近期的一則新聞讓人大跌眼鏡：北大校友、哈佛博士，竟然在妻子生完孩子第三天，拋妻棄女。

在外人看來，這對夫妻不管是學歷、背景、還是工作，都十分匹配。

丈夫陳潛，北大畢業，哈佛進修，清華教授。

妻子李微，同樣北大畢業，穩定的事業單位工作。

他們的結合，應該是一段“門當戶對”的完美關係。

然而，在妻子生完孩子第三天，陳潛成為最渣的渣男：突然消失，拉黑妻子，孩子生病也絲毫不理。

妻子在情急之下，只好發出兩人聊天記錄求助。

“雙高學歷”、“收入穩定”、“門當戶對”……

當一段婚姻同時擁有這些優越的標籤，我們似乎都能想象到他們完美的生活。而現實中，他們的感情卻一地雞毛。

可見，即便是條件完美，也不一定生活美滿。

01 “完美”的婚姻，實際是一場交易

如今，大家都已經對尋找伴侶時的條件和要求不再避諱。生活中有許多人，都把婚姻成了一場“交易”。

最近風靡全網的“985相親局”，在相親場上形成赤裸裸的“條件鄙視鏈”——985看不上211，211看不上一本，一本看不上二本……

把相親和感情建立在一個個“標籤”上，更像是一場求職應聘會。

的確，在背景上的吻合會讓兩個人更容易有共同愛好和話題。

但是，一昧地追求和對方教育、工作、家庭背景的匹配，看重物質上的相互交換，而不在乎兩個人情感上的連結，才成為“交易式關係”。

李微和陳潛的婚姻，就是這樣一場條件互換的交易。

兩人剛結婚時，丈夫陳潛處於入職空窗期，他們的開銷基本都是由妻子李微承擔。

毫無疑問，起碼在這位北大才子眼裡，這場婚姻就是一個赤裸裸的交易。

在那時，陳潛就告訴李微，“我們的婚姻隱含了相互包養的契約”。

因為是交易，是一場等價交換，所以李微的付出，在他看來都理所應當。

而李微似乎也默認了丈夫的這種想法，付出後，李微說：“他（丈夫）說以後會加倍補償我”。

因此，抱著能收到等價回報的期待，她繼續留在這段關係裡。

他們這種關係，只關於平等的物質，無關情感。

心理學表明，一旦愛情裡缺失了情感的連結，我們就會產生一種情緒孤獨。

也就是當我們遇到困難時，卻有一種找不到任何人傾訴的痛苦感受。情緒孤獨會讓我們質疑自身是否有價值，甚至失去對生活意義的感知。

而處在“交易式”關係中的人們，也就長期處於這種情緒孤獨的狀態。

02 “交易式”關係的脆弱

在“交易式”關係裡，雙方不斷地在關係裡衡量付出是否平衡，一旦成本和收益失衡，關係就會如履薄冰。

就像這對北大校友的婚姻裡，一連串的指責、威脅、逃避就是因為對“收益率”不滿。

李薇說：“想不通，看到女兒都可以不見，一分錢都沒給過我們母女。”

而面對妻子一直不斷指責和要求，陳潛卻選擇了逃避——訊息不回、玩消失、甚至直接拉黑妻子……

而在這段關係裡，李微就扮演一名要求者，而陳潛成了一名逃避者。

研究表明，要求-逃避這種相處模式，是在關係出現矛盾時，解決問題的效率最低、毀滅性最高的模式，非常容易讓關係走向破裂。

隨著關係的不斷惡化，陳潛寄來了“離婚協議書”。

在“交易式”的關係裡，付出變成了一種理所應當。

當我們不再感受到付出與得到帶來的溫暖，就會產生一種情感遺棄的狀態：主觀地覺得自己不被需要，有一種不安全感。

03 如何避免在關係中“被交易”？

毋庸置疑，“交易式”關係很難長久維持，並且結局往往會讓雙方受傷。

“交易式”關係有時是雙方達成的協議，但我們也會有“被交易”的情況：我們付出了真心，對方卻在不斷地算計著利益得失。

那麼，我們可以做些什麼，避免自己陷入“被交易”的關係呢？

（1）適當地付出

親密關係裡的付出和收益，誰都沒有辦法準確衡量。親密關係的本質其實是愛與付出。

而拒絕“被交易”關係的第一步，就是我們自己，先做到不過於計較。

心理學中的同質偏好理論告訴我們：在關係裡不過於計較時，你吸引到的物件，更多也會是不過於計較的人。

因此，我們在保證自己基本利益不受損傷時，可以適當付出。

（2）判斷關係裡是否有相互支援

在親密關係裡，人們不光要“各取所需”，更重要的，是情感上的相互扶持。

那麼，如何判斷對方和你是不是存在這種關係呢？

首先，當你或者你們遇到困難之後，對方的第一反應是怎樣的？除了提供物質支援外，是否注意到你的情感訴求？

也許，對方並不是一個情緒敏感的人，並不能立刻感受到你的訴求。但是，當你袒露自己的情緒後，對方是否能夠接納你的不安，和你平等地對話？

判斷對方是否和你情感互依，關鍵並不在於對方是否成功撫慰了你，而在於是否具有“意願”：對方願意提供傾聽、儘可能地幫助你成長嗎？

一段感情可以始於物質，但絕不能止於物質。

我們在尋求伴侶時追求背景的匹配，目的是為了建立更多的情感共鳴。

而一旦我們偏離目標，在關係裡追求物質交換而不是情感，這段關係也會很難維持。

婚姻和戀愛的靈魂，從不是等價交換，而是愛與付出。

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