凌晨睡得正熟的我被手機鈴聲吵醒，準備拿起手機來罵人，結果看到螢幕顯示的幾個字元後，愣了許久。。。

“999個☀️and”

大概是兩年多前了吧，設定的一條提醒事項，為了提醒自己記得和當時的物件999天紀念日。

後知後覺的我忍不住嘲笑自己，真是年少無知啊，真的敢。

那時候的我，真的以為可以那樣子、輕而易舉地和一個人走下去、看盡人間繁華......

“可見當時的你，的的確確是認認真真在對待這段感情，並且從未想過分開。”

“不，並不是……”

朋友的話一下子戳中了內心，而我卻發現我本能的第一反應是否決這個說法。

為什麼呢？我想不通。

就像當初選擇分開一樣，面對朋友的安慰，我反而顯得更加“灑脫”，我不止一次告訴自己，這段感情不值得。

我才發現，我從來沒有沒有去正視過感情裡“告別”這件事。

大多數時候，我不願意承認自己曾經對這段感情的付出。

無數次在心裡告訴自己：“沒關係，反正我也不那麼喜歡他”；

在分開後，當曾經非常看好這段感情的朋友問起的時候，總是下意識地去注意那些曾經只是很小很小的摩擦、又或者是對方身上一些不太起眼的小缺點；

將這些點無限地放大、甚至上升到以後可能遇到但是還未發生的事情上面。

然後對朋友說：“算了吧，我們根本就不合適”，接著一次次在心裡否定，認為它不應該開始。

似乎只有這樣，才能證明我的選擇是沒有錯的、才能夠走得更加決絕一點。

可我從來沒有想過，為什麼我要這樣，極力地抹去一段曾經也很美好的感情存在過的價值和痕跡。

就像那些曾經關係很好很好的朋友，在各自的成長過程中越走越遠，大家都過著各自的生活，擔心自己的“想念”變成打擾。

“那時候你們就跟連體嬰似的，真是讓人羨慕。”

“也還好吧，只是剛好玩得來。”

每當有相同的好友這麼調侃的時候，我總是下意識的用一些類似於“只是”這樣的言語，去掩蓋掉那些曾經說好要玩一輩子的真心。

好像只有這樣，才能夠掩飾自己內心對這段越走越遠的關係的無奈和難過。

這種下意識的否認、深藏的對於感情的無力，就像一條裂縫一樣存在。

曾經的我以為這是一種羈絆，認為這種無力感阻止我去迎接更好的人。

在我以為的滿是不堪的感情結局裡，輕輕扯開心裡那道縫隙往裡一看；

裡面裝滿的，竟然不是那些爭吵與不愉快，而是那些發自內心的笑臉、一個用心準備的禮物、一場籌謀已久的驚喜......

或許，從來，阻止自己接納其他人的都只有自己，而我把這種無力感推卸給以往“不太好”的感情經歷。

忽略了每段感情的初衷，在一開始的時候，我們都是懷著滿腔真誠與熱忱去擁抱對方。

那時候的我們，確實是想要和對方一直走下去的。

只是在時間和距離的推移下，兩顆緊靠的心也漸漸地走散在人群，最後就像對方從來沒有出現過一樣迴歸自己的生活。

曾經是真的開心過，也是真心對待過，即使最後變成了陌生人，我們都不應該極力地去否認他存在的價值，只是交錯過後，大家依舊迴歸各自的生活。

那些分開前不愉快的爭吵，其實只是兩個人在感情危機面前反射性的掙扎罷了。

沒有人願意和一個很親密的人走散，但我們也終究在這種關係裡面，明白了漸行漸遠的人生常態。

每段“無疾而終”的感情也應該被好好珍視，每個來了又走的人亦是如此。

每一場相遇都值得被認真對待，即使面對最後無能為力的分別，也應該像我們最初相遇時一樣，好好地給這段感情畫上一個句號。

你好，再見，陌生人。

希望你們一切都好。