（今天又有一位戀老同志寫信老梁，叫老梁告訴戀老同志們，戀老註定是痛苦，所以一定要理智，千萬別想不開，一定要對的起自己養育的父母。文章是他本人所寫，老梁只注了一些標點符號）

開啟我戀老之旅的時候，我看了很多戀老小說，甚至防老頭寶典，但是幾年後，我依然是遍體鱗傷，於是在一個有月亮的晚上，默默的流淚了。這是我四年來第一次因為戀老流淚。那種孤寂與惆悵，以及痛苦，我無法言說。是的，我依然被傷到了，傷得很深。

之前，我聽網友說有的為了老頭拿刀砍殺自己的手臂，我覺得不可思議，現在我懂了；之前，我看網友在論壇上發帖說從此不再碰同志老頭，只開發非同，我明白了；之前，有人在群裡說戀老應該對老頭怎麼樣怎麼樣，偶爾有個人小視窗發信心給我，遇到同志老頭需要謹慎，我也開始知曉了 。但是知道這以後，我已經是遍體鱗傷。

我承認我想過自殺，但是我絕對不會自殺。生命是我自己的，我一定要好好愛惜自己的生命。無論我遇到什麼傷害，我都要保護好自己的身體。我承認因為戀老，我折磨過我自己的身體。多麼悲傷的事情，真的想套用郭敬明的話，還是改編下吧：我用45度悲傷的仰望天空，痛苦逆流成河。

在這個戀老圈子裡，因為我的專注和專一，我竟然只認識兩三個人。而我的哭泣只能自己默默的承受。我不想去打擾任何人。但是我覺得我們戀老的人太善良了，寧願自己受傷，也不願意傷害他人。我也是。我只能獨自忍受傷痛。是的，在一個有月亮的晚上，我慢慢的步行，慢慢的流淚，不是詩情畫意，而是痛苦，除了痛苦就是痛苦，放佛世界與我無關。但是這個社會的溫情，總不至於我走向自殺之路。

這時候，我的親人開始給我發簡訊，也許心靈感應我承受到巨大的痛苦吧！於是親人不斷的問我，然後給我電話，而我接電話是那麼的鎮定，彷彿從來沒有悲傷過，然後從容的掛電話，然後接著痛苦，不過痛苦已經開始減少。

是的，這個社會有溫情。曾經，我失戀後，一個人 坐車，然後步行到一個廟裡，那個山很高，踏著炎炎烈日，還有一路塵土，我爬上了山頂，到了一所廟宇。後來遇到了一個老和尚，一個物質很貧窮但是精神很富有的老和尚。他跟我講了很多他的事情。我在那時候，我真的不敢去想這個世界上竟然有如此純淨之人，但是他學歷不高，貌不出眾，但是他靠著自己的努力，一個人募捐重建了廟宇。為此，當時我決定幫助一下他，後來也做到了。最讓我感動的是，我下山的時候，正是夕陽西下，他送我下山，送了好遠好遠，真的有好幾裡地。請不要瞎想，他不是同志，甚至我還告訴了一些作為同志的苦。他真的是一個好人。萍水相逢的好人。或許這就是這個社會的溫情吧！

其實在痛苦的時候，我還得做事情。在做事情的時候，我也得到了不少人的幫助，讓我感受到絲絲溫情。其實，親人也開始給我電話。寫到這裡，我發現在正常的社會里，我獲得了感情與關注，但是在戀老畸形的社會里，我的內心已經是 傷得偏體凌傷。沒有人能理解這種痛苦，這種傷悲。於是我今天用文字來書寫我的傷悲，書寫我的痛苦。畢竟文字是我抒發感情的最佳途徑。它不能說明什麼，但是他能讓我發洩痛苦，讓我心態走向健康。

我不想去寫具體的事情，因為我永遠會保護他人和自己。即使我已經是遍體鱗傷。我不是偉大，這是我做人的風格。我知道有的人因為戀老，因為種種，後來拿刀相向，甚至被人媒體曝光。我知道，那些人肯定也是經受過巨大的痛苦，付出過巨大的心血和汗水以及金錢，最後發現一切都一場空，於是開始心理不平衡，於是採取極端辦法。我覺得這樣不可取，但是像我這樣默默的忍受痛苦，寧願自己痛苦，流著淚離開，而把幸福留給他人的作法就可取嗎？我不知道。

儘管這個社會充滿了虛偽與狡詐，在戀老圈裡也是，但是我依然堅定的去做個善良的人。我依然相信，善良的人終究有好的結局。我只想做個好人。但是請尊重我的度。

我不想去說什麼。我只想說我得卻很痛苦過。我的確想過自殺。但是我沒有動手。因為我有父母，為了我的父母，我也要好好的珍惜自己的生命。

我不知道我還會不會遇到同志老人，還會不會再去動感情。我不知道。但是我知道的是我以後該好好走自己的路，該吸取教訓。人生的路很長，我會努力的走下去。我會活出我的精彩。

最後我也希望，任何想過自殺的戀老的朋友，千萬別自殺。如果你痛苦的時候，你就寫寫文章發洩一下，或許這是一個很好的途徑。今天我已經開始使用了。當我寫下文章的時候，我的心情已經開始慢慢好起來。當然，為了安全，文中不要透露具體資訊。