最近有很多來訪者給我發訊息吐槽：

男性來訪者吐槽說：

自己不管去哪裡都要跟愛人實時報告行蹤；

陪客戶稍微晚回家就接到連環奪命CALL，讓愛人先睡覺她非要說等自己到家才睡；

愛人一旦懷疑自己不忠就要求其對天發誓、下跪發誓；

每個月工資如數上交，只留幾百元坐車和吃飯；

女性來訪者吐槽說：

男友總是有意無意翻看自己手機，回信息接電話稍微慢了點，就問"是不是跟男人跑了"；

心理學上稱這種擁有極強控制慾的型別為 "控制型人格"，擁有這種人格的，可能是父母、戀人、夫妻，也可能是朋友或領導。

控制型人格在處理問題時，往往不會顧及別人的感受與需求，他們目的就是別人完全按照自己的意願行事，有的善於偽裝，有的用威脅恐嚇的方式，有的乾脆使用強硬手段。

下面我們就來分析一下控制型人格的特點，真實心態， 形成原因，以及如何相處。

一、 如何鑑別控制型人格？

這類人往往有幾個特點：

1. 善於偽裝、實則控制

比如，有的父母常以"我都是為你著想"的姿態，來控制孩子的言行；

2. 需要被絕對服從

在他們眼裡，權威比對錯更重要，他們聽不見對方的建議，更不容許談條件。他們害怕一旦被否定，不僅沒面子，還可能反被別人控制；

3. 慣用道德綁架

他們將自己置於道德制高點，善於包裝自己的姿態，不是把自己處於弱勢地位，就是把自己當作上帝視角，去批判另一方的所作所為。

二、控制型伴侶如何控制另一半？

一段親密關係裡，一方對另一方總是百般挑剔，並控制對方言行思想，久而久之，當初的愛意再濃，也會被時間沖淡磨滅，被控制的一方厭倦離開。

控制型伴侶一般有多副面孔，在外人眼裡，他們盡力維持自己寵溺伴侶的一面，卻在伴侶面前則指手畫腳，要求對方言聽計從，一旦對方不受控制，馬上絕情翻臉，或冷戰或砸東西或打罵。

在這種親密關係中，女人總以為自己的伴侶會為自己改變，男人也等待著伴侶變好的那一天，合不來又分不開是控制型人格者戀情的真實寫照。

據心理學家分析總結，這類人通常採用以下幾種手段對伴侶進行控制：

1. 抬高自己，貶低伴侶

他們用言語貶低伴侶，拿自己的長處與伴侶的短處比較，痛斥對方高攀自己、自私自利等。一個人若長期處在這種貶低的評價裡，再自信的人也會陷入自我懷疑。

經常被伴侶數落的男人會自我懷疑，負罪感嚴重，對什麼事都失去信心；被伴侶打壓的女性也會固步自封，懷疑自己的一切，最後在情感和物質上更加依賴伴侶。

2. 限制伴侶正常社交

控制型人格的男人會花言巧語哄騙伴侶，說最關心她的人只有他一個，甚至讓伴侶遠離各種"不安好心"的人。更誇張的是他會控制伴侶的社交圈，不讓她參與各種社交，除了工作，就只讓伴侶宅在家中，成為他和孩子的專職保姆。

控制型人格的女人則以愛為名，對伴侶的異性朋友採取封殺制，威脅伴侶"有我沒她"，讓伴侶"自己看著辦"，對伴侶的家人也是如此，總之，以愛之名，逼迫伴侶把自己放在第一重要的位置，慢慢變為他的"唯一"。

3. 掌控財政大權

愛情電影看多了的女性，以為男人說"我養你啊"就是純粹真愛無疑，殊不知當自己真的不賺錢，不得不找伴侶伸手要錢時，便會陷入進一步被貶低打壓的處境，沒有錢意味著沒有尊嚴，沒有底氣，到時候只會被伴侶嫌棄。

"窮得叮噹響"的男性也好不到哪裡去，哪怕是出門看朋友，也不得不伸手找女人要錢，還要彙報用錢的理由，甚至還要被伴侶追問朋友叫什麼，家住哪裡……光是回答這些問題，就像被審訊一樣，哪還有男人的尊嚴。

4. 推卸責任

在與伴侶產生分歧的時候，控制型人格的女性常與人哭訴對方的不是：男人不負責任、不顧家、不顧及自己感受……對這些控訴，男人百口莫辯，只能隱忍不作聲，不然呢？也要學著對方的樣子去跟別人哭訴對方的不是嗎？

而控制型人格的男性則是找各種藉口，設立一個前提"你要是不這樣做，我也不會……"，把責任推給女方，哪怕是自己不忠，都要指出是因為伴侶的問題，自己才被氣得怎麼樣。

5. 暴力手段

家暴不是男人的專利，女人也有很多家暴行為，只是真動起手來，要不是男人故意讓著，女人根本不是男人的對手，而更多情況下，被老婆打了，也是特別丟面子的事，男人說不出口。

控制型伴侶見哄騙、威脅無用時，便會採取暴力手段，摔門、砸鍋碗、扔飛刀、揮拳頭……恐嚇的升級就是動手，傷不到對方的心靈就傷害對方的財產、身體，以此警醒對方："你一定要聽我的，不然後果很嚴重。"

三、為什麼這種人會成為控制型人格？

在我們以往的研究中，分析得出：成為控制型人格者，80%的主要原因都是因為他的原生家庭。

大多數人可能會覺得，這種人一定是因為從小嬌生慣養，所以才會擁有如此強烈的控制慾。

其實擁有控制型人格的人，是因為他們從小缺乏安全感，被父母過度操控。

這些父母並不是我們想的那樣專橫暴力，他們可能只是不會表達愛。

他們對孩子的關注與付出，幾乎傾注了全部心血，他們為了孩子的學習，甚至放棄自己的工作，買學區房、租學區房，就為了能更多的照顧孩子的飲食起居，督促孩子學習。

這種父母看上去非常稱職，但是，他們的愛是有目的性的，這樣沉重的愛，對於孩子來說，就是壓力。一旦孩子違背父母的意願，他們便開始指責孩子不聽話不懂事，幼小的孩子以為聽話就是懂事，聽話就是愛。一旦孩子因為父母的指責產生愧疚感，他們就贏了。

當孩子長大以後，走入社會，開始組建自己的家庭時，也會陷入這種迴圈，當他們發現付出與回報不成正比時，就會產生恐懼感，嚴重的會發展到抑鬱。

就像父母對他們說的那樣："我為你那樣付出，你要知道感恩啊"，這樣的孩子以後難免對伴侶說這樣的話："我那麼愛你，你一定不要負了我。"但這句話，隱藏的深意，其實是一種變相的威脅。潛移默化中，這種家庭出來的孩子，慢慢變成控制型人格而不自知，成年後繼續陷入與伴侶依賴又怨恨的矛盾中。

四、 為什麼有的人會深陷控制型親密關係無法自拔？

深陷控制型親密關係的人，從小在父母身上學習相處，因害怕失去父母的愛演變為害怕失去伴侶的愛，另外社會輿論也會影響他們的處事方法。

1. 膽小怕事的父親與逆來順受的母親

古人云"言傳身教"，孩子最早受到的啟蒙是來自父母，若生長在一個母親強勢，父親唯唯諾諾的家庭，孩子會把對女人的順從當做是愛的方式，若生長在一個父親強勢，母親忍氣吞聲的家庭，孩子也會把逆來順受當做維持親密關係的最好方法。

2. 害怕失去愛

不論父母再怎麼責備懲罰孩子，事後還是會心疼的撫摸安慰孩子"還不是為了你好"、"你聽話我就開心了"，孩子也因害怕父母生氣後會拋棄自己，對父母的依賴程度會越來越深。

孩子成年後，越是在一段親密關係裡受到傷害，越是害怕自己被拋棄，受傷者還以為說出"你不要離開我好不好？我什麼都聽你的"這樣的話，伴侶就會更在乎他，一次次忍受著對方的過分言行，只盼著對方會感受到自己順從的愛。

3. 社會輿論壓力

一段親密關係一旦出現了不和諧，鬧到要分手地步，社會輿論對男女造成的壓力都很大。

在控制型伴侶那裡，男性言聽計從，早就營造了寵妻人設，一旦男性反抗掙脫，社會輿論會一邊倒，女方的質疑和謾罵會給男方的社交圈帶來毀滅性的言論，男人早就習慣妻管嚴，怕惹麻煩是非，怕成為眾矢之的，不得不繼續忍氣吞聲下去。

而女性受中華傳統文化影響，被教育要賢惠持家，哪怕受到伴侶不公正待遇，也是寄希望於"守得雲開見月明"，萬一女方因為掙扎而給人一種叛逆、不安分的形象，以後就算分手也沒有多少男人敢接納自己，所以不得不選擇繼續隱忍，哪怕度日如年。

不過，隨著時代的進步，社會輿論壓力對新一代青年的束縛並沒有從前那麼大，人們努力爭取屬於自己的幸福，不在乎別人的指指點點和不實看法，可以嘗試更多的生活方式。

五、 怎麼擺脫控制型伴侶的控制？

高質量的親密關係，永遠是平等互惠、遠離控制。

若來訪者改變不了對方，只能重建自我。

以下總結了幾點經驗，不僅適合男性，同樣適合女性：

1. 自我肯定

首先，肯定自己，多發現自己的優點長處。在紙條上寫上他眼中的你，你眼中的自己，發現真實的自己，面對伴侶的全盤否定，不用太在意，當意識到自己被控制了，就是改變的第一步。只有肯定自己，正視自己的優缺點，才能從自卑中解脫出來，實現自我救贖。

2. 重建社交圈

然後，重回社交圈，找份合適的工作，研究幾種興趣愛好，擁有一群共同目標的同事，一群愛好相同的朋友，在工作中重新拾回自信，在愛好中重新找到開心，多親近家人、朋友，也可以尋求專業心理諮詢師的幫助。

3. 考慮離開

最後，萬一你用盡一切努力，都無法改變這種被控制的親密關係，也可以考慮是不是真的該離開了。想清楚，你愛他什麼？你跟他在一起開心嗎？你跟他在一起時是你最好的狀態嗎？你為什麼想分手？你在顧慮什麼？你離開他後真的沒人要嗎？想明白了這些問題，再決定去留。很多時候，不嘗試一下怎麼知道自己不行？

面對恐懼，只有直面它，"真的勇士，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡"，選擇爆發還是滅亡，終究取決於自己，跟他人無關。

不要覺得對不起他，更不要覺得對不起孩子。心理學研究表明，給孩子一個健康的生長環境，遠比一個充滿緊張感、恐懼感的環境要好得多。在面對分手恐懼時，我們要把悲觀絕望轉化為積極的行動。

王爾德說過："愛自己，才是終身浪漫的開始。"不要害怕分手後沒人愛，相信自己，學會愛自己，才會遇到真正欣賞你的人。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。