對門的好媳婦，是出了名的。對門老太摔了腿，幾百天，一日三餐兒媳婦端到跟前，現在有了好轉，下了班就陪婆婆鍛鍊。對門老太自己都說，她娶了一個比女兒還親的兒媳婦。小區裡的婆婆們，都羨慕這樣的好媳婦，他們望著好媳婦的背影，長長嘆一聲氣：“唉……要是我躺床上，估計我那媳婦偷著樂呢。”老人也嘆氣。　　 老人只有一個兒子，好不容易給兒子娶了媳婦，可那媳婦，是媳婦嗎？面不會擀餅不會烙，有事還愛叫兒子幫忙，哪裡有媳婦的樣子。週末，老人在小區裡歇涼，正巧遇到了對門的好媳婦，她正領著孩子在玩耍。老人說，你婆婆真幸福，遇到了你這個好媳婦。老人說起了自己的兒媳婦，把一肚子的不滿倒豆子似的倒了出來。對門的好媳婦只是聽著，笑著。等老人說完了，說，阿姨，我能問你幾個問題嗎？你別生氣。老人說，看你說的，生啥氣呢。　 　她下班晚讓你兒子接的時候，你是什麼心情？生氣啊，我兒子上一天班那麼累，她又不是不認識路。你兒媳生孩子，生的女兒兒子？女兒，那你是什麼心情？生氣、看看人家誰誰誰生了兒子、多風光！你兒媳婦在坐月子，你一天到晚有沒有好好照顧她，你是什麼心情？你有沒有照顧她的感受？我感覺現在的年輕人生在福中不知福，什麼都不用做還喊無聊，不就生個孩子嗎，我們那會，才多久就下地幹活了啊。其實，我和你兒媳婦一樣。哪能呢，誰不知道你是好媳婦。我以前也不會做飯，在廚房幫我婆婆的時候，她老讓我去看電視，說她一個人能忙過來。

老人愣了一下。我下班晚的時候，我婆婆會讓老公來接我，她說女人家太晚不安全。我懷孕生小孩時，我婆婆天天照顧我，什麼都不讓我幹，給我和寶貝準備了所有東西，等著迎接我的寶寶。老人有些不好意思了。我也生的女兒、坐月子的時候，整整一個月，我婆婆天天端飯給我，有空就陪我說話聊天，晚上孩子就我婆婆照顧，不讓我抱、她說女人一輩子最難熬的時候就是這個時候，剖腹產太受罪，傷元氣，看電視傷眼，出門傷身，面對四面白牆，度日如年啊。老人這時低下了頭。　　 我婆婆常說，婆媳婆媳，十年看婆，十年看媳。現在，大家都看見我待她如親媽，大家沒看見，一直以來，她對我如親女兒。老人想說什麼，張了張嘴沒說出來。阿姨，你說我遇到那麼好的婆婆，能不做個好媳婦嗎？是啊，將心比心。老人想明天一定早點起來，早市裡的雞鴨魚鴨比較新鮮，兒媳婦愛吃。十年看婆，十年看媳。基本上，結婚頭十年，是媳婦最困難最需要幫助的時候，剛進婆家門不適應，懷孕期間的不舒服，坐月子需要照顧，忙不過來需要人幫忙帶孩子……而大部分婆婆這十年是最悠閒的十年，身體還硬朗，退休了沒事幹，也是和媳婦培養感情的最好時候，在媳婦剛進門和最需要幫助的時候婆婆伸一把手，媳婦能不感激嗎？十年後媳婦熬過來了，婆婆身體情況就開始走下坡路了，這時候是婆婆需要媳婦的時候，假如開始婆婆沒有盡到婆婆的責任，哪個媳婦能心甘情願的去對婆婆好呢？結婚開始的幾年，婆婆要負70％的責任，我敢說最少九成的媳婦在剛結婚的時候都想著孝順公婆，家庭和睦。婆婆的心盡到了，沒有媳婦不滿意的。

這世界上有一種媳婦，叫別人家的媳婦，比自家女兒還貼心。

你看，人家誰誰誰的媳婦，婆婆剛退休煩悶，兒媳婦給買了健身卡按摩卡購物卡，週末還陪婆婆逛街打麻將。

你看，人家誰誰誰的媳婦，從來都是輕聲細語，從來不讓老公做家務看孩子進廚房，對婆婆更是輕聲細語，不要錢不要房還給婆婆零花錢。

小區裡的婆婆們最愛湊在一起，誇兒子數落兒媳。一頓吐槽過後。婆婆們總是長長嘆一聲氣：“唉……只有一個兒子，好不容易給兒子娶了媳婦，可那媳婦，指望不上啊！要是我躺床上，估計我那媳婦偷著樂呢。”

“她給你端茶倒水，洗衣做飯，給錢給物給笑臉了？”

“沒有啊。”

“她伺候你看病吃藥，夜夜陪護了？”

“沒有啊。”

“那算什麼好媳婦！”

“十年婆婆，十年媳婦，我怎麼待她，她就會怎麼待我。我是好婆婆，她自然會是個好兒媳！”

白婆婆開啟話匣子：

“兒媳下班晚，你會催著兒子出去迎迎她嗎？”

“接什麼接。我兒子上一天班也很累，還沒人接呢。她又不是不認識路。”

“你兒媳婦在坐月子，你一天到晚有沒有心疼她，好好照顧她的感受？”

“現在年輕人啊，真的是身在福中不知福，不就是生個孩子嗎，還花萬把塊錢請月嫂，那都是我兒子的辛苦錢啊。我那會兒，生完三天就下地幹活了，還給老公洗衣做飯呢。”

“你看，你看，人老了，心眼越來越小了，咱不能這麼想啊。自家兒子有多寶貝，人家女兒就有多金貴啊！”

“你兒子掙錢辛苦，兒媳忙裡忙外也不容易。”

“媳婦下班晚走黑路，兒子去迎一下也沒啥。女人家太晚不安全，男人總歸踏實些。”

“女人懷孕生孩子，過道鬼門關。婆婆兒子是家人，天天照顧很應該。替兒媳和寶貝準備所有東西，即使眼光不行未必討喜，女人心疼女人的那顆心啊，是女人都懂。”

曬太陽的婆婆們都心虛的不做聲了，沒說幾句，各自散了。

婆媳婆媳，十年看婆，十年看媳。哪個女兒嫁入婆家，不是想著愛丈夫，盡孝道，做個好媳婦。

生活小事，難免摩擦，婆婆不往心裡去，媳婦又怎會揪著不放？小輩忍讓長輩，也是禮儀孝道。

只是懷孕生孩子坐月子，這女人一生最傷身的一次難關啊，哪個當婆婆願意放下長輩的身段真心伺候兒媳的，將贏得兒媳一輩子的心。

有個朋友生女兒難產，心揪得一次次粉碎，坐月子催乳疼得死過一次又一次。整整一個月，婆婆天天端飯倒水，一天要問無數遍，媳婦啊你想吃點啥，我去給你做：媳婦心情不好，言語不當甩了臉色，婆婆只是笑笑關上門不再打擾。

看媳婦空了無聊，婆婆湊上來，聊聊東說說西，只要媳婦樂意，晚上孩子先跟自己睡，等出了月子再跟媽媽。

因為啊，女人一輩子最難熬的時候就是這個時候，尤其是剖腹產太受罪，傷元氣。孩子啊，忍一忍，少看手機，傷眼：少下地走啊，傷身：少抱點孩子，傷關節：晚上少起夜，這一個月養好了，一輩子身體不虧。

就這樣，朋友和婆婆像是建立了患難之情。幾年後，婆婆重病臥床，媳婦天天伺候；婆婆彌留之際，媳婦哭的稀里嘩啦；婆婆過世很久了，媳婦想起婆婆的好來，還是眼圈泛紅。

基本上，結婚頭十年，是媳婦最困難最需要幫助的時候，剛進婆家門不適應，懷孕期間的不舒服，坐月子需要照顧，忙不過來需要人幫忙帶孩子……

而大部分婆婆這十年是最悠閒的十年，身體還硬朗，退休了沒事幹，也是和媳婦培養感情的最好時候，在媳婦剛進門和最需要幫助的時候婆婆伸一把手，媳婦能不感激嗎？

十年後，婆媳熬過來了，婆婆身體情況就開始走下坡路了，這時候是婆婆需要媳婦的時候。假如開始婆婆沒有盡到婆婆的責任，哪個媳婦能心甘情願的去對婆婆好呢？

結婚開始的幾年，婆婆要負70%的責任，最少九成的媳婦在剛剛結婚的時候都想著孝順公婆，家庭和睦。婆婆的心盡到了，沒有媳婦不滿意的。因為人心都是肉長的。

外人看婆媳關係，永遠只是冰山一角。箇中內情，冷暖自知。

婆婆和媳婦，都有A面和B面。你用哪面示人，就換得對方哪面。

一直堅信，婆媳之間，就是等價交換。

在我們大天朝的價值觀裡，總是要求婆媳之間先要“將心比心”。

兩個沒有任何血緣關係和交集、一點感情基礎都沒有的人，如何一上來就將心比心？

一定是先等價交換，再談將心比心。

說白了，先給好處，再談感情。

別急著說我勢利，人的本性是趨利避害，你想讓別人對你好，你就要有很多的“利”，值得別人對你好。

這個“利”，不只是錢和經濟利益，還體現在生活的方方面面。

如今的我，在婆媳關係上，著實夠資本灑一把狗糧——一日三餐婆婆全包，家務活我一個指頭都不沾。下班一進門就吃現成的。吃完一推碗就去忙我的。換洗的衣服直接丟洗衣機，婆婆自動分撿機洗手洗，甩透晾乾。床單被套，毛巾窗簾，我從來不管，定期自有婆婆拆洗更換。我早上說想吃燉豬蹄，晚上婆婆絕對能端上桌。我不吃肉餡，包餃子她一定單獨給我包素餡。我帶午飯上班，婆婆必然早起炒新菜，不讓我帶剩的。

即便這樣，婆婆還經常在外人面前表揚：“我們家兒媳婦可好了，做啥吃啥，一點不挑。”

但我自認為做得也不差——主動把新裝修的房子給公婆住，自己一家三口在同小區租房。換季添新衣，帶婆婆進商城，我刷卡你隨便選。婆婆幹活我從不挑剔，人前只有讚不絕口。婆婆偶爾向我吐槽公公，我就把握時機給她做做心理疏導。

我並不是想展示自己多優秀，而是深知自己的缺點：脾氣急性格硬，耐性不足氣性有餘。

既知自己如此多臭毛病都被婆婆包容，我就該在力所能及的事上加倍償還。

我知道我享受了婆婆帶來的利益，就該接納她不盡如人意的另一面。

世上所有好和壞，都不是無緣無故的。

什麼是等價交換？

在接納這件事上，我認為婆婆應該主動。

一上來就添堵，媳婦心裡留下了疙瘩，日後怎麼處？你先不拿媳婦當一家人，如何要求媳婦拿你當自家人？

小靜，上個月新晉媽媽，添丁進口本是大喜事，婆婆卻在家犯擰巴：“讓我伺候月子可以，但我也不能這麼主動去，她得來求我我才去。”

小靜聽後立即發飆：“以後都不用來！”

這婆婆也夠蠢的了。

在這種時候，婆婆主動一點怎麼了？還掉價嗎？

曾經說過，千萬別傷害這個時期的女人，她會記恨一輩子。

在兒媳婦最需要關心的時候，你不露面不表示，落下的傷痛留下的裂痕，以後多少好都難彌補。

還有很多婆婆，在孩子小、媳婦弱、需要她幫一把的時候，居功自大，動輒擺出“你不怎麼怎麼樣，我就不給你看孩子”那一套，各種要挾，各種刁難，各種作。

這就不能怨許多媳婦坦言以後不伺候婆婆。都是被傷透了。

婆媳之間，沒有天然的情分和義務，在我最困難的時候你幫了我，在你有困難的時候我也願傾囊相助。沒有這個前提，一切都免談。

婆婆應該更接納，那媳婦就應該更寬容。

很多女人，既想享受婆婆帶來的現實好處，又不想接受附帶的麻煩和束縛。一邊拿婆婆洗衣做飯當保姆，一邊嫌她嘮嘮叨叨沒文化。

更搞笑的是，還總想著改造婆婆，改造不了就咒怨。

婆婆來自過去，一個人的觀念和習慣，根深蒂固五十年，憑什麼到你這來參加勞改？

甘蔗沒有兩頭甜。

我從來不管家中廚房什麼樣。婆婆把舊毛巾當抹布，水管之間繫上塑膠繩上搭下掛，各種塑膠袋攢成一堆，我統統當沒看見。

我深諳：一個連廚房門都不進的人，沒資格指手劃腳。

飯菜鹹了淡了我從來不挑，想吃什麼就提前說，饞急了就點外賣全家共享。

婆媳之間的情份，就是從“你對我，我也念你的好”開始積攢的。

對婆婆，慣用句型應該是“不僅……而且……”婆婆不僅照顧孩子，而且還幫忙做飯。婆婆不僅做飯，還幫忙做家務。

最忌諱用“雖然……但是……”雖然婆婆幫忙帶孩子，但是衛生習慣不好。雖然婆婆人心不壞，但是脾氣不好。

看到了嗎？一“但是”就完了。

經常收到提問：婆婆總挑撥兒子離婚、無休無止管我們要錢、什麼也不幹天天雞蛋裡挑骨頭找岔吵架……怎麼寬容？

這種硬傷，還談什麼寬容？只有兩個選擇：要麼她滾，要麼你忍。

分開住唄、不用她帶孩子唄、少來往唄。

她沒付出值得交換的東西，你也就不必考慮等不等價的問題。

說了這麼多，其實，夫妻感情，才是抵禦一切歪風邪雨的利器。

你抱怨婆婆對你不好，說到底那是老公默許的。

你憤恨搞不定婆婆，說白了那是沒搞定老公。

沒有夫妻感情這個“定海神針”，婆婆媳婦誰放個屁都能讓一個家分崩離析。

但中國家庭的老公，除了極端的媽寶愚孝，剩下的基本都是“我媽就那樣我有什麼辦法“，然後自欺欺人粉飾太平、得過且過睡大覺的直男。

這才逼得女人只好親自上陣處理婆媳問題。

十年看婆十年看媳。三十年河東三十年河西。

沒有血緣親情，又沒有親密關係，婆媳根本沒有親如母女這回事。只能靠等價交換積累情份。

婆婆少去教育媳婦怎麼做子女。

媳婦也不必指導婆婆怎麼當長輩。

你對我好，我也對你好。就像銀行存錢，你存一點，我也存一點，日積月累，利息滾動，共同屬於我們的就越來越多。

你對我好，很遺憾我也無法對你好。

你傷過我，即便我不恨你，但也不會原諒你。

以德報怨，何以報德？

以直報怨，以德報德。

別再問婆媳問題怎麼處理，本著等價交換原則，就這麼簡單。