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父親在電磁爐上熱剩飯，因為不太習慣，所以忘記把火勢調小一點，於是就在他轉身拿碗那當兒，鍋裡的飯就焦了。

母親聞到糊味來到廚房，責怪父親什麼這麼小點事都做不好。

父親委屈地嘀咕：“是爐子火太大了，沒辦法……”

母親一聽更生氣了，怒懟說：“火大了不會調小嗎？你承認自己不會調很難嗎？你問問怎麼調不行嗎？總要找個理由！”

父親聽了更委屈了，可是我這個旁觀者覺得，母親脾氣的確不好，但是父親也有責任。

這跟他的情商也是有關係的，母親一開始怪他什麼都做不好、是母親的問題。

她是在打擊父親做事的積極性，到後來只會讓父親啥也不願做不敢做。

她不鼓勵就算了，還說這樣的話，只會讓相處氛圍更糟糕。

但這裡要說的，是父親這個習慣。

他若是最初就馬上接受母親的嘮叨，轉身問她：“這個爐子火這麼大，能不能調呢？學會了下次就不會了。”

能幹的母親其實心腸很軟，若父親馬上服軟，並且“請教”，那麼她的能幹心理會得到滿足，就是那種“我什麼都會我可以教你”。

接著又因為心腸軟，看到父親爐子都不會用，會覺得同情，然後就不會再繼續生氣發火責怪他了。

可惜，我父親沒這個思路，所以他們的關係經常就如上述那種狀況，一個責怪，一個找理由找藉口，最後爭論到都不高興。

文友小壞被編輯催稿，直到截稿那天還沒寫好。

編輯姐姐一生氣罵她懶豬，小壞卻非常有理地說：“我現在住在父母家裡，環境太嘈雜，不能靜心，所以寫不了……”

編輯姐姐沒多說，直接來了句：“那你看著辦吧！”

小壞一看這語氣，就知道對方是真不悅了，反省了一下才覺得，自己不應該如此理直氣壯。

雖然是事實，不是編的藉口，但是對方並沒有責任聽你找理由，對方只需要你拿出稿子來。

因為你要麼不要接這個活，要麼就按時完成，至於完成的過程中有什麼不順利，那得你自己解決和克服。

比如小壞，環境不好太吵，可以戴耳塞，實在不行可以出去找個僻靜地先完成任務，辦法多找找，還是會有的。

公司的楊西是個經常遲到的傢伙，每一次被領導批評、被同事提醒時，楊西都會不耐煩地說：“我也不想這樣，可是堵車，有什麼辦法……”

當然，除了這樣的藉口，楊西還會找到別的，比如車壞了、路上人太多、晚上加班太晚睡不醒、鬧鐘沒響等一系列看上去非常有道理的原因，用來開脫自己的錯誤。

這些理由有時是真的，有時是假的。但無論如何，他總會有這樣那樣的理由。弄得領導聽了臉更黑了，更生氣了，有幾次都提醒他說：“那你乾脆別來了。”

我想楊西若是繼續這樣理直氣壯把遲到的責任推到各種理由上，怕是真的要失業了。

其實生活中到處都有這種情形，你是不是也經常在某件事沒做好或做錯時，先找到一個理直氣壯的理由來避免尷尬或懲罰？

這樣的事件小到你摔倒時責怪路太滑，大到遭遇自然災害時一味怨天災、卻忽略“人禍”。

這是一種叫“常有理”的現象，最多體現在“職場常有理”。這種習慣當然是不好的，會讓自己不長進，也會招人厭煩不喜歡。

員工遲到了找藉口，其實大多是因為自己不夠自制自律，玩遊戲，喝酒蹦迪，晚睡懶早起，還有可能是對工作興趣不太，熱情不夠高，所以無法克服困難早起準點上班。

工作上出了問題找藉口，也是逃避責任和害怕面對自己錯誤的表現。

這樣的人，大多都不太擅長交流或是語言表達能力差。有時他們清楚自己犯錯的真正原因，卻仍然要找個理由給自己。

輕微的只是有些滑頭或是真的遇到實際困難，嚴重的就涉及到心理原因了。

有的人認為做錯事只是因為有客觀原因，完全意識不到自己錯誤背後真正的原因和心理衝突，這在心理學中稱之為“合理化”和“被動攻擊”。

記得小時候，父母責怪我做錯事時，我每次都會找到藉口和理由來頂撞他們。我的理由講起來頭頭是道，完全沒有反思過自己的行為是否有待改正。

慢慢大了，才明白做錯了就需要直面錯誤、直面尷尬、接受相應的懲罰，並想辦法挽救或是改正。

而不應該理直氣壯去迴應那些提醒你、批評你的人。因為只有尊重別人的批評和提醒，才能做到讓別人尊重、並在批評和提醒中保持健康心態的成長。