我向來認為帶孩子是為人父母的責任，尤其是在結婚之後，誰生的孩子自己要起主要作用。我從不認為孩子是給婆婆生的，相反，孩子是我自己要生的，而能帶好他的也只有我。因為跟婆婆處不來，在出了月子後我就成了一個全職媽媽，自己照顧孩子。至於婆婆，在跟她的關係未曾緩和前，我不想跟她過多接觸。現如今我的孩子一歲半，也慢慢熬了過來。我自己一個人忙寫作忙帶孩子，生活很難，在很多時候就是硬撐硬熬了過去。想的更多的是，孩子已經出生了，是我要把他生下來的，能對他負責任的只有我跟他爸。至於婆婆，能幫就幫我也感激，只要不幫倒忙就行，合不來乾脆就不要來，什麼事都自己扛著。我沒有把婆婆帶孩子當作是理所應當的，而是為人父母自己帶孩子是理所應當的。也是這一點，讓我對婆婆沒什麼好抱怨的，反正更多的責任找老公。尤其是我撐不住的時候就找老公幫忙。這一年半自己帶孩子，我和先生形成了一種默契：我白天帶孩子趁孩子睡覺的時候忙工作，先生下班之後孩子主要是他負責帶，晚上我很累撐不住的時候他也可以帶，週末的時候是絕對不能加班的全程陪我和孩子。我一般是早起或熬夜，利用一切可以利用的時間“一邊工作一邊帶孩子”。很累，撐不住的時候，我就抱著先生哭一會，然後也就慢慢熬了過來。為什麼不讓婆婆帶孩子？一是跟婆婆關係不好，讓她帶不合適；二是我從來沒覺得帶孩子是她應該的；三是我想要老公參與進來，如果婆婆來了，老公就懶了。婆婆給帶孩子導致了老公的懶，這一點我深有體會。每次我很累撐不住的時候也會請母親過來，而我媽一來，我更是把孩子全權交給她，什麼都不管了。如果是婆婆來，估摸我老公也成了“甩手掌櫃”。

女人一定要記住一點：任何時候，不要讓婆婆過多的承擔了你老公應盡的責任。與其抱怨自己有個“壞婆婆”，倒不如讓老公參與進來。現如今很多女人在結婚後有一個誤區，認為孩子是給婆婆生的。我想說的是孩子是你自己要生的，而不是給婆婆生的，就算是姓的是你老公的姓，也不是給婆婆生的。帶大孩子養好孩子教育好孩子，都是你為人父母的責任，婆婆不會從這上面得到什麼好處，因為孫子是不會贍養奶奶的，但是你的孩子有贍養為人父母的義務。我在想一個事情，很多女人都抱怨自己有個“壞婆婆”，若是合不來就乾脆不要讓婆婆幫忙，因為結婚之後你跟老公的家是自己的家，而不是你婆婆的家，你跟老公要承擔起那個小家庭的責任，而不是寄希望於婆婆。若是在這一點上能轉變，不把婆婆的付出當作理所應當，而更多讓自己老公承擔起責任，我想也未必會有那麼多婆媳矛盾了。我這一年半自己帶孩子就有這樣一個感悟：沒婆婆幫忙挺好的，不過是自己累一點，但是日子過得也舒心。孩子是自己的，你不帶誰帶呢？至於婆婆，從不寄太多希望，也就沒什麼好失望的。

胡杏兒下班回家的時候，已是掌燈時分。開啟防盜門，立刻被眼前的情景嚇了一跳。

　　客廳裡一片狼藉，幾十顆翠綠翠綠的大白菜垛成籮地堆在客廳中央，一旁還有一堆帶著泥塊的大蘿蔔，瓷磚地上都是菜葉、泥土和鞋印子。

　　“杏兒回來了！”

　　打招呼的是婆婆，杏兒抬眼看時，公公穿著老公幹活時穿的衣服，盤腿坐在真皮的沙發上抽菸，腳上的拖鞋沒脫，鞋底子上髒得一塌糊塗。

　　“媽，爸，你們啥時候來的啊？建東咋沒告訴我啊！”

　　張建東是胡杏兒的老公，兩人七年前結的婚。

“媳婦兒回來了？爸媽中午就來了，第一次來咱家新房，準備多住幾天。”建東一腦門子的汗，戴了一副變了顏色的白線手套從廚房裡迎了出來。

　　“你們這是幹嗎呢？”杏兒一邊脫鞋一邊問。

　　“別脫了鞋了，過來看看這東西放哪兒合適？”

　　杏兒放了提包，跟在建東的身後來到廚房。一口半米多高泛著油亮光澤的水缸赫然擺在那兒，當不當正不正，無處安放。

　　“弄這麼個玩意兒回來幹嗎？”杏兒一腦門子的問號叫火星子。

　　“媽說上冬了，要醃一缸酸菜。”

　　“醃什麼酸菜啊！家裡都是地熱，哪兒有地方放這破玩意兒，兩天還不都臭了！”

　　“這丫頭怎麼這麼說話，什麼叫破玩意兒？誰家冬天不醃點酸菜，市場上賣的那些都是防腐劑，又費錢又不好吃！怎麼這麼不會過日子，錢是大風颳來的啊！？”婆婆在一旁沒好氣地接茬兒。

　　“媽——您不知道，現在城裡不興醃酸菜的，沒地方放。”杏兒壓著火兒給婆婆解釋著。

　　“怎麼沒地方，就放廚房，把窗戶開條縫兒，正好是衝著北面，北風一溜壞不了的。”

　　“那這客廳還待不待人了，中間沒遮沒攔的，還不得凍死人啊！”

　　“要不怎麼說歲數小就欠考慮，當初裝修的時候讓我們幫你們把把關，中間弄上那個隔斷多好，這大通常兒的有什麼用，都能曬苞米了。”婆婆嘮嘮叨叨地天上一句地上一句。

　　杏兒瞅瞅建東，建東卻盯著水缸。

　　“我不管了！”杏兒一跺腳，轉身拎起提包，“今晚我回我媽家住，你們看著弄吧。”

　　　張建東父母家在離城裡不遠的鄉下，杏兒結婚後和公公婆婆走動得並不密切，也就逢年過節回去看看。建東回父母家也不積極，家裡還一個弟弟，爹媽對弟弟更待見，因為弟弟娶的媳婦兒是村長姐姐家的孩子。

　　弟弟將要結婚的時候，杏兒兩口子正是要勁兒的當口，孩子剛滿一歲，房子也是租的。

　　婆婆打電話來，家裡的積蓄都添給了弟弟結婚，現在要翻新自家的舊房子，為了弟弟結婚時不丟面子，這修房子的錢建東多少也該拿點。

　　杏兒是識大體的女人，把全部積蓄3萬元都拿給建東，能出多少力算多少，雖然婆家在自己結婚的時候也就拿了3萬元。建東自然感動流涕，媳婦兒這是沒得說，捧了錢趾高氣昂地跑回家。

　可到了過年的時候，杏兒感覺不大對頭，拿著跟以往差不多的禮品進了門。婆婆沒說接過來，只是不冷不熱地扔出一句“你公公身體不好，就不能買點上檔次東西給他補補”。說完，只顧坐炕頭上和老二家的，擺弄著她給她買的新款羊毛衫。

　　杏兒偷摸問建東，“媽這是因為啥對咱這個態度？”

　　“大概是嫌拿的東西薄吧，下次買些貴的。”建東撓著頭不好意思地說。

　　“薄？年前才給了3萬，我倒是想拿厚點，可手裡得有那個閒錢啊！”

　　一頓飯吃得杏兒彆扭，藉口胃疼抱了孩子先回了市裡。從此她只能不回婆家就不回，回了也是屁股著了火似的往回趕。

　　“不回就不回吧，我也不愛折騰。”建東兩頭受氣，索性跟著媳婦兒由著性子來。

　　　　弟媳來過家裡幾次，話裡話外聽了個透，杏兒才把其中原委弄明白。

　　建東拿修房子的錢回家，婆婆見錢太多正誠惶誠恐的時候，他吹了點牛，“毛毛雨啦，我現在正準備考公務員，等考上了，這些都不算啥。”

　　婆婆笑眯眯地看著意氣風發的大兒子，“哎喲喂，我兒將來要做大官了，咱村這可是頭一份。”

　　弟弟結婚前後，婆婆常常把這話兒掛在嘴邊跟親家和弟媳說，也常常在鄰居面前誇耀，“看見沒，我房子就是老大給拿的錢翻修的，他說將來還要給我蓋成二層小樓，說叫什麼別墅。”

　　可過年等杏兒回家拎著飲料和水果，婆婆覺得打了她的臉，那麼有錢還跟從前那樣寒酸，這不是讓她在老二家面前難堪嗎！

　　杏兒又委屈又好笑，“我啥時候成了有錢人啊！？”

　　那錢都是從嘴裡一點一點省下來的，自己過年都沒捨得買套新衣服。給婆婆拿了錢反倒成了罪過，這上哪說理去。

　去年建東終於考上了公務員，可每月拿回來的薪水卻比從前還少，也就20來張毛爺爺。這是個清水衙門，說是跟版權有關的部門，你說這八線城市一年能有幾個辦理那東西的，每年365天，建東的這個版權處能閒上300天。倒也有好處，建東可以多照顧照顧家裡，幼兒園裡接送孩子，再多讀幾個興趣班。

　　杏兒自己卻是比從前強勢了很多，做了部門經理，工資也翻了幾番。

　　孩子一天比一天大，上學就成了眼下最大的問題。倆口子一狠心買了套新建的學區房，花光了積蓄，又貸了幾十萬的款。

　　婆婆幾次打電話說要來看看，建軍在杏兒的杏眼圓瞪之下，以房子沒裝修好為藉口拒絕了。

　　杏兒頭幾年的疙瘩一直解不開，覺得跟公公婆婆沒那麼親，上次3萬塊就鬧出那麼個矛盾來，現在有了房子還說不定要出什麼么蛾子。

　　　杏兒的擔心一點沒錯。

　　建東好說歹說把離家兩天的杏兒哄了回來，一進家門她腦袋“嗡”的一下子。

　　兒子像個泥猴子一樣，正在髒兮兮地趴在地上跟一隻不知哪兒來的狗在打滾兒，沙發、茶几上到處晾曬著衣服襪子，客廳一角堆著幾個埋汏的紙殼箱子，公公躺在毛茸茸的地毯上抽旱菸。

　　也就兩天，這個家完全跟自己離開時成了兩個樣子。

　　“你們這是要幹什麼！？”杏兒立馬就炸了。

　　“什麼叫幹什麼？這麼熱鬧才叫過日子，這是我兒子的家，杏兒，以後你要習慣習慣，我們家一直都是這個樣子的！趕緊洗洗手好吃飯。”

　　杏兒張口結舌，緩了好半天才問出一句“什麼叫你兒子的家？”

　　“建東當了官兒，房本都是他的名字，這還有什麼錯嗎？建東啊，以後咱家要有點規矩，你負責上班掙錢，杏兒負責帶孩子，我和你爸負責做飯。”

　　婆婆盛氣凌人，看架勢儼然把自己看成了“慈禧太后”，分工明確之下，杏兒只不過是個後宮的小丫鬟。

　　杏兒像炸了毛的母獅子，歇斯底里地喊道：“你兒子當個狗屁官兒？！房子首付都是我拿的錢，跟你兒子有狗屁關係！要做主領你兒子回家做主去，這是我的家！”

　　婆婆錯愕地看著兒子，張大嘴巴說不出話。公公也從地毯上彈坐起來，一隻手放在燒到根兒的煙下面，生怕不小心菸灰掉下來。

　　杏兒踹了那隻狗一腳，摔了門進了臥室，倒在床上大哭起來。

　“建東，房子真是杏兒買的？”婆婆小聲地問兒子。

　　“嗯！連上次的三萬塊錢也是杏兒偷偷攢下的私房錢。”建東一臉的無奈，他撒了點謊，沒敢說是用了自己的住房公積金貸款。

　　“還問什麼問，收拾東西回家！丟了大臉了！”公公紅了老臉。

　　人啊，有時候需要靠謊言才能活得安穩。

　　這是杏兒和建東後來才悟出的道理。

　　公公婆婆回家後，弟媳來了電話，說是倆人好後悔，一直以為兒子是這家的頂樑柱，沒成想杏兒才是那個中流砥柱。現在他倆很忌憚，再也不當著外人的面兒叨叨兒子是個大官了，生怕杏兒知道了給建東氣受。

　　杏兒後來接公公婆婆來家裡住過兩次，老人打扮得乾乾淨淨，做事也規規矩矩，話裡話外透著對兒媳婦兒的看重。

　　　好多家庭中婆媳關係都緊張得很，特別是那些住在一起的，你看我不順眼，我看你管得寬。

　　人的天性，就是自私、冷酷、懶、饞、愚。人也是動物，只要是強勢了，首先表現出來的是在弱勢群體面前張牙舞爪。要想強而不驕，弱而不餒，奉獻、隱忍、謙讓、忠誠，這些都要靠教化。

　　最好的辦法是因勢利導，利用他的人性去周旋。他不是覺得錢財改變了他的地位嗎？那就把他打回原形就好了。

　　婆婆是這樣，反之媳婦兒亦然。

在中國，婆媳之間就好像天敵一樣的存在，水火不容。婆媳矛盾可以說是亞洲特色，在韓國和日本也有。

　　為什麼婆媳矛盾這麼嚴重，只要有女人的地方，談論的話題就離不開婆媳關係，婆媳話題？

　　婆媳矛盾的存在，本質究竟是什麼？為什麼世世代代都會存在？

　　“婆媳關係的本質是三角關係。”

　　婆婆和媳婦之間，就是在爭奪同一個男人。婆婆與兒子之間，除了沒有情慾關係，其他方面跟三角關係如出一轍。

　　在一個家庭裡面，婆婆和媳婦之間經常為了誰才是家裡的女主人而明爭暗鬥，就算沒有表達出來爭權，其實所有的行為，都表現在這一點上。

　　婆婆分不清界限，不斷干涉兒子媳婦的婚姻生活。認為這個家，好不容易從她的婆婆那裡接過管家的權力，怎麼可以拱手讓給其他女人？

　　因為啊，她的兒子在身體、權利、契約上都已經屬於媳婦，如果婆婆再不努力爭取，她就相當於沒有家了，她能不擔心，能不惶恐嗎？

　　正是因為出於這種擔心，婆婆就不斷地干涉兒子媳婦的婚姻，不斷地介入，以此來刷自己的存在感。

　　畢淑敏在小說《女心理師》裡面寫道：女主人公賀頓結婚後，晚上突然感覺不對勁，她很奇怪，衝到門口把門猛一拉開，發現自己的婆婆在門口豎著耳朵聽房，就是在聽自己的兒子和兒媳做*。

　　說直白一點，婆婆對自己的兒子有慾望，但是又不能發生關係，所以只好透過這種方式去“監視”兒子和媳婦。

　　以前的家庭模式，都是以大家庭為核心的，受傳統思想影響，女人從小就認為：女人長大了終究是要嫁出去的，成為別人家的人。

　　而婆婆也是從多年的媳婦熬成了婆，從她的婆婆手裡掙脫出來，翻身當了主人，才管了家。所以，她才會有一種“這個家就是我的了，兒子是我的，丈夫也是我的。”

　　一旦兒子結了婚，就如同外敵入侵，要是兒子對妻子好，婆婆更是醋意爆發，感覺自己被冷落。

　　為了保證自己的存在感，保證自己女主人的地位，婆婆就不斷地衝擊兒子與兒媳的關係。

　　於是婆媳矛盾就產生了，為了擁護自己的第一女主人位置，婆婆就拿出傲人的資本說：“兒子是我的，你就是個外人。”

　　媳婦是透過合法的婚姻渠道與你的兒子形成夫妻關係，契約上，在身體上，在權利上，妻子要優於婆婆。

舉個很簡單同時也是很現實的例子，比如說立遺囑，男人第一順位繼承人是妻子，其次是子女，最後才是父母。

　　在法律的這層關係來說，妻子才是跟男人持平等的地位的那個人。也就是說夫妻關係是家庭的第一位，是核心，而婆婆與兒子，是親子關係，只能順到第二位。

　　夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係是家庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

　　想要一個家庭的關係，穩固堅牢，那麼，就要保證夫妻關係成為家庭的核心地位。兒媳才是家裡的女主人。

　　當然，如果婆婆沒有跟兒媳住在一塊的話，婆婆在她的小家裡，她就是女主人位置。婆婆和公公就是他們小家的核心關係。

　　當我們理順了這些婆媳關係以後，婆媳矛盾就會相應地減少很多。最好的婆媳相處模式，就是不要住在一起：近臭遠香。保持一定的距離和界限，才能更和諧地相處。