無論是已婚還是未婚的人，甚至是未成年者都知道“出軌”是一件錯誤的事情，犯了錯就要付出代價。但是在真實的婚姻中，很多出軌者被發現後的第一反應卻是指責伴侶。

01.“出軌的是他，犯錯的是他，怎麼全成了我的錯誤？”

我們夫妻兩個人是“女主外，男人內”，我們結婚15年，有兩個孩子。二胎後丈夫工地受傷，一直都沒有正經工作，我在外地打工，家裡的經濟情況很不樂觀，我也不敢催他，怕他精神上有壓力。

2月底，疫情稍微好點，我回到了主人家繼續工作。5月份，請了假回家探親，想給他和孩子一個驚喜。我沒料到的是，他給了我一個驚嚇。

晚上9點左右我回到家，他似乎聽到了動靜，臥室的燈開了，他慌忙跑出來檢視情況。

他看到是我後，嚇得魂都飛了，我以為看到我太激動，哪知道臥室藏了一個女人，衣衫不整的走出來……

我哭得撕心裂肺，我罵他不是人，沒良心，我在外面吃苦受累，他在家逍遙快活，還玩女人。

他倒好，反咬我一口，說，都是因為我眼裡只有錢，他才會出軌的。他在家帶孩子，不知道被多少人冷嘲熱諷，說他沒有用，不會掙錢。他心裡苦悶，每次想跟我說說心裡話，我不是喊困就是喊忙！哪有像我這樣當妻子的？

我當時就傻眼了，出軌的是他，犯錯的是他，怎麼全成了我的錯誤？我一個女人在外面掙錢，他不僅不體諒，反而怪我沒有家庭責任感，這是什麼邏輯？

是啊，這是什麼邏輯？妻子為了家庭吃苦受累，丈夫卻把別的女人領回家，作為受害者此時的感受可能除了不敢置信、憤怒傷心，恐怕還要再添上一道憋屈吧，“明明是他劈腿，為什麼卻把錯都推到我身上？”……

02.出軌方指責伴侶的三個原因

其實每個人不管男女，在骨子裡都會堅持愛情是自己內心的事，所以一旦有了外遇，ta總會給自己尋找一些理由來平衡自己，比如說：

“你不愛我”“你不關心我”“你不夠溫柔”“你太強勢”

“就你那暴脾氣，尋不到半點溫柔的影子，我只得去外面找”

“你懷孕了沒需求，可是我有啊，我又沒有愛上她，你大驚小怪做什麼”

“牽著你的手就像左手摸右手，這麼多年我才偷一次腥，有什麼大不了的！”

“我是為了賺錢，誰讓你沒本事”

出軌是對方逼的，上床是小三撩撥的，反正自己百分百都是對的，全是客觀因素造成的。

一方出軌後，受傷害最大的是ta的伴侶，那為什麼在這些人口裡，伴侶卻是加害者？

原因1：透過貶低你來逃避道德譴責

婚姻是人類生存和延續的方式，在男女雙方自願的情況下，以永久生活為目的的合法結合，受法律與道德的雙重約束。

對於出軌方來說，道德約束雖然沒起作用，但不代表出軌的一方沒有感覺，Ta也會覺得內疚慚愧，更加不想面對這件事情，這時候婚姻和伴侶就變成了替罪羊。

這時出軌方會開啟所有回憶去指責伴侶的缺點、不當行為，對自己造成的傷害，自己的隱忍、委屈。

同時ta還會在內心為自己辯解：

“都是你的錯，我是被逼的”

“只是玩玩而已，根本沒有感情”

“誰叫ta這麼強勢，我找不到存在感”

……

透過指責對方，出軌者可以獲得以下利益（當然他們或許自己也沒發現）：

掌握主動權，模糊出軌的錯誤性，將事件中心轉移，掌握主動權，避免受到指責。

打擊你的自信心。

透過打擊你的自信心來獲取原諒。對於出軌的受害者來說一定會對自己產生質疑，“是我不夠好嗎”“我哪裡不如ta（第三者）？”在這種質疑下，出軌方又給了你肯定的答案“是，你滿身都是缺點，我只是不小心出軌，憑什麼指責我。”

此時，你可能就會認為是自己做的不夠好，對方才會出軌，進而哀求對方：能不能不要離婚，我改！把自己放得很低很低，低到塵埃裡。

獲得道德上的諒解

當出軌者暗示自己伴侶不夠好時，ta就可以心安理得地把責任推給對方，將自己置身事外，獲得道德上的諒解——“是ta不夠好，我是被逼的”。

正如一位來訪者的經歷：“為什麼老公出軌卻把責任怪給我，總是太多借口應付我，說是因為我管他太嚴導致的，一直在挑剔我的一些缺點，難道人都沒有缺點嗎？”

原因2：ta在逃避責任

想起一個很特別的事情，一位女士諮詢說，為什麼男人出軌後總是自欺欺人，把別人睡了還把責任往女人身上推，還說是普通同事！自己根本沒勇氣面對現實，總想著逃避不談論這個話題，他心理有問題嗎？Ps：我不是他老婆。

很明顯，男方出軌後並不想對女方（第三者）負責，只想維持普通同事的假象。這種人，即使出軌被妻子發現，他也會以同樣的理由來逃避責任。

逃避責任的特質有的來自我們的基因，有的來自家庭和經歷。

心理醫生瑞金·弗朗克爾（Regine Frankel）說：“在工作、家庭和道德方面承擔責任，無疑會讓人緊張。”

Jason喜歡在工作中做執行者，不願意承擔更大的責任；Owen總讓他的妻子對兩人之間的問題承擔責任；而Anne在與人發生矛盾時，總是把所有的錯誤都推到別人身上。這3種態度都是為了滿足同一種需要：掩蓋自己的懦弱。

這種拒絕為自己人生負責的特質在心理學上被定義為責任缺失（Responsibility Deficit），責任缺失行為主要表現為“逃避決定”、“推卸責任”和“責備他人”。當他人為自己做出選擇後，如果結果是好的，那也沒什麼，但如果結果不好，責任缺失者則會一股腦的將責任全推到對方身上。

而責任缺失也會在生活中很多細小的方面表現出來，比如：

選飯館的時候說吃什麼都可以，結果吃飯時又抱怨各種不滿意。

在買電影票時說坐哪一排都行，然後電影開始之後又說角度不好。

一起出去旅遊要安排行程的時候都讓別人決定，旅遊時又覺得景點無聊飯難吃。

…...

相對於接受失敗的事實，把責任推給別人顯然是更容易更輕鬆的。

原因3：婚姻本身出了問題，ta的內心需求沒有被滿足

很多婚姻在一方出軌前其實就已經存在問題，只不過被雙方忽略或迴避。在家庭中一方的需求長期沒有得到滿足，就會去外界尋找，從而出現外遇。

當你質問ta為什麼背叛自己時，ta潛意識會認為自己是有合情合理的理由的，所以他會狡辯，反過來指責你。

這樣說不是為了給出軌方狡辯，而是，我們可以試著從關係層面出發，從感覺出發，去分析一下對方到底在想什麼。

03.如何應對男人的各種理由

不需要應對遵從你自己的內心

首先，出軌後會用各種理由指責你的人，一定是沒有認識到自己錯誤的人。

此時，你最好不好跟隨他的節奏陷入雙方對錯的爭執，因為這種爭執是無止境的，就像吵架時的翻舊賬。很多人沒清楚自己的內心，在對方指責時，條件反射地反駁，結果，要麼把自己最後搞到神經，要麼理論變成了爭吵，自找氣受，更深地傷害了自己。

即便你吵贏了，他跪地求饒，難道你就可以放下這種傷痛，瀟灑地選擇繼續或離開嗎？

並不能。

“不甘心”在啃食著我們的內心：

不甘心於被欺騙

不甘心於曾經付出的一切

不甘心於對方的不認可

不甘心於對方沒有“報應”

看，你還有這麼多的情緒沒有處理，又何必去為他的情緒買單呢。

你一次次想著“怎麼懲罰他”“怎麼讓他付出代價”“原不原諒”“日子還過不過”“他以後還會不會出軌”……

而這些情緒和問題，最終的根源在於：你自己的內心過不過的去。

這對有些人來說非常困難，並不能立刻就決定。

在此期間，如果對方態度好真心悔過，你想繼續，那麼可以和他一起嘗試修復關係，這可能是一段較長的時間（修復失敗再離也不遲）。

如果就想離婚或對方態度不好，那我還跟你耗什麼勁兒，不離留著過年嗎？

幸福的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是善於解決問題的婚姻。再多的藉口也掩蓋不了背叛的事實。

如果你沒有準備好忠誠，就不要結婚，如果世事無常，那就在不忠前離開，你是自由的。

婚姻是責任，結婚就意味著讓步一部分的自由。這於夫妻雙方是一樣的。

而對每個人來說，主動承擔自己的責任，也是一種成長。