資助過一個學生,供他上大學,給他生活費,結果這個學生呢,在校期間打遊戲玩攀比,把孫儷當成搖錢樹不停要錢,最後孫儷決定停止資助他,結果這個人把孫儷曝光了壞她名聲,還好有知情人說出真相,才還給孫儷一個公道。

所以說,遇到一個不知道感恩的人,斬斷這段關係對你來說是一種解脫。

兄弟姐妹之間也是如此,你有困難我可以幫你,但若他把你當成搖錢樹,你不停滿足對方,偶爾拒絕就被“批判”,那就真該及時止損。

在這世上,誰都不欠誰的,幫他是情分,不幫你也沒做錯什麼,不必愧疚更不必感傷失去這樣一段關係。

最後多說一句,你可以做一個好人,但千萬別做一個爛好人,你得有稜角,才不會被傷害。正如董卿的一句話:有稜角的善良才是真善良,沒有鋒芒、沒有稜角的人,是很難在這個粗鄙的世界走得更遠。

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鬥米恩升米仇,你身邊有這樣不知感恩的人嗎?

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