#大齡女要將就嗎#說真的,這個事不結合現實去盲目鼓勵或盲目否定,一概是耍流氓!
你是績優股,他是山野村夫,我能勸你將就嗎?
你急著傳宗接代,對面一心搞事業,我勸你將就,你又能將就得了嗎?
所以我認為大齡女在為這個事情困擾的時候,更應該想清楚一件事——
將不將就,是兩種選擇。
真正需要思考的問題在於,
在什麼情況下,你可以不必被迫將就?你可以憑“本身”單身,什麼情況下,你還有得選!
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做好成為“港灣”的情況下
《三十而已》中,有一個人讓我印象很深刻。
她就是鍾曉芹。
她和陳嶼是一對結婚三年的夫妻,但各方面不太合得來。
曉芹愛養貓,丈夫愛養魚;
曉芹早餐愛吃牛奶配麵包,丈夫則愛吃油條配小粥;
曉芹性格溫柔,是辦公室的糯包子;
丈夫是“直男思想”,為人務實但不體貼。
妻子要流產,他非但不安慰,還非常公事公辦的說:“咱們先把手術給安排上。”
三十而已
怎麼看,這倆人在一塊都沒有家庭氛圍,反而像合租似的。
鍾曉芹有些文藝,追劇都會落淚。
她渴望浪漫的愛情、渴望更多地的體貼,可陳嶼像一座孤島,顯然給不了她這些。
這樣的兩個人為什麼會結婚?
因為鍾曉芹媽媽說,陳嶼好哇!——
生在一個糟糕的家庭還能憑一已之力考學離開山西老家來到上海,順利進入電視臺拿到正式編製成為責任編輯,能在婚前買到單位集資樓的房子,定居上海!比周圍很多同齡人都要好!
陳嶼自己說:
“我當初看你是一挺溫柔、善解人意的女孩,不像我們家那麼亂糟糟。”
然後她就糊里糊塗地結了婚。
這樣一場婚姻算不算是衡量之後的一種將就?
然而結果怎樣呢?
在鍾曉芹生日的那天晚上,丈夫因工作的事“失蹤了”。
她淋著雨回家,終於崩潰得跟丈夫大吵了一架,還摔了陳嶼的心愛的魚缸。
“你不注意貓、不注意門,你也不注意我!你這樣的人你為什麼要結婚?”
三十而已鍾曉芹
陳嶼回答:“都說婚姻是避風港,我結婚就是為了輕鬆省心,就是為了過踏實日子!”
鍾曉芹失望地醒悟:“都想避風,誰當港啊?!“
鍾曉芹
很多人被催談戀愛、催婚的經歷其實和這對夫妻很像。
但這段婚姻最後失敗在哪呢?
敗就敗在兩個人都指望對方來給予生活的安全感。
婚姻的“避風港”是由夫妻同組建的,從來就沒有一方可以心安理得的躲進溫暖的巢穴,而另一方負重前行。
已婚已育的心路歷程是一些未婚的人是很難想象的。
也許你現在很著急,但如果你、以及你預備將就的物件都沒有做好“成為港灣,接納他人”的準備,那就先不要將就。
因為這種將就除了讓你更不高興、有更多埋怨以外,沒有太多地幫助。
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能夠承受大齡單身代價的情況下
在大部分人的思維裡,女性在錯過了所謂的最佳婚育年齡之後就會嚴重貶值。
所以婚育問題基本是大齡女最注重的一點,也是家長催婚兒女的重要舉證之一。
她們說:
你這個年紀啦,你這樣的條件,如果沒有能夠及時找到物件,你就老了,那麼接下來結婚、生孩子都會倍感艱難。
誠然,這些話是有道理的。
但我還想說一個例子——章子怡。
章子怡
在《妻子的浪漫旅行》裡,她和妻子團一起到達皇后鎮以後,大家圍著飯桌玩了一個抽籤答題的遊戲。
章子怡抽到的問題是:
“害怕變老、變醜嗎?”
按理說女明星,肯定比普通人要更害怕變老、變醜、變肥。
你能感受到的焦慮,她們可能要感受雙倍。
但是子怡自信滿滿地說:“我一點都不害怕。因為我所有的一切,都不是因為年輕和漂亮得到的。”
圖源《妻子的浪漫旅行》
她生於1979年,但直到2015年、足滿36歲才結婚,算得上妥妥的大齡女子吧。
但是你看,她說話多麼有底氣。
她的底氣源自於她的成就——她是國內唯一一位拿獎拿到大滿貫的影后。
不會有人說她嫁給汪峰是將就、是年紀到了、是對方條件還不錯。
大家甚至會感到惋惜她在巔峰時刻嫁為人妻。
看出來了嗎?
當你有能力為自己的人生負責任時,你就不怕別人說你年紀大還眼高於頂,生育也不再是問題。
靈魂充盈的人,根本不怕年齡與日俱增,更沒功夫在乎別人是怎麼看待她擇偶的。
章子怡
所以與其糾結大齡女要不要將就這個事兒,不如抓緊時間提高自己。
也只有那個時候你的單身才會顯得分外高貴!
你甚至可以昂著頭說:“怎麼,我花了小半輩子努力工作,提升階層,賺來一些成就,我現在暫時沒有匹配到合意的物件,所以我單著,有問題嗎?”
你見過名酒放在超市裡買一送二、打折促銷嗎?
能自愛的情況下
人生有很多角色,尤其是女性。
人生如戲,你可能是女朋友、女兒、妻子、上司、下屬、老闆,但是無論哪個角色都不能取代這部劇真正的主角——你自己。
會自愛的人遇見的人都是對的人。
因為會自愛的人,自己就能給自己安全感,自己有足夠的判斷力。
不會因為“好”、因為“合適”、因為“感動”,而選擇一個人。
亦舒也曾說過:自先沉穩,而後愛人。
我說一個朋友的故事。
在工作,她是逢山開路、遇水搭橋,生活裡,為人幽默風趣,特別照顧他人的感受。
剛開始認識她時,我覺得很難有人不喜歡她吧?
偏偏她談個戀愛不順利!
不管是自己談的、還是相親認識的,最後都以男友的愛越來越少,從熱情迎合到冷淡敷衍,再以冷暴力為結局收場。
和她相處多了以後,我發現她總是把自己放得很低。
每一次得到一些什麼,就會拼命地想回報。
同事給她兩顆糖,她必然要回一些小零食;
領導表揚她策劃案做得好,她必然要更加努力做好下一個PPT;
男友說,我好想你,她恨不得馬上買張車票走人,以此來證明:“我比你更想你。”
可能就是這樣,付出得再多,時間長了,所有的好都會變成理所當然。
很快,男友覺得新鮮感太少,安全感又太足,故而變得不珍惜、想逃離。
我想說,你沒有虧欠誰,你不必以取悅、迎合來換取對方的愛意。
因為這樣的愛,最沒安全感。
好比《知否知否應是綠肥紅瘦》的盛淑蘭。
她下嫁給孫秀才,對婆婆恭敬,對丈夫盡心、嫁妝也拿出來補貼孫家。
然而孫秀才婚後花天酒地,納娼妓為小妾,婆婆非但不阻止,還越發瞧不上淑蘭。
盛家趕緊再贈田地銀票,希望秀才能對淑蘭好一些。
但贈得越多,孫秀才就越變本加厲。
明明是下嫁,最後婆婆還覺得她高攀,在盛家斷了銀錢以後,甚至揚言要淑蘭變成棄婦!
歸根結底,卑微的愛,只能助長對方高傲的氣焰。
所以,不如摒棄卑微,好好愛自己。
知否盛淑蘭
結語
我覺得女性擇偶最悲哀的一面就是身邊所有人都覺得“你只配這樣的男人。”
所以才會有那麼多人為“大齡女要不要將就”而糾結,被還未到的將來而影響。
而現實是隨著女性的精神世界越來越豐富,個體越來越優秀,自然男性也會有更高的期望值,那麼在追求人生幸福中,出現斷層的情況是很正常的。
這不代表你只能這樣了。
與其被迫將就,不如學著修煉自己,給自己可以選擇的空間,
當你愛人坦蕩、有能力對自己負責、且做好踏入另一段關係的準備時,將不將就叫事兒嗎?