男生談戀愛，主要動機分兩種：
第一種動機，滿足自己：
他孤獨寂寞，想找個人陪；他覺得你帶出去有面子，又懂事好哄；他覺得跟你相處挺舒服，自己能收穫開心。這些看似是喜歡你的舉動，其實本質是為了滿足自己的私慾。你的角色可替代性高，他也不是非你不可。
第二種動機，被你吸引：
還有一種情況，可能就是女孩子口中常說的“有觸電的感覺”。可能你並不優秀，也不出眾，但男生就是莫名其妙地被你吸引。同樣的特點在別人身上不行，在你身上就能接受；同樣的事情發生在別人身上早翻臉了，但在你身上他就能一退再退，反而心疼你的處境；你的脆弱會激起他的保護欲，你的缺點他反而覺得真實可愛。
通常情況下來講，女生很難分得清對方口中的“愛”究竟是哪一種型別——甚至被慾望衝昏頭時，連男生自己都分不清。
在追求你的時候，他們單純憑藉一股原始的本能衝動：想得到你，用盡辦法去得到你，僅此而已。
但在關係確立後，隱藏的不同動機，逐漸就出現殘忍的區別對待：
第一種動機的男生，在關係中會逐漸變得暗淡，變得懈怠。你會清晰地感覺到他慢慢收回自己的愛，追求期和曖昧期就是他的表現巔峰。此後態度呈直線下滑，甚至逃避、變心、冷暴力。
而第二種動機的男生，則會在關係建立的一刻，就呈現出一種自覺性：他意識到自己現在是你的男朋友了，一舉一動都要對你更加謹慎負責了。
於是，他變得更加成熟、包容，偶爾爭吵，他也會用妥善的方式處理。比起自己，他更把相當多的精力放在你身上，關心你是否吃飽穿暖，關心你是否心情愉悅。也許他不是一個滿分男友，但他很願意學習做一個滿分男友。雙方的感情會隨著時間愈加深厚，相處模式也變得愈加輕鬆愉快。
所以，一個表面上看起來跟你處在戀愛關係的男友，不一定就是個合格男友，他只是在滿足自己的慾望而已——這樣的男人，心理狀態無非也就是，新鮮感逝去，探索到邊際，好奇心得到滿足，然後覺得索然無味，失去興趣了。
如果你不能委曲求全一輩子，那早晚都會分手；而跟他分手，也不失為一種幸運。
而一個真心喜歡你的男人，跟你談戀愛的時候，心理狀態其實是這樣的：
1、 享受穩定感，會建設未來
恰恰相反，真心喜歡你的男生，越跟你相處，反而越不想逃離，
哪怕平淡，哪怕膩了，但他們會接受這種穩定感，然後想辦法“繼續穩定”下去。
於是，他們會考慮未來，考慮如何給你一個更好的未來。他們不希望你比別的女生過得差，希望別人有的你也有，希望你的衣食住行中都有著自己參與的影子。
給你買禮物，開車接送你下班，換更大的房子更好的車，時刻掛念你的安全，更充實自己的羽翼，給你更好的生活。
本質上，都是竭盡所能地讓自己的存在有意義。
2、 在乎你的自尊心，不會打擊你
無論你信不信，其實一個真的喜歡你的男生，在你面前或多或少會有些自卑傾向。
當然，這得排除你親手把自己的姿態放低，又是委曲求全又是無限縱容，讓他產生一種“被捧著”的快感，從而產生自戀的錯覺。
除此之外，健康的戀愛中，其實男生心裡很清楚，你是足夠吸引他的，足夠優秀的，自己寵著你天經地義。根本不可能故意打擊你，或精神壓制，認為你低人一等。
這也就很容易看出：依靠打擊你的自尊心而獲取優越感和存在感的男人，也就在剝奪你的自信心和未來的可能性。即便把你死死壓制在身邊，不厭其煩地養著你，你就以為他是愛你嗎？他根本愛的就是他自己。
3、 本能的笨拙，從不耍滑
哪怕他千帆過盡，情場老手，小鹿早已撞不動了，遇到真心喜歡的人時，愛你的本能也會把他所有的經驗和技巧剝得一乾二淨，真實的他赤裸裸地呈現在你面前。
笨拙在所難免，脆弱見怪不怪。你甚至能清晰地分辨出他哪句話是在凸顯自己，哪句話是在討好，他會完全退化成一個段位很低，連情調都玩得不太利索的“老實人”。
說白了，想玩玩的男生就是個玩家身份，他強大的自信和氣場反而會提升勝率，將你變成一顆棋子，他隨意擺動，你照單全收。壓根沒發覺有什麼不對，反而覺得他完美無缺。
但真正喜歡你的男生，提不起虛假的自信和放手一搏的大膽，於是他們根本就不是“玩家”，更像是一個跟你並肩作戰的隊友。他不是狩獵者，很難易如反掌地給你甜蜜的體驗，你時常會覺得他駕馭不住自己。
4、 會把重心放在你身上
其實，這是判斷一個人喜不喜歡你、有多喜歡你的重要標準。
不喜歡你的男生，即便表面做得再完美無缺，但稍加推理就會發現：他對你的好，永遠都建立在“自身滿足”的基礎上。
比如，他想去吃火鍋——然後問你想吃什麼菜，卻不問你想不想吃火鍋；
他吵架之後哄你——是在他吃飽喝足、打完遊戲、心情回升之後，感覺是時候和好了，再來哄你；但從不會因為心疼你、看你難過而低頭哄你。
說白了，他的重心還是在自己身上：自己先開心滿足，再關注你是否開心滿足。
而真正喜歡你的男生，其實會將你和自己平等對待——甚至會把你放在第一位。於是他寧可委曲求全，也要看你開心；寧可自己吃不飽，也要讓你吃飽；哪怕自己還沒想通，還在生氣，也不忍心讓你一個人窩在角落黯然神傷。這就是差距。
5、 保護欲，佔有感
男生會對真心喜歡的女生產生一種本能地保護欲和佔有慾。
也許你實際能力強於他，客觀價值也高於他，但他總是莫名其妙地有種“使命感”——這種使命感來自於，他總覺得你是他的人，所以自己要保護好你。
字裡行間地，他總是覺得你離開他就不快樂、離開他就吃不上飯、換個男友就容易受傷。
看似是過度自信，其實他只是覺得：除了自己，誰都照顧不好你。
深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。