有句老話叫：十年看婆，十年看媳。別羨慕別人的媳婦好，也別羨慕別人的婆婆好，婆媳一場是緣分，也是前世修來的。遇到好婆婆要珍惜，遇不到也沒關係，只需做好本分就好。媳婦亦是如此。

　　在同一棟樓裡面，對門的好媳婦，是出了名的。

　　前些天，對門老太摔了腿，幾百天，一日三餐兒媳婦端到跟前，現在有了好轉，下了班就陪婆婆鍛鍊。對門老太自己都說，她娶了一個比女兒還親的兒媳婦。

　　小區裡的婆婆們，都羨慕這樣的好媳婦，他們望著好媳婦的背影，長長嘆一聲氣：“唉……要是我躺床上，估計我那媳婦偷著樂呢。”隔壁的老人也嘆氣。

　　老人只有一個兒子，好不容易給兒子娶了媳婦，可那媳婦，是媳婦嗎？面不會擀餅不會烙，有事還愛叫兒子幫忙，哪裡有媳婦的樣子。

　　週末，老人在小區裡歇涼，正巧遇到了對門的好媳婦，她正領著孩子在玩耍。老人說，你婆婆真幸福，遇到了你這個好媳婦。老人說起了自己的兒媳婦，把一肚子的不滿倒豆子似的倒了出來。

　　對門的好媳婦只是聽著，笑著。等老人說完了，說，阿姨，我能問你幾個問題嗎？你別生氣。老人說，看你說的，生啥氣呢。

　　她下班晚讓你兒子接的時候，你是什麼心情？

　　生氣啊，我兒子上一天班那麼累，她又不是不認識路。

　　你兒媳生孩子，生的女兒兒子？

　　女兒

　　那你是什麼心情？

　　生氣、看看人家誰誰誰生了兒子、多風光！

　　你兒媳婦在坐月子，你一天到晚有沒有好好照顧她？你當時的心情怎麼樣？有沒有照顧她的感受？

　　我感覺現在的年輕人生在福中不知福，什麼都不用做還喊無聊，不就生個孩子嗎，我們那會，才多久就下地幹活了啊。

　　其實，我和你兒媳婦一樣。

　　哪能呢，誰不知道你是好媳婦。

　　我以前也不會做飯，在廚房幫我婆婆的時候，她老讓我去看電視，說她一個人能忙過來。

　　老人愣了一下。

　　我下班晚的時候，我婆婆會讓老公來接我，她說女人家太晚不安全。我懷孕生小孩時，我婆婆天天照顧我，什麼都不讓我幹，給我和寶貝準備了所有東西，等著迎接我的寶寶。

　　老人有些不好意思了。

　　我也生的是女兒、坐月子的時候，整整一個月，我婆婆天天端飯給我，有空就陪我說話聊天，晚上孩子就我婆婆照顧，不讓我抱、她說女人一輩子最難熬的時候就是這個時候，剖腹產太受罪，傷元氣，看電視傷眼，出門傷身，面對四面白牆，度日如年啊。

　　老人這時低下了頭。

　　我婆婆常說，婆媳婆媳，十年看婆，十年看媳。現在，大家都看見我待她如親媽，大家沒看見，一直以來，她對我如親女兒。

　　老人想說什麼，張了張嘴沒說出來。

　　阿姨，你說我遇到那麼好的婆婆，能不做個好媳婦嗎？是啊，將心比心。老人想明天一定早點起來，早市裡的雞鴨魚鴨比較新鮮，兒媳婦愛吃。

　　十年看婆，十年看媳。基本上，結婚頭十年，是媳婦最困難最需要幫助的時候，剛進婆家門不適應，懷孕期間的不舒服，坐月子需要照顧，忙不過來需要人幫忙帶孩子……

　　而大部分婆婆這十年是最悠閒的十年，身體還硬朗，退休了沒事幹，也是和媳婦培養感情的最好時候，在媳婦剛進門和最需要幫助的時候婆婆伸一把手，媳婦能不感激嗎？

　　十年後媳婦熬過來了，婆婆身體情況就開始走下坡路了，這時候是婆婆需要媳婦的時候，假如開始婆婆沒有盡到婆婆的責任，哪個媳婦能心甘情願的去對婆婆好呢？

　　結婚開始的幾年，婆婆要負70％的責任，我敢說最少九成的媳婦在剛結婚的時候都想著孝順公婆，家庭和睦。婆婆的心盡到了，沒有媳婦不滿意的。

仍記得，小時候看童話故事，故事結尾往往是王子和公主在一起過上幸福的生活，緊接著熒幕上就會出現“全劇終”三個大字。但長大以後我們會發現，現實生活是從“全劇終”開始的。

　　童話裡用“全劇終”三個字限制了我們的想象力，讓我們沉浸在浪漫美妙的虛幻世界裡，而在現實中，“全劇終”的背後，則是一次次對真愛的拷問，對人性的揭露。

　　有人說，女人最燦爛奪目的那一刻，就是穿上婚紗走向新郎，在神父面前宣讀婚禮誓言並大聲說出“我願意”的時候，因為她找到屬於自己的愛情，並在親朋好友的見證下嫁給愛情。

　　嫁給愛情對一個女人而言，並不意味著從此成為人生贏家。嫁給愛情只能證明女人為她的前半生找到最終歸宿，但這同時也為她的後半生拉開序幕。

　　真正的人生贏家，是能緊緊握住自己後半生的主導權，這過程中往往會出現一個天然屏障，就是“婆媳關係”。

　　“婆媳關係”就如“癌症”一樣，讓人聞風喪膽。處理不好婆媳關係，就算前半生嫁給愛情，後半生也難以成就幸福。那麼婆媳關係到底有多可怕呢？

　每個嫁給愛情的女人，背後都有一個很愛她的丈夫，但不要忘記，丈夫是她和婆婆之間唯一可以共享的男人，婆婆也很愛她的兒子。

　　很多女人會有這種體驗：結婚後不願意跟婆婆住在一起，因為她覺得婆婆不喜歡自己，跟婆婆住在一起，她會把兒子看做寶貝，把自己視為外人，這種不被接納的感覺在兩個女人之間蔓延發酵，最終丈夫就變得非常為難。

　　經驗告訴我們，跟婆婆一起住，婆媳關係如同一個炸彈，不定時爆炸，不跟婆婆一起住，婆媳關係也不見得會緩和。換言之，作為兒媳婦，好像無論做什麼都無法取悅婆婆。

　婚後，兒媳婦難免會被婆婆刁難，有時候婆婆的行為還一副“小三”的德行，譬如：

　　打掃衛生的時候，她發現兒媳婦梳妝檯上的瓶瓶罐罐，想必花了不少錢，於是背地裡她會跟兒子“打小報告”，說兒媳婦不懂得勤儉節約，不懂得體諒兒子賺錢的不容易。

　　休息放假的時候，她發現兒媳婦不留在家裡陪丈夫，卻打扮的漂漂亮亮地出去跟閨蜜聚會，她就會在兒子面前吐槽兒媳婦不以家庭為重，整天跟一些狐朋狗友混在一起。

　　對兒媳婦而言，這是世界未解之謎：為何婆婆總愛見縫插針地在丈夫面前說我壞話？

　　其實，婆婆在兒子面前吐槽兒媳婦的時候，她的心裡可爽了。在她心裡，她對“好媳婦”有一套評判標準，而這套評判標準的核心就是她自己。

　　也就是說，婆婆在刁難你的時候，她是在拿你跟她逐項進行對比，她認為你不如她優秀，於是就跑到兒子面前進行逐一拿出證據，反覆進行論證，直到兒子的想法跟她一致。

　婚後，很多婆婆都會在一旁“催生”，生完一胎就“催二胎”。如果兒媳婦向她表明想過幾年再考慮生育的事情，那麼婆婆就會瞬間變臉，丟擲一大堆理由來反駁你：

　　“我在你這個年紀的時候，孩子都會自己去打醬油了。”

　　“現在的女人，生個孩子就知道就怕痛，怕身材走樣。”

　　“生孩子這麼簡單的事你都做不到，真的不如一隻母雞。”

　　“趁我現在身體還行，你就不生，等我以後身體差了，誰給你帶？”

　　每每這個時候，兒子不敢站出來反駁母親，做為兒媳婦，一個有血有肉的人卻在婆婆嘴裡變成一個“行走的子宮”，其實就是道德綁架。

在孩子出生以後，兒媳婦對孩子不能批評也不能罵，只能按婆婆的方式來哄著教，跟婆婆在教育方式上出現分歧的時候還不能反駁，家務活做得不夠細緻被罵還不能頂嘴，生怕一個不小心被貼上“不孝”的標籤。

　　很多女人前半生活成驕傲的公主，後半生卻變成卑微的僕人。這恰恰證明惡劣的婆媳關係是如何摧毀一個女人的。關於婆媳關係，對於吐槽婆婆，有些女人可以把他寫成一本幾十萬字的書。

　　那麼在一個家庭裡，對於兩個女人之間的鬥爭，是不是就沒有緩和的方法呢？

　　並不。俗話說“女人何苦為難女人”，婆婆為難兒媳婦，是因為在婆婆眼裡，兒媳婦具有攻擊性。

　　婆婆是一個活了大半輩子的女人，在跟兒子朝夕相處了二三十年的恆定模式裡，突然出現了“情敵”，她會陷入焦慮，一方面她會擔心兒子就這樣被“搶走”，另一方面她希望自己能做些事情來持續吸引兒子對她的關注。

　　所以她對“情敵”，也就是兒媳婦，有一種與生俱來的抗拒。那麼作為兒媳婦應該做些什麼呢？

　　聰明的兒媳婦懂得把婆婆口中的“搶”變為“借”，並且用行動告訴婆婆：我沒有“搶”走丈夫對你的愛，只是“借”了一部分，後續“還”回去的將是我對婆婆的愛和尊敬。

　　也就是說在日常生活中，兒媳婦除了要經營好跟丈夫的愛情外，還要學會留心婆婆的動態，不時買一些她曾提及過的小東西送她，讓她感受到被關注的溫暖。同時發現她的喜好，並以此作為聊天的切入點，讓她放下對你的警惕，最後變成無話不談的朋友。

　婆婆也是一個普通女人，她也希望兒子能幸福，只是在彼此磨合的過程中她稍稍“作”了一下。作為兒媳婦，為了後半生的美滿，在面對婆媳關係時，最好的方法是直接面對，而不是選擇逃避。

我是地地道道的天津姑娘，性格灑脫。大學畢業後，我應聘到一家外企工作，在那裡邂逅了來自安道爾的留學生布魯斯，兩人很快墜入了愛河。沒有過多的顧慮，我嫁給了布魯斯，並跟隨他定居到了安道爾。

　　丈夫的家是一個典型的歐洲老式家庭。婆婆思想傳統，一開始並不願意她兒子娶我這個中國姑娘，但布魯斯一意孤行，婆婆這才勉強同意。結婚初期，我們去婆婆家並不多，相處還算融洽，但自從有了兒子後，我們回去的次數也就多了，沒想到婆媳矛盾也開始突顯出來。

　　孩子出生後，除了西班牙語名馬克，我還特意給他取了箇中文名虎子。平日裡，我習慣叫他虎子，但婆婆只叫他馬克。孩子一天天長大，開始牙牙學語時，我就教他中文，希望他不忘本，多懂得一門語言。但這件事遭到了婆婆的反對，她說馬克應該只學習法語，學習中文只是加重了他的負擔。我氣惱不已，說虎子是半個中國人，一定要學習中文。在我的堅持下，婆婆屈服了，但我知道頑固的她心裡絕不服輸。

虎子四歲的時候，我讓他學習武術強身健體，沒想到竟被婆婆諷刺為“野蠻人”。我本想回擊一句，卻被丈夫制止了。後來，我又教孩子毛筆，婆婆又嘲笑我們“落後”，不懂得與時俱進。我再也忍受不了，與婆婆大吵了起來。那天，我獨自跑出了家裡，在街上游蕩，想著自己這樣在異國生活，到底值不值得?從那以後，我很少帶孩子再去看公婆，有時索性不去，讓丈夫帶著孩子去。

　　時間長了，我對婆婆的成見也沒那麼深了，畢竟她不瞭解中國，才會有偏見和誤解。有一天，丈夫接到了公公的電話，說是婆婆突發腦溢血住院了。一時間，我再也恨不起刻薄的婆婆，而是心疼她這位老人。後來，我自覺地去醫院照顧婆婆，並趁著機會安慰鼓勵她，給她講述了許多中國的文化。婆婆越聽越有味，對中國不再那麼排斥，反而有些嚮往。

　　一個月後，父親打來電話，建議我使用學過的針灸為婆婆治病。我茅塞頓開，並徵求到了丈夫的同意。在布魯斯的說服下，婆婆終於願意讓我試一試。經過長期的堅持，婆婆的右手竟有了知覺，當天她還興奮地親吻了我的臉，連連向我表示感謝。

婆婆的身體慢慢康復，每晚我陪她出去散步時，她總會很得意地向鄰居炫耀，她有一個能幹的中國媳婦!當鄰居們問她為何康復得這麼快，婆婆就會滔滔不絕地講述我為她針灸的事情，說那是中國的傳統秘方。

　　後來，婆婆見虎子學習武術，又提出也要跟著學習。我擔心她老人家吃不消，於是推薦她學習太極拳。後來，每次去婆婆家時，我都會看到婆婆在花園裡打拳，陽光的照耀下，她就像我溫暖的中國媽媽!

　前陣子，有個剛生完孩子的新手媽媽在網上發帖子說，想請婆婆幫她帶下孩子，沒想到婆婆提出:“帶孩子可以，需要給每個月1000的工資”的迴應。新手媽媽感到氣憤，網友的反應卻出乎她意料：

　　“請月嫂一個月1000工資遠遠不止，你婆婆這個要求並不過分。”

　　“婆婆沒義務給你帶孩子，你也沒資格去指責婆婆。”

　　“好好反思下自己，你是不是哪裡惹到你婆婆了？”……

　　暫且不說誰對誰錯，可以看出，婆媳關係，真的太複雜。不管是婆婆還是媳婦，能處理好這樣複雜關係的女人，都是高情商的女人。其實，說到底，婆媳關係拼的就是誰會做人！

　　糟糕的婆媳關係，

　　都是因為太愛計較，

　　太愛計較的婆媳，註定相處的不好。

　　要知道，婆婆沒有義務給媳婦帶孩子，媳婦也沒有義務把婆婆當作親媽一樣孝順。但是這方面該怎麼做，最考驗婆媳的選擇。

　　一個為了能帶孫子早早退休的婆婆說：“我是自願早點退休的，就是為了減輕小倆口的負擔。現在的年輕人不容易，又要工作又要顧好家庭，我分擔一點是一點。帶孫子，讓我感覺到晚年活得更有價值！”

　　一個剛生完孩子的媽媽說：“老年人老了，應該有自己的生活。畢竟我們之間教育觀念不一樣，要是讓他們帶小孩，難免會發生很多摩擦。我不強迫婆婆帶孩子，要是她願意來我也十分感激。”

你看看，這才是會做人的婆媳。他們坦坦蕩蕩，不對彼此要求太多，充分站在對方的立場上，換位思考。而那些糟糕的婆媳關係，都是因為太愛計較造成的：兒媳婦覺得，你自己的孫子，不是你帶誰帶；婆婆又打著小算盤，你要我幫你帶小孩，你對我又做了多少好事。

　　不會做人的婆媳，整天都在計算利弊得失，小到柴米油鹽都要分得一清二楚。有個同事說，因為有一次老公的妹妹來家裡自己太忙沒有來得及招待，婆婆竟然跑家裡來破口大罵：“你心腸怎麼這麼歹毒，對我女兒不聞不問。”

　　婆媳之間，哪怕是一方太愛計較，都會讓雙方都活得很累。這樣的婆媳也勢必矛盾重重，難解難分。所以我奉勸婆婆不要太玻璃心，也奉勸媳婦多放寬心。

　　　很多人表示，婚姻關係好不好，婆媳相處真的有很大影響。

　　壞的婆媳關係，就是婚姻關係的“攪屎棍”。有的男人是媽寶男也就算了，關鍵是婆婆還是個護子狂魔。兒子和兒媳婦吵架，站在兒子一邊指責媳婦，兒媳婦做的不讓自己滿意，就指指點點。這樣的婆婆自以為有權威，實際上在把兒媳婦往外推，直到毀掉一個完整的家庭。

　　好的婆媳關係，有利於婚姻的步，也會成為女人最好的安慰。有個朋友說：“雖然我丈夫脾氣有點大，但是我有個好婆婆，一直以來她理解我支援我，也幫我去改造她的兒子。因為她的深明大義，我們這個家才能走到今天。”

　　這個說起來一點也不誇張。嫁人不一定是嫁給老公，還是嫁給一個家庭，家庭裡的人和大大小小的事，都跟婚姻的存亡息息相關。

　　在婆媳關係裡越會做人，你們的婚姻也會越長久。

普天之下，最微妙的關係就是婆媳關係。她們看似親密，卻是最熟悉的陌生人，她們之間是一場沒有硝煙的對抗，卻處處暴露出對方的情商高低。

　　婆媳之間，必須要有分寸。不要以為兒媳婦嫁過來就該受你管束，聽你的話；也不要以為婆婆就是媽，可以對她隨便要求，召之即來揮之即去。這樣不懂分寸的想法，顯示了做女人的低階。

　　婆媳，拼的就是誰會做人。誰在婆媳關係裡把為人處世做到極致，誰就擁有了美好的人生！