文 | 玊爾

閨蜜：“我男朋友死了”

我：“哎呦，前幾天不是才分手，怎麼今天就死了？”

閨蜜：“滾你丫的，我們都分手仨月了，我要是不找個藉口，你怎麼會陪我聊天”

？？？？？？？

我：“大姐，你每次失戀，都是我不分晝夜的陪你蹦迪陪你喝酒，咋的？屬狗的這麼快就忘了？

在陪你聊天這事兒上，我假裝高潮都沒這麼認真過。”

說完這句話，閨蜜感動的一塌糊塗，我卻心虛的像個偷了100萬的胖子。

說真的，每次都是跨越北京城去陪閨蜜，寒風暴雪算什麼，為了陪她，我都能連續請假，在別人眼裡，我真夠義氣，在我自己眼裡，我真能偷懶，給不想工作找各種藉口。

再仔細想一想，陪她的時候，自己都幹了啥？

“嗯嗯，對，他就是個狗東西。”

“這種渣男，你留戀個什麼勁兒。”

說完，再一臉難過的瞅她一眼，然後又默默的看影片裡的小哥哥。

就這時間管理，我覺得我可以成為下一個羅志祥。

這種假裝陪伴，看起來能感天動地，實則毫無用處，因為你敷衍的心思早就被看穿，只不過身邊的人，當下需要一個傾訴的物件，只要是活著的人，能喘氣的都可以。

現在很流行一句話，愛一個人，要麼花錢，要麼花時間，但問題是往往是，花錢的時候真金白銀，花時間的時候躲躲閃閃。

那些所謂的陪伴，像白酒摻了水，雖然有味兒，但真的難喝。

每次說陪伴，大家最常說的，就是什麼陪伴是最長情的告白，其實很遺憾，在我的觀點裡，陪伴的種類很多，最長情的告白不是陪伴，而是持續想睡（僅限另一半）。

陪伴的形式很多，對不同的人，陪伴也要有不同，這才是差異的根本。

對另一半，有慾望的生活無話其實也挺好

@菜鳥是我身邊戀愛最長，結婚最久的人。

別人對愛人的陪伴是有事沒事聊兩句，而她的陪伴，就單純迷戀肉體的自嗨。

對於每天都在一起見面的兩個人，如果沒有特殊的吸引點容易那啥冷淡，所以，菜鳥會強迫老公健身，胸肌腹肌肱二頭肌，能練的都練起來。

不知道的，還以為菜鳥在培養國家級運動健將。

但是菜鳥可太喜歡這樣了，她說：“每次支撐我依偎在他身邊的，就是那一身腱子肉。”

但是，僅限於旁邊坐著他，菜鳥繼續忙自己的事情。

知道他倆這種生活方式的朋友，都打賭他倆什麼時候分手，未能如我們所願，他倆結婚了。

在別人眼裡，他們兩個的相處方式就是典型的“假裝陪伴”。

按照菜鳥的話說就是，每次幹完不可描述的事情，她都是轉身抱著電腦去了書房，她老公就開始坐在書房的地板上打遊戲。

這種相處方式看似無話可說，其實異常和諧。

雖然這種所謂的陪伴看起來更像是陪著，但往往這種陪著更適合有愛好、各自獨立的已婚夫婦。

每個人的工作都很忙，往往是到家還需要加班，很少有自己的生活，所以這個時候，兩個人減少無所謂的交流和爭吵，既能維護感情，還能各自做自己喜歡的事情。

“他不會因為我忙著寫小說就滿口抱怨，我也不會因為他愛打遊戲天天找茬。”

當他們其中有一個人忙完自己的事情，剩下的那一個就加快腳步結束戰鬥，然後一起窩在沙發看電影追劇，然後吐槽劇中的人物槽點。

現在的很多情感雞湯都在教別人“好的婚姻是什麼樣的”。

但是婚姻本身沒有模板，你想怎麼過就怎麼過。

看過一篇文章“好的婚姻不是死於無性，而是死於無話”，這種觀點，一半對一半錯，對是因為有話可聊真的很重要，錯是因為，愛在你在，不說話也能很舒服。

你可以反駁我，然後甩給我一個結論：

我想要的陪伴是深入到你的生活裡，而不是深入到你的身體裡。

但是哈，如果連身體都不想深入，就更別提生活了。

愛情始於“慾望”，終於“毫無感覺”。

所以比起無話可說的“陪著，“無套可用”的陪伴更可怕。

對父母，不僅需要真陪伴，還需要用心迴應

對愛人假性陪伴可能大爆發就是吵一架，但是對父母假性陪伴，他們只會自己默默承擔落寞，不會指責，更不會爭吵。

好好想一想，我們對家人有多過分？

假期回家，給自己每天的安排：

睡覺睡到自然醒（11點）

起床後約朋友聚會，唱歌喝酒侃大山

晚上到家，在沙發上坐10分鐘，就開始洗漱回屋刷手機

就這操作，還美其名曰，我是放棄了加班費回來陪父母的、我是搶了好多天車票回來看爸媽的。

快拉倒吧，說這個也不怕良心會痛。

如果假期時間夠長，也會規劃出與父母相處的時間，但這種相處模式，往往會讓我媽想把我塞回肚子，畢竟我給她的反應，還沒有懷我時胎動強烈。

哪怕是身體坐在沙發上，腦子也不在了，

我媽說:“你看這個小姑娘，年紀輕輕怎麼就當了小三。”

我：“挺好的挺好的。”

我媽：“啊?你說什麼？”

我：“啊？我什麼都沒說。”

你以為事情就這麼過去了，其實不是，我媽心裡就會想，這孩子不會是有什麼想法吧，該不會是要學壞吧，然後就開始腦補我當了小三被人追殺的大戲。

有時候這種驢唇不對馬嘴的敷衍，真的會讓爸媽蒙圈，在他們心裡，你的陪伴不會摻假，因為他們對你的愛從不摻假。

但我們對父母說的每句話，都透露著一個訊息:”請趕緊結束聊天。”

陪伴父母，我們從不走心，極其敷衍的走形式，就是為了減少愧疚。

陪父母的正確姿勢，應該是讓他們參與自己的生活，而不是把他們拒之門外。

顏如晶在奇葩說中說：

父母是孩子前半生唯一的觀眾，孩子是父母后半生唯一的觀眾。

可是真相是：

父母后半生的生活，我們連入場去看看的心情都沒有。我們的生活，也壓根沒給父母發入場券。

如果可以，別把陪伴父母當成一個人的自嗨。

寫到這裡，肯定會有人問了，我為什麼不寫關於孩子的陪伴？

首先，我沒孩子；其次，你們陪伴孩子的不走心狀態，自己心裡沒點b數麼？

說是帶孩子去遊樂園，結果就是往氣墊床上一放，讓館內的老師帶著玩，自己在一旁，看看孩子看看手機；

要麼就是帶著孩子參加各種補習班，孩子上課，你在門口刷影片。

至少我身邊的爹媽都是這種現狀，有時候忍不住吐槽，但是想想，如果以後我當了媽，未必能好到哪裡去，所以，我就不寫了，以免到最後自己給自己打臉，怪尷尬的。

說到這裡，我是不是要上升高度了？

來吧，準備好，上價值。

等下，在上價值前，先問個問題，你會不會覺得陪伴別人是在浪費時間？

我經常會有這種想法，尤其是我並不喜歡或者並不熟悉的人在向我傾訴、吐槽甚至需要我陪伴的時候。

現在的生活節奏很快，每個人都不想做毫無意義的事，浪費時間、精力、情感，所以有時候，如果對方不是你很熟悉的人，就不要什麼都跟別人說，成年人的社交禮儀是我不積極迴應，就是拒絕。

把跟閒雜人等節省下來的時間，分給愛人和父母，你的幸福就會像歡樂豆一樣加倍加倍加倍。

人生中最幸運的事情，是在你跌落谷底時，身邊有陪你渡過這段歲月、拼盡全力拉你上來的朋友。

人生中最好的愛，是不管你在何時何地，都有牽掛你的父母和愛人。

這些人，是你需要傾注時間和心血好好陪伴的人，而那些生命中的過客、同事、很少交集的朋友，真的不用付出太多時間。

我不羨慕年輕人打打鬧鬧的愛情，我只羨慕到老時互相攙扶的伴侶。

我不羨慕別人天南至北的旅行，能躺在媽媽懷裡就是最好的享受。

這些才是愛和陪伴。

最後，希望你不用假裝高潮，也真的有人陪伴。