"我給與你越多，我就越感富有"

這是羅密歐與朱麗葉第二幕第二場中朱麗葉對羅密歐的真情告白，我相信也是現實中很多戀愛男女的真實寫照，而這也是我與未婚妻兩年感情生活的再現。愛情不同於其他，再睿智、再了不得的人也難逃其中。

愛情觀說白了就是我們對愛情或者對愛情問題的觀點和態度。要想試圖說一說愛情觀，必然要先談一下什麼是愛情的。這似乎是一個永恆的話題。

我想了一下，我們最常見到的對愛情的理解無非都具有這些特質：

1、 它具有情慾的因素，這既體現愛情的過程，也是愛情的必然結果，最終這種情慾被現代人以戀愛的方式"淨化"了。我就不細解釋了，大家都懂。

2、 愛情是一種很高階的心理現象，具有比較強的排他性，且愛情本身的烈度是很大的，這就解釋了為什麼很多人絕不容許第三者出現，有的人為愛死去活來、轟轟烈烈。

3、 愛情是一種道德情感，表現為對對方的責任感和義務感。在這種責任感之上，兩個人建立起了婚姻關係。愛情作為調節家庭關係的基本範疇，繼而在人類的社會生活中發揮出積極的能動作用。看，愛情多偉大。

那麼，就著例項談一下主題"我的愛情觀"吧。

每個人的愛情觀都是有或多或少差異的，這些觀點不分對錯，都是個人對自身愛情的期望或總結。如果你不同意別人的愛情觀，千萬不要說人家的愛情觀就是錯的，這就和羊與狗爭論草好吃還是肉好吃一樣無聊。愛情於雙方的表現形態可以用"勢"的強弱來予以區別，很好理解，兩個人之間誰說話更管用嘛就是。我和我未婚妻之間的關係是比較融洽的，因為很多事情我都可以和她商量，大事小事不用太麻煩，我們幾句話就能敲定下來。當然，這和我寵她也有很大關係（我不怕她看見），只要能讓她開心的事情，我幾乎都會去做。這時候就有人會覺得，這是一隻舔狗，當然，不是。又有人要說，舔狗不會承認自己是舔狗，那等我說完下面的話再討論這個問題。

相遇是一切故事的開始。

進入戀愛階段的方式有很多，初出茅廬的少年們憧憬一見鍾情的美妙愛情，經歷過挫折的人們期待更靠譜的認識方式獲得成熟的婚姻。同學聚會、老鄉會、網路聊天、偶遇都成了異性認識和交往的途徑。

我和未婚妻是在一次講座結束後一起吃飯見面認識的，當然，在此之間我們在遊戲裡已經透過話，我另一個朋友拉我倆玩遊戲，兩個人就這樣有了交集。吃過飯以後，大家就沒事聊聊天，時常聊到很晚。我們聊的很多，隨著時間推移，涉及的話題越來越廣，再後來聊到了家庭，我也就這樣不知不覺走進她心裡了。

在沒有確定關係之前，我是百依百順的，只要對她有利的事情我都樂意去做，這些她都是看在眼裡記在心裡的，她是一個深情又睿智的人。當然，即使到現在，還是如此。男人，要持久。她的求學之路是坎坷的，和她早年的生活一樣，這些我也是記在心裡的。曾幾何時，我暗下決心，要追到她給她幸福。

習慣是可怕的，當習慣了生活中有一個人的存在，再閉塞的心也會敞開一條縫隙。歷時一年多，終於確定了關係。在此期間，也有過黑暗的日子，生活的各種滋味都嚐到了。可以說，這段感情經歷了考驗。在這一過程中，我始終處於弱勢的一方，而實際上在我看來，強勢與弱勢並無什麼緊要，我和她在一起才是一切的核心。

戀愛是五味俱全的。甜的時候甜的要死，苦的時候苦不堪言，可謂愛之愈深，痛之愈切，跟歌裡面唱的一樣，最愛你的人傷你最深。當然，成功的一段感情總體是甜的，在一鍋甜粥里加幾滴醋不會改變甜粥的本質。有的人會問了，到底什麼是戀愛，我送你一句亞里士多德在《尼各馬可倫理學》中對戀愛的描述"不在一處的時候就痛苦，總是見面的時候才快樂，這才是戀愛"。

愛情觀是會變的。

我曾經和很多人一樣，以為愛情一定要平等，這裡所謂的平等指的是不論家庭地位還是享受的權益都是平等的，這樣才能達到一種和諧的狀態。現在我才覺得，很多考慮是多餘的。兩個人之間到底如何才能達到一種"善"，一種中庸的狀態，這個取決於兩個人對事情的認識，也可以直接說與雙方的價值觀相聯絡。不論我怎麼做，只要能讓對方感覺到舒適、感覺到來自我的愛，基本上就足夠了。不在乎舍與得，因為當感情到了某種程度，對自身需求最大的滿足即是對她的滿足，就和文章開始說的一樣，給她的越多，我就越滿足，我的滿足是建立在她滿足的基礎上的。

我這種"一切只為她好"的愛的方式實際上是危險的。這種愛需要對方能真正感受到並予以迴應，如果你付出一切去愛她，最終換來的是她負你而去，那真是個悲傷的故事。我敢這麼放手去愛，是因為我知道她是一個怎麼樣的人，我確認她是我想要的那個人，是我愛的人。

為了她，我努力活成我討厭的人。

讀書人自命清高是一個不太好的習慣，曾經我也覺得為財物而做什麼事是不值得的，是會覺得羞澀的，我比較討厭這麼做。如今看來，這是不成熟的表現，不論是生產還是生活，都不過是"在世"的一種方式，每個人都有自己存在的方式，從這一層面看，每個人都是沒有差別的。馬克思"人是一切社會關係總和"的概括還是比較精煉的，至少在人的現實性上看是這樣的。既然如此，人就不能免俗，也不該免俗，就是說，我想給媳婦買東西就需要錢，就這麼簡單。

為此我做過很多事情。擺地攤賣過書，賣過收藏品，投資和朋友一起做東西，投機倒把什麼都幹。有幾個月的閒暇時間，就做了上面那些事，事實上我也不是沒有事情幹，但是我總想著積累點資本給她買東西。我很享受接她下班的時候遞給她糖葫蘆的感覺，她很滿足，我更滿足。

經營愛情要有自己的標準，我這種一味討好的方式未必適用於其他人，要看對方是否受用，選擇對方受用的方式去愛，那麼這樣的愛情一定是長久的。

大部分人的愛情都是要走彎路的。

就像錢鍾書先生說的"生來是個人，終免不得做幾樁傻事錯事，吃不該吃的果子，愛不值得愛的人；但是心上自有權衡，不肯顛倒是非，抹殺好壞來為自己辯護。這種自我的分裂、知行的歧出，緊張時產生了悲劇，鬆散時變成了諷刺。"在失敗中汲取經驗，知覺到自己對愛的需求。不過話說回來，在沒有遇到那個人之前，誰知道自己到底是要找什麼樣的另一半呢。不過有一點是明確的，足夠長時間的深入交往是做一切決定的前提，類似閃婚的行為無疑是一場豪賭，是不建議的。

愛情就像吃糖葫蘆，外面甜，裡面酸。有的人喜歡吃酸，有的喜歡吃甜，兩個人至少有一個是吃甜，至少有一個要吃酸，或者兩個人都喜歡吃。對我倆來說，其實在選擇的時候，她已經吃了一個又酸又甜的，後面的幾個糖葫蘆我決定把酸的地方都吃掉，雖然嘴裡是酸的，但是心裡甜。她嘴裡吃著甜，心裡也是甜的。這句話並不拗口，懂的人自然懂。

願天下眷屬皆有情。