從學校到職場，從20歲跨入到30歲，我們如浪花入海衝進寬廣的天地間，我們等候思想成熟，等候經歷積聚，等候成為一個成熟的大人。

那麼，怎樣才算一個心理成熟的人呢？

成熟有一個很明顯的標誌，就是對“邊境感”的明晰認知。

隨著年齡的增長，我們需求的個人空間越來越大，以往我們能包容他人走得很近，如今卻需求一個很大的平安間隔，在完整不被進犯的自我空間內，我們才會感到舒適。

俄羅斯作家邦達列夫曾說：

人類一切痛苦的本源，都源於缺乏邊境感。

你是邊境感單薄的人嗎？

我們能夠用下面幾條特徵來比照一下本人：

不懂回絕，覺得本人必須對每個人的請求說“是”；

管理不好負面心情，總是一股腦地訴說給他人；

控制慾強，希望對方依照本人的方式來做事；

經常想要解救你接近的人，為他們處理人生問題；

……

假如你不幸命中幾條，那就不得不供認你可能是一個邊境感不明晰的人。

水無界，則世間處於汪洋之中，萬物俱損。

水有界，則系統穩定，萬物生長。

堅持適度的邊境感，才幹具有最溫馨的人際關係。

邊境感，決定你的幸福指數。

喬治·戴德在《自我邊境》一書中提出：所謂邊境，就是讓你的事歸你，我的事歸我。

它不像身體上的邊境有一個特定的輪廓，但這種邊境感是在維護我們心理上處於一個溫馨的狀態。

邊境感某種水平上等於平安感，因而一旦你的邊境明晰，你會發現一切關係都會安康起來，幸福指數也會越來越高。

1. 密切關係中有邊境感是很重要的事。

著名作家紀伯倫說過：“在一同的時分要給彼此儲存空間——橡樹和雪松並不能在彼此的影子中生長。”

兩個人相愛並不意味著兩個人能相互交融，彼此既有共同區域，又有明白邊境，這樣的伴侶關係才幹持久。

在綜藝《幸福三重奏》中，謝楠被問到婚姻中本人和吳京做過哪些妥協。

她說其實兩個人基本上是兩個獨立的個體，要給彼此留空間，有邊境感是很重要的事情。

密切關係與自我邊境並不牴觸。

你有邊境，你愛的人也有邊境，他的想法和你同樣重要。

雙方都應該分清並適時調整本人的邊境，將真正的愛付諸理論，只要這樣才幹完成本人和別人的生長。

2. 邊境認識讓婆媳關係相處高興。

據離婚大資料統計，在中國離婚的六大緣由中，“婆媳不和”居然排在第四位。

身邊就有朋友墮入這樣的故事中：

她和老公從戀愛到結婚三年，兩個人剛開端也是琴瑟和鳴，小日子過得很有情調。

但由於夫妻兩人要上班，婆婆退休後說諒解他們工作忙，要過來幫助打理家務。

生活在一同才發現問題很多，婆婆性格比擬強勢，小到平常穿衣服，大到工資破費，事無鉅細都要過問。

日積月累矛盾越來越深，彼此心裡都不舒適。

這就是為什麼中國式婆媳關係為何如此糟糕。

兩個沒有血緣關係的女人，由於愛著同一個男人，被硬生生地捆綁到了一同，相互介入彼此的生活，實踐上這就是沒有邊境感。

最好的婆媳關係是堅持一定的間隔，做一個有分寸的婆婆和一個有分寸的兒媳。

在各自溫馨的區域裡，給予對方最好的協助和照顧，就足矣。

3. 父母的邊境感決議孩子的幸福感。

英國著名心理學家西爾維婭有一個觀念，讓我覺得耳目一新：

這個世界上一切的愛都以聚合為最終目的，只要一種愛以別離為目的，那就是父母對孩子的愛。

但有幾父母誤解了愛的真理，以為給予便是最好的教育。

他們不曉得，給予的分寸在哪裡。

中國父母最缺的就是邊境感。

最近來上海工作的朋友就在跟我埋怨，媽媽不放心她在大城市獨居，硬要來陪住。

生活的一切都在媽媽的監控之下，沒有本人的專屬空間。

當孩子年幼時，父母用愛滿足孩子的需求，及時迴應他，給他平安感。

當孩子成年後，父母就要適時分開，給孩子獨立的時機，讓他去體驗屬於他的無限可能。

尊重邊境，會讓孩子和家長從各種矛盾中解放出來，有助於孩子和父母各自為本人的生命擔任。

邊境感，決定人際關係的高度。

三毛在散文《簡單》裡說：

“我避開無事時過火熱絡的友誼，這使我少些擔負和承當。

我不多說無謂的閒言，這使我覺得清暢。

我留神的去愛他人，由於比擬不會眾多。我不求深入，只求簡單。”

越長大才越明白什麼叫君子之交淡如水。

在人際交往中，有邊境感的人總給人如沐春風的覺得。

但總有人邊境感含糊，常常會給你壓力，問一些你無法答覆的問題：

你每個月賺幾千？你怎樣還不結婚？這個是你偶像啊，你不覺得他長得很醜嗎？

或提一些你沒有方法容許的請求：你幫我做一下這件事唄！不幫就是不夠朋友！

沒有邊境感的人常常讓人想要疏遠，有時分以至形成不用要的矛盾。

而那些知深淺，懂進退，有邊境的人，沒有什麼人際關係是搞不定的。

正如美國心理學家，《情商》的作者丹尼爾·戈爾曼所說的那樣：

“你讓人舒適的水平，決議著你所能抵達的高度。”

職場中同樣需求堅持明晰的邊境感，就是讓做決議的人，為本人的決議做解釋。

比方團隊發獎金，同事的沒你多，對你埋怨，請求你做解釋。

這個時分我們應該要有邊境認識，由於獎金這個事情並不是你決議的。

能夠耐煩傾聽他的埋怨，表示瞭解，最後倡議他去問指導。

各人有各人的任務，有些決議應該由上級來做，有些決議應該由員工來做，工作上的事情需求權責清楚。

維護本人的邊境，不進犯他人的邊境。

事實上，這個世界上只要三件事：本人的事，他人的事，老天的事。

明白哪些事是本人的事，哪些事是他人的事，守住本人的界線，不逾越別人的界線，讓邊境感更明晰。

1. 樹立本人完善的邊境感

我們每個人都應該樹立本人完善的邊境感，為本人和本人的言行擔任。

當我們將控制心情的權益拱手交給別人時，我們就會覺得人際關係變得慌張，這種覺得會讓我們不堪重負、焦慮，以至抑鬱。

日劇《坡道上的家》女主角最後的自我察覺讓我很觸動：

樹立安康的個人環境我們能夠嘗試做到這幾點：

首先，明白本人有權益樹立個人邊境。

其次，分明本人和別人的義務與權利範圍，曉得什麼能夠做，什麼不能做；

最後，要學會回絕。

當你樹立安康的個人邊境，你會讓本人變得更真誠、更寬厚；

面對起伏的生活和無常的命運，你會愈加英勇；

你會更好地主宰你的人生，而不是被五湖四海的風浪潮汐裹挾著同流合汙。

2. 尊重別人的邊境

著名學者哈耶克在《通往奴役之路》一書中說：

“通往天堂的路上鋪滿好心，這些好心就是我們自以為是的正確。”

我們總是忍不住地想要控制他人。

想要伴侶一定要看本人喜歡的電影，想要父母為本人送出的禮物而開心，想要孩子依照本人的佈置去學習。

但是無論在親情、愛情還是友誼中，你永遠無法請求他人依照你請求的方式去愛你。

就像《紅樓夢》中賈寶玉和薛寶釵第一次翻臉，就在於寶釵奉勸寶玉讀書考舉、進取仕途。

在力所能及的範圍內協助別人會大大提升幸福感，但假如一定要他人承受就成了界線進犯。

同時，對別人提出請求，讓他們做他們並不願做的事，或者阻止他們想做的事，也逾越了別人的邊境。

世間萬物皆有所歸，就像顏色和美一樣，當然也包括痛苦。

或多或少，我們每個人在人際交往中都會因自我或別人邊境感的缺失，而墮入壓力與焦慮之中。

人就像寒冬裡的刺蝟，相互靠得太近，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會覺得冰冷。

堅持適宜的間隔，明晰本人的邊境，才幹具有簡單的人際關係，活得輕鬆自由。

正如李雪在《有限義務家庭》中寫道：

“一個真正自信、活出自我的人，與別人的關係形式是‘你好，我也好’，雙方彼此陪伴，同時又各自精彩，或許從外在成就上看有上下之分，但仍然彼此尊重、觀賞，都能綻放本人的生機。”