#情感PK臺#

讀者李先生自述：

“前幾天，看著妻子即將臨產的肚子，我忍不住說了一句：看這肚型，生個雙胞胎多好！

本來是一種玩笑似的調侃，誰知，妻子還未來得及開口，一旁的岳母倒是酸言酸語的回了句：要那麼多孩子幹嘛？養活不起讓ta去當上門女婿？

妻子雖然小聲地提醒了一句，但岳母依舊滿不在乎：難道我說的不對嗎？家裡條件不好，生再多的孩子又有什麼用？索性還不如就要一個，好好地用心培養。

妻子接著還想再解釋幾句，但被我攔了下來。

算了，說再多又如何呢？在岳母心裡，我一直都是人微言輕的，似乎不管說什麼做什麼都是錯的。

想一想，已經數不清這是多少次，岳母夾槍帶棒的懟我了：

有時，我和妻子在生活中只要一言不合、有一點分歧，她就會上前譏諷我“看清自己的身份，就你也配吵我女兒”；有時，我給自己添置了一些東西，比如：換了手機或者買件衣服，她會一臉不屑的指責“吃我們家的、喝我們家的，不攢錢就算了，還亂花錢，看來你是免費住的太舒服了”；就連我和妻子開一些玩笑，哪怕是無傷大雅，她也會毫不留情的諷刺“就你這樣的人，也能有這覺悟？”

至於其他，比如做飯、做家務像使喚下人一樣使喚我就更不用提了，當然，最難以釋懷的還是：因為過年回家的問題，她扇了我兩個耳光。

而所有這一切的根源，就因為：我是一個上門女婿。

我和妻子芊芊是大學同學，兩年前，我們把婚事提上了日程，我來自農村，有一個哥哥一個妹妹，而妻子芊芊則是一線城市家境優渥的獨生女。

家庭條件的懸殊，註定了我們的婚事困難重重，然而，不管父母怎樣阻撓，芊芊執意非我不嫁。

後來，她的父母沒有辦法，只好點頭同意。但同時也提出了兩個條件，讓我二選一：一，我在芊芊的城市買套房，哪怕不在市中心，哪怕是一套小戶型、只是付了首付，都可以，車子以及彩禮他們就不再提；二，我去做上門女婿，房車芊芊父母全部準備，同時還會給我父母20萬“禮金”。

實話講，兩個條件都讓我左右為難。

我的父母都是老實巴交的農民，四年前為了籌辦哥哥的婚事，幾乎花光了家裡所有的積蓄，憑藉他們的力量，或者依靠我自己，猴年馬月才能在一線城市買上房；

但，我又不想做上門女婿，在我們這裡，男人可以沒錢，但不能沒骨氣，做上門女婿就是間接承認了自己吃軟飯、是一個窩囊廢！

我這個人好強、不服輸、愛面子，以前也正是憑著這股勁兒，從一個寒門學子一路“披荊斬棘”考上了985，走出了農村，進入了一家不錯的單位。在我看來，若是做了上門女婿，豈不是毀了我之前的所有努力，讓我顏面掃地？

為此，我猶豫不決、踟躕不前，甚至也很想放棄，讓芊芊去找一個門當戶對的人，但聽到她一遍遍苦苦哀求“千萬別放手”，再想到我們三年多的感情，我最終失去了理智，答應做了上門女婿。

岳父母自然是欣喜萬分的，他們很是爽快地按照所說的條件，既給我和芊芊在市中心準備了一套房、買了一輛車，也給了我父母20萬塊錢。

就這樣，我和芊芊得以如願，步入了婚姻。

只是，婚禮是在芊芊所在的城市舉行的。

我家的親戚就來了父母以及幾個叔伯，或許是為了避免給我添不必要的麻煩，或許是父母覺得上門女婿丟面子，參加完喜宴的當天他們就匆匆回了老家。

由於在老家沒辦婚禮，父母只是張羅鄉親吃了頓飯，以至於老家的人時常會嘲諷我把自己“嫁”了出去。

有時，想起這些，我會覺得愧對父母：他們老了，卻還要忍受被人戳脊梁骨。

有時我也會懊惱：早知如此、何必當初？如果當初自己心狠一點，果斷分手，找一個門當戶對的女孩、在一個自己可以買得起房的城市立足，是不是就會比現在輕鬆很多？

然而，開工沒有回頭箭。與其陷在過去獨自哀憐，不如接受現實、大步向前。

我嘗試去忘掉“上門女婿”這一身份，在工作、生活上都儘量做到完美，甚至為了證明自己，我主動要求加班、出差的機會。

好在芊芊對我足夠包容、理解，她知道我要強，害怕我有心理負擔，不僅時常鼓勵、勸我，而且多次提出在房產證上加上我的名字，甚至主動要求把車子過戶給我，只不過，都被我果斷拒絕：我不想因為這些事情讓岳母覺得我是圖財，也不想打破這平靜、安定的生活。

當然，雖然是寄人籬下，但也不全是委屈，也有欣慰的時候。畢竟不和岳父母同住，儘管我和芊芊也會發生爭執，但基本上不會有太大的衝突。

只是，偶爾碰上岳母來家裡“視察”，她只要看見芊芊有情緒，常常不問青紅皂白，硬逼著我向芊芊道歉。

這些我還可以忍受，但就是對岳母的過分干涉有些不滿。

猶記得我和她之間鬧得最不可開交的一次是關於回家過年。

結婚的當年年底，我母親生病、臥床不起，當時我和芊芊商量可否大年三十在我老家過，也算是衝個喜，哪怕初一立即回來都行，以後過年我都會留在她家。

芊芊點了頭同意，但卻遭到了岳母的強烈反對，因為她認為“上門女婿就必須在女方家過年，既然她花錢買了我，那麼，我就要承擔起相應的責任。”

我那時覺得岳母的話太難聽，忍不住說了一句：誰家能20萬買斷親情？媽，你能不能講點道理？

誰知，就是這一句話，讓岳母的巴掌瞬間甩了過來。

也正是從那時開始，我和岳母之間有了嫌隙：我覺得她囂張跋扈、不通情理，她則認為我自尊心太強，脾氣大於能力。

在這之後，但凡她有任何不滿，也不再藏著掖著，常常不給我留任何情面，輕則當面譏諷、挖苦我，重則直接二話不說讓我滾出去。

為了調解我和岳母的感情，芊芊在中間費了很大力氣，甚至動員了好脾氣的岳父來做岳母的思想工作。

然而，岳母雖說表示給我們自由，不再插手我們的生活，但隨著芊芊懷孕，我和她的關係非但沒有得到一絲緩解，反而變得更加嚴重。

她總會時不時來家裡“督促”我幹活兒，從洗衣、做飯、拖地，再到給芊芊按摩、讓她有一個好情緒，全都事無鉅細的安排，甚至在芊芊懷孕四個月的時候，她提出讓我辭去工作，在家安心陪伴芊芊，因為能給寶寶一個好的胎教。

我非常反對，暫且不說好不容易依靠自己在一線城市有份不錯的工作，本來岳母就看不起我，如果再沒有了工作，以後在這個家我勢必會再也抬不起頭。

對於我的抗議，岳母自然是挖苦了一番，她說我是死要面子活受罪，因為“就我那點工資，她一點兒都沒看在眼裡。”

好在芊芊嚴厲斥責了岳母，大鬧了一場，岳母才不再提讓我辭職一事，只是，每次她踏進這個家門，但凡有任何看不順眼的地方，都會毫不留情地指責我。

偶爾想起來，覺得自己真的是太窩囊：在一個稱作是自己家的地方，我不僅沒有家的感覺，沒有一絲放鬆的時刻，而且從來是大氣都不敢出。

雖說芊芊也在放低姿態接納我，也在努力做好一個妻子的角色，但我總覺得我和她之間依然有無法跨越的鴻溝。

算一下，到今年的12月2號，我們結婚整整兩年，我本以為只要婚後好好過日子、努力工作，我就可以克服自己“上門女婿”這個卑微的心態，然而，還是被打回了“原形”：吃他人的嘴短，拿他人的手軟，男人再沒錢，也不能靠女人！真的是太沒骨氣、沒尊嚴！

以前，總聽別人說兩個人只要足夠相愛，是可以“打敗”一切的。

其實，再好的感情，若是雙方身份不“匹配”，也抵不過生活瑣事的“消耗”。

婚姻終究是兩個家庭的事，門不當戶不對、勢不均力不敵的婚姻，不僅僅是兩個人沒有共同的語言和視角，而且還有窮富之間難以逾越的鴻溝，以及階層之間殘酷的價值觀衝突。

很多人會說，男人既然做了上門女婿就別在乎面子。

其實，不管是男人高攀，還是女人高嫁，如果長期處在不被尊重，乃至一直被輕視的狀態，長此以往，ta都會有消極、倦怠的情緒。

一段婚姻，不管外在條件“孰高孰低”，但若是要想長期維持下去，一定少不了雙方之間平等地相處，而不是一方高高在上的俯視，一方畏畏縮縮的仰望。

只是，很多人，不分男女，總以為只要出了錢在家庭中就有了一切的話語權。

想一想，再過一週，芊芊就到了預產期，希望我也能隨著寶寶的到來而獲得“重生”，可以重新審視與處理自己的“身份”，可以更加努力投身於工作，可以更好地融入這個大家庭。

如果可以，願我能找回自己失去的骨氣。”