脫口秀紅人程璐，是一個把段子過成日子的人。

他在新一季《脫口秀大會》中調侃過自己和老婆思文吵架的場景，結果，他說的那句“我贏了，家沒了”成為了現實。

很多人不禁會想，愛情中的勝負，誰是贏家呢？亦或，吵架吵贏，真的是贏了嗎？

答案是，親密關係中，總認為自己是對的，對方是錯的，總是要贏的人，最終會輸掉婚姻。可以說，爭執誰對誰錯，是親密關係的殺手之一。

今天的文章，我們就來說說，親密關係中，我們該如何看待“想贏”這件事。

1.家不是講理的地方，家是講愛的地方

伴侶之間的爭吵，應該是一種正常現象，因為彼此獨立的兩個人在一起生活，總會產生一些摩擦或爭執，反倒是沒有爭吵的婚姻不太正常，因為那很可能是彼此沒有了溝通的慾望，冷戰中。

當然，這裡並不是鼓勵大家去吵架，而是要我們認識到，有些爭吵是無法避免的。

但是，如果一方總是想說服對方，證明自己是對的，很可能會出現感情危機。

因為家不是講理的地方，而是講愛、講情的地方。更重要的是，親密關係中，吵架分不出輸贏。

比如，老婆因老公忘記了自己的生日而生氣，和老公理論起來，老公也覺得委屈，因為他一直忙工作，所以才會忘記。從老婆的角度來看，老公確實錯了，工作再忙也不至於忘記老婆的生日；從老公的角度來說，老婆也不好，為什麼知道自己很忙，不去提醒一下呢？亦或，為什麼老婆不肯體諒自己工作辛苦呢？

這麼說來，兩個人都是錯的，又都是對的，沒有絕對的正確和錯誤。

另外，清官難斷家務事，伴侶之間的很多矛盾或衝突，最後都無法得出一個標準答案，所以伴侶之間的爭吵，不該爭輸贏，而是相互瞭解的方式之一。

2.想贏，意味著“我比你厲害”

前面說了，伴侶之間吵架，很難分出勝負，那麼，為什麼一方總是“想贏”呢？

因為“想贏”的背後是想證明“我比你厲害”，這是在滿足自己的掌控感。

也就是說，那些在吵架中總想著“我對，你錯”的人，是想為自己營造一種確定感，這種確定感可以讓他們在生活中擁有安全感。

或許，這樣的人，他們在過去的生活中缺乏安全感，所以才會千方百計地用“贏”來說明自己的價值。

就像小時候那些總是被父母有條件地愛著的孩子，他們知道只有自己表現好了，父母才會愛自己，於是長大後，他們仍然習慣用“我很厲害”或“我很棒”的方式來換取伴侶的喜愛。

從這個角度來說，那些“想贏”的人，最終是想得到愛，只是他們忘記了，吵架中的“厲害”正在把對方推遠。因為對方的愛，是無條件的，“ta愛的是你這個人，不需要你去證明什麼”，所謂的爭吵，也只是表達各自的觀點而已，沒有具體的誰對誰錯。

可見，總是“想贏”的人，他們的內心是空虛的，甚至是有些敵意的，他們極力想抓住些什麼，證明“我比你厲害”，以填滿自己的心，但這樣做的後果是，越“想贏”，輸得越慘，因為感情在慢慢變淡。

3.想贏，證明“你要聽我的”

親密關係中，總是“想贏”的人，還在證明“你要聽我的”，這是一種權力鬥爭，目的是改變對方，讓對方順從自己。

當愛情的魔力慢慢消退後，親密關係就進入了幻滅期，彼此的微笑變少，逐漸轉變成皺眉，眼中的愛意也轉變為怒火，甚至是恨意，伴侶之間的鬥爭開啟了，而吵架就是鬥爭方式的一種，吵贏的那一方就有了一種高高在上的權威感。

伴侶之間也是有競爭的，這是人性使然，同時，也是爭奪家庭地位的體現。

就像有些家庭，習慣構建一種不對等的關係，總是強調男尊女卑，其實就是想證明“女人要聽男人的”。當然，這種觀念和傳統觀念有關，也和家族的影響有關。

但不管怎樣，這種不對等的關係，很難讓人感受到真愛，因為真愛來自平等和尊重。

總之，親密關係中總是“想贏”的人，無論是想找回自己的掌控感，還是想證明自己的威望，都是在用一種不平等的方式來對待對方，最後遲早會輸掉感情。

寫在最後：

有人可能會說，不是自己總“想贏”，而是吵架無法避免，最後總會有個輸贏，這該怎麼辦呢？

其實，這個問題變成了“我們該如何應對吵架”這件事。

首先，應對吵架，我們不要想著贏，而是把它當作瞭解彼此的一個契機。

當我們沒有了競爭意識，就會就事論事，這樣才會理性應對彼此之間的分歧，以慢慢了解各自的需求，走進對方的內心。

其次，把吵架變成良性的爭吵，我們要注意自己表達需求的方式。

吵架的原因有多種，但更多的是對方沒有滿足自己的需求，這時，我們要學會合理表達自己的需求，少些指責和質問，多些冷靜和平和。

再次，應對吵架，我們切記不要翻舊賬。

翻舊帳，會讓彼此的情緒更加激烈，很難做到有效溝通，容易把爭吵升級為語言暴力，甚至是冷暴力，

說到底就是，轉變“想贏”的思維模式，把吵架變成一種有效溝通。

當然，這個改變不容易，需要彼此一起努力。

本文完