"分手吧，反正你也不愛我"

"你就不能花點時間陪陪我嗎？我是空氣啊"

"我真不懂，跟你戀愛這麼久，沒一件事兒是合我心意的"

作為一名"小作精"，這些話是常常掛在嘴邊的，而女生作無非就是兩點，一是小題大做，二是有話不能好好說。

沒事兒也得給你整點事兒出來，要麼就是控制不住情緒的鬧你，要麼就是梨花帶雨的說你不愛她，再不就是拐彎抹角的說你不懂她，不在乎她，而在作女中最常出現的臺詞就是"分手吧"。

一開始男人還能滿足你的小小虛榮心，哄你安撫你，但是時間久了，對方就會煩，"心理築牆"一旦形成，就會想逃離你，等你在說分手的時候，他不會再哄你，不會再安撫你，甚至會立刻轉身。

我見過很多女人，作來作去，最後把愛情作丟了，男人不懂，說分手的也是你，為什麼後悔的也是你。

其實，從心理學角度來講，"作"是一種"心理退行"（ Psychological regression），這種行為只在特定的情境，特定的關係裡發生。

簡單來說，心理上的退行是指人們心理上受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或方式，而退行到使用早期生活階段的某種行為方式，以滿足自己的某些慾望，退行是一種被自我用來防止焦慮的防禦機制。

我們可以看一下這個聊天截圖，是我前不久接手的案例，女生給我發來的跟前任最後一次聊天的截圖。

從聊天記錄可以看出來，當女生產生"心裡退行"不停作的時候，男友其實是試圖安撫的，但是女生依然不依不饒，最後將"作"不斷的上升高度，最後被男友拉黑了。

有很多男生跟我說，"我真不懂，她為什麼一直作，怎麼哄也不哄不好"。

也有很多女生跟我說，"老師，我也知道作不對，但是我就是控制不住"。

總之，你就是愛生氣，一生氣，你就是想作。

可能根本不是什麼大事，你也知道，這點小事兒不至於傷筋動骨，但是你就是想生氣，你就是想步步緊逼對方，不這麼做，你心裡就不爽，直到給對方也弄的"生無可戀"，你就爽了。

也許，你也知道，對方帶著一身疲憊回到家，想靜一靜，或者洗個熱水澡打個遊戲，放鬆一下，但是你就是不行，你就一定要讓對方依著你的性子，來陪你，不陪，就是不愛你。

你想讓他把地拖了，他說他今天累了，明天一定拖，但是你就是非要他立刻馬上去拖，你也不知道今天和明天拖地有什麼區別，但是就是不行，他現在不拖，你就不舒服，只要不順你的心意，你就會指責對方，懶啊，不勤快啊，其實，今天和明天有什麼區別呢？一定要今天非拖不可嗎？你也不知道，總之是不聽你的，你就會作會生氣。

女人在愛情中為什麼忍住作？

1、自我為中心的定向思維（Directional thinking），發洩不滿的情緒。

每個人都會習慣性的根據自己的經驗和閱歷，去評判某件事兒，某個人，並且根據自己總結出來的結果做出相應的對策，這是每個人的思維方式。

就像案例中，女生覺得男生不回信息，就是不愛自己了，就是想分手的前兆，然後就會以自己的思維方式，去斷定男生就是這麼想的。

然後不斷的逼問，不斷的試探，不僅言語上攻擊對方，面對對方的安撫毫無退步的舉動，你不斷的持續遞增你的負面情緒，對方起初還會安撫你，但是你不僅不控制自己的情緒，反而越演越烈，將矛盾激化到一定高度。

總的來說，你就是自我為中心，想讓這個人"臣服"你，即便是這個人已經示好，你就是不依不饒，就是想持續發洩你不滿的情緒。

2、缺乏安全感，用作來衡量對方對你的感情。

也許很多戀愛中的小夥伴，都會出現如下的場景：

女："分手吧" 試探對方

男："分就分"

女："你看，我就知道，你早就想分手，就等我提呢是不是？"

男：無語中……

女：我其實不想分手，我就是想看看你現在到底愛不愛我了，你是真不愛我了嗎？我不想分手……

動不動就分手，是"小作精"最常使用的小手段，因為在感情中極度缺乏安全感，所以不停的想用分手這個試探性的舉動，來確定對方對自己的感情，以此來衡量，你們之間愛情的溫度。

簡單來說，這種作，就是不斷的試探試探再試探，我就不相信你是真的愛我，但是我又想證明你是愛我的，然後就是推開推開再推開，你越哄我，我越覺得不安全，你越是說愛我，我越覺得是假的，然後繼續重複性的試探推開。

3、原生家庭的依戀模式（Attachment pattern）。

有一種原生家庭，父母出於對子女的愛，不管子女提出怎樣的樣的條件，都會一一滿足。

我打個比方，小的時候，我們想要洋娃娃，父母會滿足，可是我一直要各式各樣的洋娃娃，父母就會說，你的娃娃太多了，不要買了，然後我就會作，我會鬧父母，最後父母受不了我的行為，最後不得不妥協。

那麼這種原生家庭的依戀模式，就會潛移默化的延伸到親密關係中，而作為當事人，一旦伴侶滿足不了自己的某種需求的時候，就會透過不停作的方式，來獲取自己的需求利益，直至作到伴侶滿足自己為止。

其實，每個人都會帶著某種未滿足的需求進入一段親密關係，因此你在原生家庭感受到的，都會被悄無聲息的帶到親密關係中，甚至會影響對親密關係的處理。

4、與生俱來的人格缺陷。

有的人，在原生家庭中得不到父母的關注，得不到父母的愛護，在成長的過程中，形成缺愛的人格，這樣的人一旦進入到親密關係中，就會形成"過度索取"（ Excessive claim）愛的狀態。

簡單來說，女生天生愛作，願意使小性子，而原生家庭帶來的缺愛人格，更是強化了這種"作"，想得到伴侶更多的愛，就會不停用作，來獲取。

所以有很多男生都會說，自己愛的很累，其實，就是伴侶過度索取的原因導致。

你稍微遲一點回資訊，對方就會不停的call你，問你為什麼不回。

你可能因為心情不好，稍微對對方冷漠一點，對方就會因為感受不到你的愛，而不停的給你施壓，用作的行為，來證明你是愛她的，你不是不在乎她的，在這種過度索取下，女人會極度焦慮，男人會因此疲憊。

可是我們說，小作怡情，大作傷身，男人會因為女人的小作，而更愛女人，也會因為女人的大作，而離開女人。

而愛作的女性多數對待愛情的態度是，"只要是去見你，我一定用跑的"，由此可見，愛作的女人，在親密關係中，只是想要你給予更多愛的一方，也希望你能給予更多理解和滿足需求的一方。

那談戀愛總是忍不住"作"，我們該怎麼辦呢？

作分兩種，有界限的作，和沒有界限的作，前者知道適可而止，知道什麼時候可以作，什麼時候不可以作，對感情來說，這種作是調味劑。

但是後者的作，是沒有界限的，不分時間地點場合，只要我想作，我就作，只要我情緒不好，我就需要用作來發洩我的情緒，這種作是迫害親密關係的利器。

但是對於親密關係而言，任何男人都忍受不了太能作的女人，那這個時候我們該怎麼辦呢？不改，會讓親密關係破裂，愛我們的人離我們而去，改呢？又不知道從何下手，今天我就給"小作精"一些建議。

Ⅰ、懂得控制情緒，學會自我療愈（Self-healing）。

作為情感諮詢師，我一直相信一句話，就是如果自己不想修正自己，別人再怎麼努力，都是徒勞。

或許是原生家庭導致，或許是上一段的戀愛，讓你對感情存在錯誤的行為偏差，當你能正確的識別，才能從真正意義上去治癒自己。

因此，你可以拿一個小本子，追溯一下，你過往作的行為，把他們一一記錄下來，然後去回憶一下，有哪些作的行為，是可以控制的，那些不能控制的，原因在哪裡。

我打個比方：

記錄："前幾天我因為對方沒接我電話，我炸了，然後我不停的作對方，最後我們吵架了"

自省：其實，我控制一下情緒，不跟對方作，而是詢問對方為什麼不接電話，我們就不會吵架了。

這就是自我療愈，當你學會控制情緒，識別自己的作，就會改善你的親密關係，也會讓你正確的看待親密關係中的需求感，簡單來說，讓對方滿足你的需求有很多方式，比如溝通，坦誠的告訴對方，而不是試探和猜忌，而作是最糟糕的一種。

Ⅱ、改變固有的歸因模式（Attribution pattern）。

假如在重要的節日，對方沒有送你禮物，愛作的女人，會歸因為："這麼重要的節日，你都忘記送我禮物，一定是不愛我，不在乎我了"。

心理學上說，人一旦內心中出現不安全的因素，就會走進一個思維誤區，也就是說，越想用證據來證明這份不安全因素是確確實實存在的。

然後你就會發現，對方的很多細節，都是不愛你的，可是事實呢？也許本不是你想的這樣，因為男女思維的差異性，也許是他真的忘記了，也許是他真的太忙了，他以為你會理解，所以沒有及時的表達出來。

而你呢，卻把這種行為，當成是不愛你的表現，也許有很多男性同胞看到這，會大聲為自己喊冤叫屈，"對啊，我就是這樣，可是她就是說我不愛她"，其實，從深層次來說，這不賴女人，因為思維的差異性，女人更關注關係的濃度，而男人則更關注事物本身。

所以，當問題出現，不妨試著換個角度來想："這麼重要的節日，他竟然沒有給我買禮物，是不是最近太忙了，我要去關心一下他"。

客觀歸因，把作換成溝通、瞭解、詢問，時間久了，養成了固有的行為模式，就會有效的減少作的舉動，而你也會從溝通中，去更好的瞭解對方，也會增加親密關係中的粘性。

其實啊，說了這麼多，女人作，無非就是確定對方愛不愛自己，可是，大家有沒有想過，當你在想對方愛不愛你的時候，你內心在害怕什麼呢？

所以，當你冷靜的想清楚，你在害怕什麼的時候，跟對方坦誠相待，說出內心的感受，而不是讓對方猜，而不是用作的行為去回擊對方，只有坦誠的說出來，對方才知道怎麼迴應你。

比如："你最近有點忙，我覺得你忽略了我，是這樣嗎？"

當然，對方一旦識別你的情緒，就會告訴你，不是忽略了你，而是我真的很忙，並且跟你解釋，他這段時間都在忙什麼，對吧？

因此啊，能用溝通替代作，既不會傷到愛人，又不會破壞親密關係，何樂不為呢？

而在心理學上，這種你愛不愛我的內心潛臺詞是，我害怕配不上你，害怕你離開，所以，我也想跟廣大男同胞說句實在的，如果你們身邊有位"小作精"，我希望你們看到的是她作的背後的成因，給她多一些理解，多一些耐心，幫她一起去克服這個行為，畢竟好的關係，是需要兩個人彼此扶持，共同成長的。

我很喜歡導航裡的一句話，"你已經偏離路線，已為你重新規劃路線，請在合適的位置選擇掉頭"，我相信，看完我這篇文章的你，已經對作有了深層的瞭解，並且也想改正自己的這種行為。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。