不管你是否已經談戀愛，我想做一個調查：你覺得愛一個人更幸福，還是被別人愛會更幸福呢？

從心理學的角度來看，愛與被愛都能夠獲得幸福，前提是你能夠知道不同的“愛法”，會有什麼樣的缺陷。

主動去愛一個人，如果對方能夠給予你正確的迴應，那麼你們就更容易獲得幸福；而被動等待一個人的愛，只要你能夠懂得正確給對方釋放出訊號，你們也有機會獲得幸福。

很多女生都覺得在愛情中應該保持矜持、謹慎，希望遇到一個愛自己的人。問題是，當她們遇到很多追求的男生時，她們往往又不喜歡，覺得他們不是自己想要的那個人。

但是當她們主動去追求愛情時，又因為自己無法把握好分寸，而很容易遇到渣男，受到傷害，從而對男人心生怨恨。

同樣，很多男生希望找個女朋友談戀愛，但總是希望女生“瞎了眼”，不管自己如何頹廢、不修邊幅、原地踏步，總會有一個女生毫無條件地去愛他。一旦事實不是這樣，就開始抱怨女生物質、要求高等。

於是同樣想法的男女，不是你鄙視我，就是我鄙視你。

但問題是，“愛”是一個主動的行為。既然是主動，當然就需要付出，即便你選擇成為一個被愛的人。

自己一個人的時候，先讓自己從內到外變得更好，這樣就算你被動等待愛情的來臨，你才能夠提升獲得愛情的機率。你想認識到什麼樣的人，就先讓自己成為什麼樣的人。

否則你經常出入夜店、酒吧，每天玩到天昏地暗、夜不歸宿，然後遇到不懷好意的人之後，還去抱怨別人很渣，那就太“雙標”了。畢竟你不出現這些場合，你又怎麼有這麼大的機率，遇到這些人呢？

不管做什麼事，都要追求“大機率”的做法。先從自己做起，調整好自己的“體質”，然後才寄託於外部條件。

你是一個木訥、內向、掙錢又不多的男生，這個世界上有沒有女生會喜歡你呢？肯定有！但是，以你目前的狀態，會有遇到她的機率嗎？

所以，為了讓自己更容易遇到喜歡你的那個人，你要做的，就是改變那些限制自己遇到更好女生的缺點，從而扭轉自己的氣場，提升遇到適合的人的機率。

那麼在哪些地方去調整自己，會提高自己遇到適合的人的機率呢？你可以從以下這些方面著手改變自己。

人際關係的吸引法則

愛情是衍生於人際關係的一種親密關係。

既然也是屬於人際關係的一種，那麼如果你懂得怎麼去打造自己的人際關係吸引力，自然就能夠提高到吸引異性的機率。

從心理學來說，提升人際關係吸引力，會用到一個叫“NASCR”的法則。即：

1，接近性吸引力（N=Near）；

顧名思義，你能不能經常去接觸到對方，或者你們容不容易經常出來見面，會影響到你們今後關係的發展。

也許你會奇怪：“不是啊，不是有很多網友沒有見面，大家都聊得很快樂，很喜歡對方的嗎？”答案就是，因為雙方不曾見面，於是就會在自己的腦中，根據對方的語言迴應幻想出一個喜歡的形象。

他們喜歡的，只不過是自己腦中幻想出來的那個形象，而不是聊天的那個人。除非大家見面之後，對方給予他更高評價的正面形象，否則只能是“見光死”。

所以，多見面多接觸，是深化彼此關係的重要舉措。

2，外表吸引力（A=Appearance）；

問題是，怎麼才能夠讓對方願意跟自己見面呢？這就要從你的“外表吸引力”入手了。良好的外表形象，總是能夠給人好感。

你長得帥長得漂亮，當然有這種先天的吸引力。但即便你沒有這樣的條件，只要你在出門的時候，注意整理、打扮好自己的外在形象，儘量留給別人好的第一印象，那麼你認識到異性的機率，還是會提高的。

買一身好的衣服，儘量給人一種有素質、有涵養的感覺，適當增添一些自己的個性；穿著打扮儘量跟你喜歡那些型別的異性保持一致性，這樣她們就會認為你跟他們是“一個圈子”的，從而先入為主地不會抗拒你。

當然，如果有條件，適當健身，讓自己的身材變得更好，也能夠增加自己的吸引力。

3，相似性吸引力（S=Similarity）；

人都是傾向於喜歡那些三觀、脾性相近的人。

如果你是一個隨地丟垃圾的人，而對方習慣把垃圾丟在垃圾桶，那麼你認為你們還有繼續交往的機會嗎？

當你們在交談的時候，能夠對某些話題都有共同的看法和意見，那麼這種心理認同感，就會加深彼此的關係。

所以，遇到心儀的人，注意觀察你們的共同點，找到你們能夠相似的地方，以此入手構建關係，就會更容易。

否則你平時的習慣是在家看書、寫作，而對方則喜歡去酒店玩得日夜顛倒，你壓根不會喜歡對方。除非對方具備你缺乏的能力特質，這也是下一個談到的吸引力法則。

4，互補性吸引力（C=Complementarity）；

為什麼有些女生會喜歡渣男，看上去好像是兩個世界的人，卻會在一起？這就是互補性吸引力在起作用了。

只要在這個男生的身上，具備女生心理渴望卻又一直缺乏的東西，那麼女生自然就會希望透過男生的愛護去得到這些東西。

例如一個女生從小就在一個缺少父愛的家庭中長大，當一個男生給到她一種可以呵護她、保護她，把她當做是小女孩的感覺時，那麼男生這種性格特質，就會彌補女生的內心缺失，從而不知不覺對他產生感覺。

問題是，很多男生如果沒有在社會上長期浸淫過，或者性格不夠突出，是很難完全給到女生這種感覺的，而那些渣男卻有這樣的本事，最終就把女生“吸引”到手了。

如果你是一個性格溫和的女生，相信我，你的潛意識會不知不覺引導你到一個性格相對不會那麼溫和的人身邊的。至於那些脾氣溫順的好男人，你只會說：你是好人，但我不喜歡你！

5，關係回報吸引力（R=Return）；

在人際交往中，一切關係的形成都被回報吸引力制約著。你期待什麼樣的朋友，你身邊的朋友就是什麼樣，這就是上文提到的“體質”了。

你希望朋友怎麼接近你，她就能怎麼接近你。所有的一切，全部由你的態度決定。因為感覺是相互的，你怎麼對待別人，別人就會怎麼對待你。

如果你對別人沒有戒心，那麼你就很容易被騙到，因為你釋放出來的訊號是“我是傻白甜”；如果你給別人一種很有挑戰性的感覺，那麼你釋放出來的訊號，就是“我不好欺負”。

所以，為什麼“老好人”不要給人那麼好的感覺？因為老好人釋放出來的訊號，是很難“委以重任”的。

你想要吸引到喜歡的人，就讓自己釋放出來的訊號，是自信、大方、自然、鎮定、有能耐，而不是嬉皮笑臉、卑躬屈膝、內向被動。

現在知道了這個人際關係的吸引力法則，對照一下自己，看看你能夠從哪些方面入手調整自己的“異性機率緣”？

如何讓自己更接近幸福的愛情？

遇到喜歡的人，是一種緣分。但遇到喜歡的人之前，你所有的努力，都是這個緣分的鋪墊。

前面已經說了自身的調整，那麼接下來就要說一說，對待愛情觀念上的調整。因為很多人自身的條件和能力並沒有問題，但依然獲得不幸福的愛情，問題就出在對愛情的觀念上。

正確的愛情觀是什麼呢？有三點比較重要的。

1，愛情要有自己的主張；

好的愛情，一定要知道自己想要一個什麼樣的伴侶。

如果你不瞭解自己，也不知道自己想跟一個什麼樣的人生活，僅憑感覺做決定，那麼你很容易會受到愛情的創傷。

有自己的主張，意味著你知道哪些人適合你，什麼人能夠跟你生活下去，而不是父母告訴你，朋友告訴你，鄰居的大爺大媽告訴你。

別人的意見當然可以參考，但前提是，你要清楚知道自己是怎麼想的。而這個“想”，是否理智，有沒有過於衝動。

如果你的理智告訴你，你和對方並不適合，你列出不適合的地方加以衡量之後，如果真的無法改變，那就儘早放手。

很多人都需要經歷過一次愛情創傷才會明白這件事，但希望你不需要。

2，愛情不要一味的付出；

雖然愛情需要付出，但並不需要你動不動就盲目付出。

如果你在愛情關係中，永遠都是單方面地付出，總有一天，對方會習慣什麼事都是你做的，從而忽略你的付出和用心。

很多電視愛情劇，都會給女生一種感覺，就是好男人會為自己包辦一切，自己只有在愛情中扮演享受的角色就行了。這害了多少男生女生啊！

從心理學的角度來說，人性是難以滿足的，因為我們的大腦有“多巴胺”這種物質。而多巴胺不是源源不絕的，會有一個“閾值”。一旦外界的刺激，讓分泌的多巴胺到達了這個閾值之後，我們自然就不會感到滿足了。

正如小時候我們在遊戲廳看別人玩街機遊戲，都可以站一天。現在長大了，就算無限幣讓我們玩，我們都懶得坐上一個小時。就是因為遊戲這種刺激，讓我們分泌的多巴胺物質到了某個閾值了。

所以，不要讓對方太快得到滿足。在愛情中，偶爾的一點點小吵小鬧，是更能夠維持彼此的關係的。如果你什麼都滿足對方，對方就不會滿足你！

3，在愛情中一定不要失去自我；

愛情雖然讓人著迷，但不管你怎麼對此著迷，你都需要保持獨立的個性和清醒的頭腦，不要因為愛情而失去自我。

正所謂“情人眼裡出西施”，很多時候因為愛情，我們會無視對方的缺點，甚至把對方的缺點當成是優點。

但是“缺點”和“錯誤”是兩個不同的概念。每個人都有缺點，只要不違揹人生觀的缺點，那就無傷大雅。然而，因為自身缺點而對雙方關係造成的錯誤，就很難彌補了。

愛情需要情投意合，而不是盲目服從。一旦你意識到對方這個缺點，在將來你們相處的過程中會帶來某些錯誤，那麼就要儘快止損了。例如賭博。

即便是女生也好，當你發現她喜歡打麻將跟別人賭錢，你不要認為女生這樣做很可愛。一旦改不了，她對於自己的賭博沒有自我意識，覺得打麻將賭錢沒問題，那麼以後生活就會因為這個缺點而產生很多問題。

愛人的前提，首先要學會愛自己。所以我們在付出的時候，一定要留幾分給自己。不要把全部的時間和精力，都用在對方身上。

跟對方保持一定的距離，你的頭腦才會清晰和理智，獲得的愛情也才會帶給你幸福。