在我10年的婚姻輔導案例中,因為婆媳問題導致婚姻出現問題,佔比在10~15%左右。
因為婆媳的問題,會產生多少矛盾?
婆媳之間直接產生矛盾,演化成夫妻之間產生矛盾,夫妻之間產生矛盾,會導致老公移情別戀,或者導致老婆移情別戀,甚至導致兩個人直接離婚。
婆媳問題也分輕重,嚴重的婆媳問題指婆媳兩個人敵對,無非就是看看誰的力量強。
有的是婆婆的力量強,婆婆可能會直接逼迫你們夫妻離婚。
有的是媳婦力量強,你可能直接不理睬婆婆,甚至對婆婆非打即罵。
勢均力敵的婆媳關係最令人痛苦,也是最麻煩,它最容易導致男人受夾板氣,左右為難,男人想:你們兩個女人都那麼難搞,我乾脆不管了。
我輔導一位客戶,她們婆媳之間最大問題在於親子教育。
他們家小孩未滿週歲,婆婆開始蘸點鹽巴給他吃,甚至給他吃米飯。
婆婆說,“我們家小孩就是這麼養大,我這樣照顧孩子,挺好的”。
現在是科學的餵養方式,養育方式,一歲以內的兒童絕對不能吃鹽,否則會損害兒童的腎功能,一週歲之內的孩子能夠直接吃米飯,但不能吃成人的米飯,會傷胃。
兩個人吵起來了,然後婆婆找兒子評理“你小時候,我就是這麼把你養大,把你養成一米八幾,你媳婦說我這樣養孩子是在害孩子,你說怎麼辦?”
老婆也找老公評理“你母親完全不懂撫養孩子,完全在坑孩子,完全在害孩子,你說怎麼辦?”
這個男人沒有辦法,最後他去詢問他的女同事,“婆媳問題該怎麼解決?”
問來問去,他和女同事相好了,他們兩個人談情說愛了。
每次出現婆媳問題,他都會找女同事。
有些婆媳問題就是要開戰,要迎面碰撞,有時候對付婆婆也要心狠手辣,不是教大家做不孝的女人,有些婆婆實在是可惡之極。
你不僅要對她心狠手辣,可能你還要報警。
對於這種婆婆,你和她相處沒有訣竅,就是狠。
婆媳關係的誤區第一,我們是母女關係。
你沒有吃她一口奶,你沒有吃她一碗飯,你們兩個人怎麼可能是母女?你認為好像能變成母女,事實上不能。
你總想把她當作母親看待,她沒有把你當女兒看待。
你不管怎麼說你母親,你母親生了氣,但她還是你母親,婆婆和你生了氣,她永遠都會記著你的仇,記著你的不尊重。
你和她不是母女,你和她就是婆媳,你要定位好婆媳關係,因為這個男人你們才有關係,否則你們在馬路上碰見,她就是陌生的老太太。
第二,我和她之間要有親人之愛。
母女之愛,她愛你,你愛她,你要怎麼愛?
你和她沒有關係,你不能繼承她的遺產,你的遺產,她也不能繼承。
你們不可能有所謂的親人之愛,你也不能像母女一樣愛她,都是你自己想多了。
第三,很多人會認為婆婆應該要有自知之明。
你都沒有自知之明,她怎麼可能有自知之明?這是絕對不可能。
如果大家都有自知之明,這就是非常美好的世界。
大多數人都沒有自知之明,只有自私自利,只有自我,只看到自己的痛苦。
第四,你覺得自己通情達理、知書達理,總覺得婆婆不對。
她已經活了幾十年,你總說她不對,她不對也活下來,你那麼對,你還是嫁給總是有錯的老太太培養出來的兒子。
第五,與婆婆分開住,不會產生婆媳問題。
有些人認為,“我們最好不要住在一起,保持距離,我們的關係就會很好相處”,純粹是你的想象。
我曾經輔導一位客戶,他們在北京生活,婆婆在山裡,每天打電話給兒子,進行遠端遙控。
婆婆每天都會打一個小時、半個小時,任何一件事情,她都能夠及時掌握,婆婆可能比兒媳掌握男人的行蹤還要周密。
婆媳相隔2000多里,一樣產生婆媳矛盾。
第六,對待婆婆要客客氣氣。
你對待她客氣一點,你認為能夠拿捏住她嗎?
你對她客氣,她對你不客氣,她會認為你是慫,認為你是軟。
你要結合她到底是一個什麼樣的人,再採取行動。
第七,我要嫁給沒有父母的男人。
很多人說,“我要嫁人,我嫁給沒有父母的男人”,男人沒有公婆,你嫁給他也不一定會好,因為早年他就失去父母。
婆媳之間還有很多誤區,我們不一一講出來。
我們要了解婆媳之間的這些誤區,正是因為我們有誤區,才會導致我們生髮出額外的想象,我們會覺得我們應該這樣,應該那樣。
婆媳之間最合適的處理方式就是兵來將擋,水來土掩,兩個人產生矛盾,慢慢地調整。
婆媳關係也適合降妖除魔的模式,一物降一物。
婆婆的真實心理很多人說婆媳問題難處理,你有沒有考慮過她兒子結婚之後,她心理的變化,也就是婆婆之痛。
如果你不瞭解婆婆之痛,你根本沒有辦法真正地掌握婆婆,控制你們之間的關係。
第一,我好不容易把男人培養成才,結果被你收割。
我花三年教男孩學會穿褲子,你花一秒鐘教會他脫褲子,這是很多媽媽難以忍受的。
人家把男人培養成才,結果為兒媳做了貢獻,她當然不爽。
我辛辛苦苦把他培養成人,本來指望他在家裡乾點活,指望他掙點錢,指望他孝敬老孃,結果變成你的人,她的落差很大。
第二,分離的痛苦。
媽媽和兒子的分離是非常痛苦,是非常難過。
分離的痛苦常常變成兒子娶了媳婦,忘了娘,她很痛苦,兒子居然變成別人的了。
如果你沒有看到分離的痛苦,你就沒有辦法處理婆媳關係,尤其是在新婚期裡,她更加痛苦,你還把她排斥到外面。
我幫你們買了房子,買了車子,讓你們住在一起,我去你們那兒,還要看你們的眼色,真是娶了老婆,連老孃都不要了,我肯定是難過。
對於那些夫妻之間關係不好的婆婆,兒子結婚之後,婆婆會更加難過,她本來跟兒子相依為命,兒子結婚之後,被小媳婦插足了。
第三,被阻礙之難。
你有自己的邊界,你會覺得老太太不要干涉我們的婚姻,你會建立出無形的邊界,她要到你們的臥室,還要敲門,以前她都不用敲門。
以前打一個電話叫兒子回家吃飯,現在一個電話打來,“今天我不回來了,我要和老婆在一起”,她被阻止,她很難受。
第四,角色不適應。
我還覺得我是在做媽媽,現在你讓我做婆婆,我要做你老婆的媽,我還要照顧你們,我不適應。
有些人可能還會導致一些新的問題,以前婆婆和她的婆婆相處得不好,今天我終於熬成婆婆,我要發號施令。
有些婆婆一上來就用力過狠,導致你們婆媳關係不好相處。
第五,慣性剎車之痛。
本來我和兒子的關係多麼好,現在我不能和他那麼好了。
這個男人所有東西,原來都是我包辦,衣服、內衣、早餐都是我包辦,現在突然不行,你跑過來說,“媽,以後我老公的衣服,我來買”。
慣性剎車,摩擦生熱,她要多麼痛苦。
她有基礎性心理難受,如果你不去處理,你不能理解婆婆心裡的難受,最後變成你們婆媳之間的難處。
婆媳難相處有五個特徵第一,難相處根源在於公婆的關係不好。
婆婆把心思都用到小夫妻的身上,整天盯著自己的兒子,看看小媳婦有沒有把兒子照顧好,兒子有沒有受小媳婦的欺負,她沒有時間用在老公身上。
第二,難相處的根源在於角色錯位競爭。
婆婆會認為小媳婦是插足者,小媳婦會認為婆婆是插足者,這個男人被兒媳搶了,被婆婆搶了,你們之間角色錯位。
你在搶兒子的過程,婚姻就過不好。
老婆也不管男人過得是否開心,你們結成夫妻,他和父母關係好一些,你會覺得他不愛你,你會覺得他是媽寶男,你要證明,你要爭奪。
第三,男人不給力。
男人沒有主張,或者他的主張就是導致婆媳矛盾升級的關鍵,他認為應該聽他母親的。
你作為媳婦,你對婚姻有規劃,有設想,你怎麼可能聽她的呢?
她認為她是對的,你就要讓著她,那你生氣了找誰發洩?
第四,兩代女人的差異。
一般婆婆比你大二三十歲,你們是兩代人,你們有代溝,有各自的生活差異,有各自的消費觀念,有各自的作息習慣,有各自對婚姻的理解,跟這個男人的關係又不一樣,最後你們的出發點也會不一樣。
她在捍衛婆婆這個身份,你在捍衛妻子這個身份,你們兩個人開始打仗,都覺得自己吃虧。
不同階段的婆媳相處之道婆媳的問題分階段性,婆媳之間在每一階段都有不同的主要內容。
我經常說婚姻的發展週期,婆媳問題也有發展週期,我們根據婆媳矛盾的發展週期,研究不同的階段,婆媳之間要如何相處。
第一階段:新婚期的婆媳問題。
新婚期的婆媳問題,相對比較容易處理,最重要的處理原則就是尊重。
尊重大家是兩代女人,尊重婆婆有自己的生活習慣,尊重婆婆有自己的個性,尊重婆婆有自己的經驗,經驗沒有好壞之分,尊重你在這樣的家庭裡生活。
此時你稍微機靈一點,你會感恩,感恩婆婆為你養育出這麼好的老公。
你總覺得老太婆的衛生習慣不好,總覺得她沒有給你們買房,你又覺得她封建迷信,又覺得她重男輕女,你就是不想要過好日子。
第二階段:生小孩期間的婆媳矛盾。
婆婆可能會重男輕女,你生的是女兒,她說,“沒事兒,以後還可以再生嗎?”
有些人會學網路,“你們家有江山嗎?你們家有皇位要繼承嗎?還要生兒子?”
你有這樣的思維,通通都會加劇婆媳問題。
她認為兒子好過女兒,她自己身為女人,她連自己都敢貶低,她連自己身為女人都瞧不起,你和她談平權意識,只會談到自己吐血。
如果可以再生一個,有些人會生不了,生不了只能怪他們家的基因太差。
生男生女取決於這個男人,男人有兩種選擇,一個是X,一個是Y,女人只有一個選擇,這是他們家的問題,他們家要斷根,你也幫不了忙。
針對生孩子,婆婆需要有存在感,“這是我們家生孩子”,你卻叫來外公外婆,興沖沖地霸佔這個,霸佔那個,她就會沒存在感。
既然你把撫養孩子的重任交給她,她要怎麼帶孩子,由著她,如果看不慣,你就不要讓她帶孩子。
對於婆婆的付出,你要認同她,你不認同她,你為什麼讓她幫你帶孩子?
如果你想按照你的方式帶孩子,你可以自己帶,或者請保姆帶。
你沒有辦法讓一個成年人按照你的教科書上的方式帶孩子。
對於她的辛勤付出,你要感恩,別動不動你覺得她不講衛生。
孩子長期生活在不講衛生的情況下,他也能夠長大,最怕的是你特別講衛生,孩子不講衛生,孩子就會經常生病,孩子就會容易生病。
婆媳之間最重要的就是這兩個階段,一個是新婚,一個是生孩子,你把這兩個階段處理好了,其他階段都好處理。
在後面,婆婆在這個家裡,她要的東西比較簡單。
一,她要尊重,二,她要權威,我是婆婆,我說話從來有用,三,我付出,你一定要看到,你一定要認可,她要有價值,她還要有存在。
至於婆婆說,“錢都是我兒子掙的,跟你沒有關係”,你不需要管她怎麼說,你拿到實惠就行了,你老公掙的錢都在你的手裡,緊著你花。
婆婆說,“錢都是我兒子掙的,你要少花一點”,你老公都不說你,你跟老太太爭辯什麼,行動比說話強。
既然婆媳關係出現大的問題,我們要看看婆媳之間的問題能不能解決,有的問題是有解的,按照有解的方式去處理,有的問題是無解的,按無解的方式去處理。
有解的婆媳關係,就是她總覺得你不懂感恩,她已經說出來,你就感恩她,她總覺得你不尊重她,你就尊重她。
無解的婆媳大戰,她認為你們必須按照她的方式生活,或者她認為你們必須要離婚,她已經不認可你。
婆媳之間這幾個方面,我們也要重視第一,干擾你們的日常生活。
婆媳問題能夠干擾你,無非就是干擾你們的日常生活。
比如,週末的時候,你想睡懶覺,她早上六七點跑到你家洗洗涮涮,你可以直接跟她講,干擾你們的生活。
第二,干擾你們的周公之禮。
我輔導一位客戶,兩個人正在行周公之禮,婆婆過來敲門,“兒子,要注意身體,你要悠著點”。
你也要直接跟她講,不要怕,有些女人害羞,不好意思跟婆婆講,你讓你老公講,你老公也不願意講,等於你要上戰場。
第三,干擾你們的親子教育。
孩子在多元情況下教育,也沒有關係,最重要的事情就是你不要跟她吵,不要跟她鬧。
一旦你跟她吵,一旦你跟她鬧了,孩子就會知道誰能保護他,婆婆能夠知道怎麼製造矛盾,要麼你乾脆讓婆婆從你家裡消失。
第四,干擾你們家的經濟大權。
老公掙了錢,全部交給婆婆掌控,婆婆決定你們家買不買房,投不投資,理不理財,這種情況很危險,有一點近似於無解。
你老公支援她這麼做,你又放棄,在這個時候,她一定會絕地反擊。
第五,婆婆逼迫你們離婚。
她直接逼迫你離婚,跟你硬槓,裝死逼迫你們離婚,你要心狠手辣跟她開戰。
第六,婆婆挑撥你們夫妻。
婆婆總是對你老公講,“你媳婦又不尊重我,她又罵我”。
你不需要跟她對峙,直接對她說,“你在這個地方撥弄是非,你是想要我們夫妻離婚,你有一個好名聲,還是想幹嘛?”
你要直接迎面碰撞,你不能躲著。
你身為兒媳婦,也不要對婆媳關係有誤區,而且你也不要過於溫柔,你也不要總叫你的老公做什麼,叫你的老公幫你出頭,你自己該要出頭就出頭,所有出頭之日都要提前跟你老公講。
婆媳之間相處的訣竅第一,你要非常明確地告訴你老公,婆媳關係出了問題,問題主要在哪裡,我將要採取什麼措施。
第二,你直接對老太太講,我們之間有些誤會,我們之間有些矛盾,我們之間也有差異,大家各自尊重。
你是希望我們的婚姻過得不好,你再換一個兒媳,還是希望我們婚姻不好,讓別人看笑話,還是希望你的子女婚姻不好,他才能夠跟你搞好關係。
第三,你要尊重對方,認可對方的付出,感恩對方。
婆媳相處也會涉及到你們夫妻,你要懂得怎麼推動你老公在婆媳關係裡出頭。
第一,你要塑造你老公的形象、位置、功能,也就是塑造你老公要擔起什麼角色,他在婆媳關係中要起什麼功能,他在婆媳關係中是什麼位置,他在這樣的位置,他才能夠處理好婆媳關係。
第二,你要和你老公談你們的家庭目標,你們的婚姻目標,包括你們的婆媳目標。
第三,你要對你老公講,老公做好什麼,你做好什麼,婆婆做好什麼,大家各司其職。
這些統統都是你跟你老公談的內容。
婆媳相處也符合三方會談的特徵,跟婆婆談,跟老公談,你們夫妻談,你們三方一起談,才能夠避免誤判,才能夠避免猜想,才能夠避免後面小動作,婆媳問題相處起來會比較輕鬆、比較透明、比較愉快。
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