“我一怒之下，刪光了男友的論文 ”

前一段時間，知乎有個熱帖。

一位姑娘和醫生男友鬧矛盾，生氣他總是加班不能陪自己，兩個人吵起來後，男友非但不來哄自己，反而摔門而走。

姑娘氣不打一處來，衝動之下，開啟男友電腦，把他存了1萬多字論文資料的資料夾徹底粉碎掉了。

做完這件事她馬上就後悔了、害怕了，於是向閨蜜和廣大網友求助有沒有補救辦法。

可想而知，她遭到了無數的譴責聲，網友斥責女孩嬌蠻、霸道、不懂事，早點分手“別禍害男孩子”了。

表面上看，女孩的確太沖動、缺乏情緒管理，在喪失理智的情況下造成了不可挽回的損失。但回過頭想一想，這就是一個親密關係中常見的矛盾升級套路：

女人有情緒——男人敷衍——女人生氣——男人振振有詞——女人追趕——男人逃避——女人氣炸——男人沒了蹤影……

在這個環環相扣的衝突鏈條中，只要有任何一方、能在任何一個環節，先剋制住情緒，向對方丟擲橄欖枝。

比如，男朋友能在工作繁忙時，把對不能陪女朋友的歉意提前表達出來；

比如，這位姑娘對工作中的男友，能用合適的方式表達失落、寄予關心；

比如，兩個人爭吵時，男友不會 " 摔門就走 "，姑娘也停止胡攪蠻纏；……

那麼，一切“災難”也就不會發生。

而弔詭的是，不論是戀愛還是婚姻，大多數親密關係中的人總是毫無例外落入這個你追我趕的模式，以至於抹殺理智、絞死感情。於是，很多人感嘆：在親密關係中好好說話，太難了！

與人親密，是一種可以習得的能力？

有人把親密關係看成是一個盛滿痛苦的坑，在這個坑中，有人單方面付出，有人倍感孤獨，有人陷入爭吵的死迴圈中，有人激情漸漸消退、疲憊不堪。

如果你也是這樣，我推薦你讀讀這本《與你親密》的書。因為作者蓋伊·芬利會當頭棒喝地告訴你，一個你從未想到過的事實：

“在任何一個不斷升級的衝突背後，真正的原因是因為我們不知道如何處理自己的痛苦。”

蓋伊·芬利是美國當代心靈導師、暢銷書作家、資深生命教練，他認為：與人親密是一種能力，而這種能力的核心，就是我們要懂得去面對和處理親密關係中創傷和痛苦。

是的，親密關係中總會充滿不期而遇的種種誤解、失落和痛苦，一個又一個的陷阱需要有慧眼識別、有技巧跨越，這就是處理親密關係中痛苦的能力。而那些失敗的親密關係中的人，缺乏的就是這樣一種能力。

我有一位律師朋友，經手過大大小小的離婚案件、看過了數百對離婚夫妻的恩恩怨怨，她對我說：“在所有失敗的婚姻中沒有一個人是無辜的，有區別的只是責任大小而已。可是，離婚中的兩個人，卻從來都不會認為自己的錯要比對方的錯大。”

總把失敗原因歸咎於他人，是人性中“壞”的那一種常性，但凡他們能稍微放過對方、回看自己，也不至於走到離婚這一步。他們無疑是痛苦的，而這種痛苦，正是來自於親密關係中能力的缺乏——不會、不敢、或者不願去面對和處理那些說不出是關於自己、還是關於對方、抑或是關係本身的痛苦。

可笑而可嘆的是，很多人直至離婚後，甚至都不會有意識察覺還有這種能力的存在。

《與人親密》這本書告訴你的是，練就這種能力的人，必須有3個前提：

第一，你不能依賴於他人，而完完全全要靠自己站出來承擔。 “只有我們其中的一個人願意承擔起徹底打破這種痛苦的責任，我們與伴侶或者其他任何人關係中的痛苦模式才能真正地停止。”

第二，你需要翻過那道“自戀”的牆，付出自己時間、耐性和勇氣，去直面自己過去的創傷和自身的性格缺陷。 “我們因看的伴侶的缺點或是弱點而產生的負面情緒，並不是他們的侷限，而是我們自己的侷限。”

第三，你需要知行合一，日復一日地在日常中堅持實踐、細水長流。“學習更高層次的關於愛的思想，卻不去實踐它，就好像將收集到的麥粒，一排一排地放在你碗櫃的後架子上，然後希望它們就在那裡結出豐碩的果實一樣。”

如果你做不到這3點，也就和這種能力無緣，也與充滿幸福感的高質量親密關係無緣了。

和伴侶爭吵時，如何不讓爭吵升級？

蓋伊·芬利在這本書中告訴了大家很多在親密關係中“修行”的方法：

如何在親密關係中自我探索，提升安全感； 如何提升自己的察覺力，消除對伴侶的不合理期待； 如何走出不斷重複的痛苦模式，治癒和伴侶互相傷害的痛； 如何在爭吵中看清問題的本質，降低溝通的成本；

……

全書一共10章的內容，文字並不晦澀，而一個個生動又接地氣的案例，讓讀者彷彿看到了自己。 書中提出的方法是建設性的，而且實操性強。每一種方法，都針對生活中具體的場景，給出了最妥帖的處理方案。

重點章節，甚至可以一看再看

其中，就包括最多人關注的——“如何處理與伴侶之間的衝突和爭吵”。

我們在現實生活中總看到這樣的伴侶，不開口則已，一開口就吵，還吵得不可開交，甚至要離婚。作為旁人，聽男人說，覺得男人不容易，聽女人說，又覺得女人太辛苦，似乎每個人都有自己的道理。說來說去，都是些雞毛蒜皮陳穀子爛芝麻的事情，但兩個人的感情，就在這種總是得不到解決的爭吵中慢慢死去。

婚姻大師約翰·戈特曼曾用了40年的時間，研究了700對夫妻，最後得出結論：那些白頭偕老的夫妻，彼此都懂得和對方好好說話。

恩愛的夫妻、和諧的情侶不是不吵架，而是因為他們的“吵架方式”很不一樣。在《與人親密》這本書中，對於“如何不讓爭吵升級”這個問題，則提供了3個令人醍醐灌頂的新方法：

方法1：當你感到自己“激動”起來的那一刻，請立即停下來。不管這種感覺是為了提醒你與伴侶之間有一些尚未解決的問題，還是因為你的伴侶做了一些讓你感到不安的事情。不要再去思考究竟是你身上的哪一部分想要證明你犯錯的權利。

方法2：保持高度的自我意識，讓你有意識地停頓，從而幫助你看清下述事實：你越是憎恨或者反對伴侶某些性格，你就越容易與所愛之人針鋒相對。

方法3：當你想要與愛人相互對立時，問問自己一個簡單的問題，真正愛一個人的同時，還想著去傷害他，這可能嗎？真愛與恨、共情與無情是不可能在同一時刻佔據同一位置的。

那麼這個時候，爭吵就停止了，同時諒解和共情被喚醒了。一場吵架，成了親密關係再一次走向融合的開始。

可見這本書，真的很適合那些學不會好好說話、一有不滿就爭吵、一爭吵就鬧分手或離婚的伴侶。