我出生於1992年農曆大年初一，具體時間據說是過了夜裡十二點凌晨一點多，按照預產期我本來應該在這之前出生的，也許是為了趕個黃道吉日，我硬是在我媽的肚子裡過了年末邁進了新年第一天，那天公曆是2月4號，直到今年和我媽聊天我才知道，那天也是立春日，而在古代中國立春曾代表著新的一年的開始，有句俗語說：“百年難逢初一春”，大年初一那天又正好是立春日，我網上查了一下，確實好幾十年才出現一次，這個出生日期在易經裡據說屬於“乾陽”卦。
截至目前為止，在我身上還沒有出現明顯的“乾陽”卦象，《黃帝內經》說女七男八，女人生命週期為7，男人為8，2020年我28未滿29歲，也正好是生命中轉折的一年，未來會怎麼樣還不太明朗也有些難以預料。總結一下，28歲的我看起來還一事無成，仍然很平凡普通，一路走來有過一些奇特的經歷。
命運兩個字可以拆開來，一半是命，一半是運，命是天定的，幾乎不可改變，比如一個出生在美國紐約的人和一個出生在非洲肯亞普通平民階層的人，註定是完全不同的命，這不是一件可以辯駁的事情，而是需要接受的現實。而命運的運，在一定程度上可以透過個人的努力和勇氣來改變。
相比於出生日期的幸運和特別，我的命實在普通，也許比起出生在非洲或印度等惡劣的第三世界國家的平民，我該感到幸運。我出生在湖北省靠近武漢的一個小城的鄉下，外公是鄉鎮小學老師，外婆是家庭主婦有6個孩子，母親是老大，爺爺是孤兒早期加入共產黨是我們村的書記，不過英年早逝化為村裡水庫邊上的一個小土包和一方石墓，記事起每年都給爺爺掃墓，奶奶是地方地主家的女兒和爺爺共有8個孩子，父親排名第四。母親高中畢業，父親初中畢業後去瀋陽當了5年空軍炮兵後復原回家在村裡集體制的果園當廠長，沒幾年果園倒閉，父母親一生大部分時間務農有幾年外出打工的經歷。父母當時結婚晚，結婚時父親還在部隊，母親生姐姐時27歲，生我29歲。
其實這樣看來就是普通的農家家庭，也不能說太差，雖然90年代那時農村普遍較為貧窮。可惜我的父母和家庭大半生都是在衝突和矛盾中度過的，母親內向敏感不善表達，勤奮努力節儉隱忍，父親聰明靈活，性格直率坦誠，但相對懶惰，一度非常消沉，沉迷於賭博許多年，愛喝酒，缺乏家庭責任感。小學的時候，父親有時不在家，母親在大雨的夜晚倚在門前等父親回家望眼欲穿，中學一度父母外出打工歸來後父親非常消沉，沉迷於賭博，父母親之間的矛盾爭吵打鬧不斷升級，母親在我面前用最惡毒最低下的詞語形容父親，而我一度在這樣的家庭中非常痛苦孤獨沒有安全感。總之在貧窮之外，我沒有一個幸福和睦的家庭。不過在那樣的環境和年代下，父母也總算勉強供完我和姐姐上大學，我高中選的文科，上的普通重點大學，姐姐念理科，唸的二本院校。
大學時候的我，大部分時候是自卑內斂的，一是為自己的出生感到自卑，無法坦然接受自己農民家庭出生的事實，在不知不覺中我遺傳了母親的敏感和父母在城裡親戚面前的那種卑微和不自信，同學之中，部分和我一樣農村出生，也有許多出生經濟狀況良好的中產階級，還有部分同學父母經商家境富裕。二是學業上並沒有太大興趣也不優秀，特別是在專業實踐上落後於同學。三是不擅長處理人際關係以及和人相處，不懂人情世故，這方面和家庭因素以及自己本身性格都有關係，除了會讀書考試思考問題外，自己幾乎身無所長。 大學期間看了很多外國電影，圖書館也看了一些書，英文學得還不錯，和大我8歲的印尼華人男朋友糾纏了快四年（我有篇文章詳細地寫過這段經歷））有三兩個朋友，其中有個女同學，大學四年經常在一起，她是那種長得漂亮家世不錯性格溫和情商較高的女生，因為自己當時的自卑和彆扭吧，後面慢慢疏遠了。除此之外，我想不到有什麼特別明顯的收穫。我幾乎沒怎麼參加過學院的社團，也沒怎麼打過工，更沒有做過什麼職業規劃，我學的專業是教外國人漢語，不過我幾乎沒教過老外漢語，除了我當時的男朋友就是來中國學漢語的所謂外國人。
大四下學期那年為了快速賺錢養活自己，我在一個家教補習機構嘗試著教了一個月的英語，最後發現自己還是不擅長當老師，然後找了一份電話銷售的工作賣茶葉，那時周圍的同事有初高中畢業的也有專科畢業的，我是唯一重點大學的本科生，這份工作幹了幾個月又辭職了，然後由於我英文比較好，就想到去做外貿類的工作，面試了一家臺資外貿工廠做經理助理，工作是郵件翻譯和安排出貨船務等，基本上包吃包住，這才算穩定下來了。在那家公司做了快兩年，整體上是快樂的，雖然後面基本工作熟悉之後感覺能力上沒什麼提升，但是那段時間有錢去了很多想去的地方，認識了旅途中各種各樣的人。然後那時和辦公室的同事包括和車間工人都相處地不錯，加上我年齡當時是最小的，大家都有點寵著我，尤其辦公室的財務大姐，四十多歲，很簡單單純的人，她對我有點像媽媽對孩子的那種愛護，我很感激她。我的直屬經理是老闆的女婿，對我也挺不錯的，還有一個臺灣那邊的銷售經理，和他配合地也很好，後來我離職他還挽留我了。後面老闆的兒子和女兒都過來了，他兒子是那種紈絝子弟，要求特別多，他女兒在紐約呆了10年後回臺灣在他老爸公司工作，也會經常來大陸工廠，這個女兒控制慾比較強對細節特別較真，但是她本人又經常搞不清楚狀況，她會送我一些小東西希望搞好彼此的關係，但是我和她相處總覺得很累，還是自己那時候情商低，習慣直來直去，思維不會拐彎，做不到掩飾和能屈能伸，加上感覺留在那個崗位上已經學不到東西了，所以就辭職了。
那兩年工作不忙，業餘時間還做了蠻多事情的，小時候一直沒學會的腳踏車，那時學了一兩次就大概會了，然後就敢騎著腳踏車歪歪扭扭地上大馬路，晚上去環島路，還騎腳踏車經常過隧道。然後照著網上的影片，學了好多手工製作，比如刺繡，鉤針勾花，用長氣球做各種小動物，還有各種十字結，絲網花等等，這些小愛好都沒堅持，就是當時覺得好玩。花的時間和金錢最多的是四處旅行，關於旅行就不多說了，之前有專門寫過一篇文章。
辭職後去了東南亞四個國家旅行了一個半月，回去廈門之後，身上沒剩多少錢了，又開始找工作。想做外貿業務，面試了一家貿易公司主要做勞保手套的，公司在環島路邊高高的玻璃幕牆寫字樓裡，辦公室窗外是一片無比美麗的海景，藍天白雲沙灘，感覺像從農村進了城裡。面試時老闆對我比較滿意，覺得我學歷和英文都可以，工資我當時也挺滿意，老闆在錢上面不摳門，可能自己本身是個比較散漫又比較有主見的人，公司的氛圍和老闆的風格總覺得不適應，老闆是廈大化學系研究生畢業的，90年代做了外貿，他本人極度的認真勤奮嚴謹能吃苦，各方面控制慾比較強，脾氣比較大，我作為他的業務助理，經常因為一個圖片處理地不夠完美或者郵件中有一個標點符號寫錯，就被他大聲斥責。但是說實話，老闆人不壞，只是他的做事風格我不能適應。辦公室大家都挺怕他的，平常上班有時辦公室安靜地一根針掉在地上都聽得到。然後我做事完全不能自主，就是隻能他安排什麼我就做什麼，都是一些細枝末節打雜的事情，跟我預期的外貿銷售的工作不一樣。但當時我還是比較能吃苦，這點老闆很認同，加上運氣可以，在打雜的同時開發了一個美國小客戶，其實郵件都是老闆指導我回復的，因為那些工廠和價格的資訊老闆都是自己控制的，他戒備心會比較重。另外當時的另一個男業務也不怎麼待見我，公司之前就只有老闆和那個男業務兩個業務員，不過業務量一年不小，因為多數都是多年的老客戶，很少開發新客戶，老闆做事比較穩重傳統，當時我可能還是比較心急一些。當時在那邊一方面老闆也算慢慢認同我了，通知我幾個月後一起去德國參展，一方面自己內心始終覺得壓抑，就像空閒時望著周圍很多棟高高的密密麻麻的玻璃幕牆寫字樓一樣壓抑。於是在這家公司做了8個月，我忍不住又辭職了。
辭職後去了趟杭州蘇州，那時我25歲，打算離開廈門了，手上存了快2萬塊，準備去深圳，糾結了一段時間，最終還是沒去。當時我和一個男生一直在一起，事實上從我24歲到28歲這四年時間裡，所謂傳統上一個女生最宜婚嫁的寶貴時光裡，我們基本上都在一起，他是我在那家臺資工廠工作時的同事，是工廠裡的技術工人安裝車間的組長，比我大四五歲，身高和我差不多，沒上過大學，是個孤兒小時候父親過世然後母親也不在了。他對我很好，會為我做很多事情，人也比較穩重，然後很尊重我的意見和想法，我和他能在一起四年，主要原因就是他對我很好，而我比較自私，我在他面前性格也比較強勢，他都可以包容，他比較粗線條務實實在，不會為了一些觀念上的事情而自尋煩惱，不會說什麼甜言蜜語，但是有一種踏實，說實話我們相處地還不錯，很少吵架。那時他一直勸說我留在廈門，也表示願意拋下一切陪我去深圳，雖然他已經在廈門很多年了，也有親戚朋友在，我當時被感動了加上對未知的某種恐懼，就留下來了。
但是我不敢公開這段關係，因為我的羞愧，我不敢面對別人的眼光，我不知道別人會怎麼看我找了一個初中都沒畢業的男朋友，我不知道他是怎麼想的，反正他對這種不公開的關係好像挺接受的。羞愧不敢公開這是一種外在的壓力，而在內心深處他也並不是我理想的物件，特別是剛開始的時候，很多時候我和他聊天，他都不能理解我的意思，甚至完全理解成相反的意思，弄得我哭笑不得，我喜歡閱讀，他從來不看書，很多想法我和他溝通不了，久而久之我乾脆就懶得和他說了，有時候我覺得他某些方面特別狹隘和短視，過度小心，內心有些程式化和麻木，當然這些都和一個人的成長環境和經歷有關係，這方面我無法苛責他。有時候我會問一些關於他過去的問題，他總是避而不答，就好像曾經的我，一扇關起來的貝殼。總之我們在精神層面並不契合，我們更像一對在生活中互相陪伴互相取暖的人。
可能我比較後知後覺，在大概27歲的時候，我開始考慮到婚姻的問題，在兩個人好的時候，我想過要嫁給他，那時也會想一個人男人對自己好就可以了吧。每當我問他關於將來的話，他都說看你呀，我什麼都聽你的，好像把這個問題完全拋給了我一樣，而他沒有任何準備和規劃，他可能對我們倆的未來也沒信心，說我和他在一起以後會吃苦。有時候我也在想，他和我在一起，是真的愛我呢，還是因為他沒有更好的選擇？從現實的角度講，像他這樣沒有學歷也沒什麼錢的男人，可能很難找物件，我可能是他能找到的最好的物件了。可什麼叫好，什麼叫不好呢？ 他跟我在一起，很可能遭到我父母的反對和輕視，他也可能因為所謂的“高攀”很委屈，這樣還不如找一個條件差不多的物件實在。在感情裡，看似“高攀”的那個人其實遠遠沒有看起來的那麼輕鬆和佔便宜。後來我想分手了，我覺得不可以一直這麼沒有結果的拖下去，而我還留在廈門的話，兩個人可能還會糾纏不清，這也是我2019年底從廈門離開的原因之一。
說回我幹了8個月的工作辭職之後吧，當時就打算找一份能相對獨立做外貿業務的工作，但是具體做什麼產品我也拿不定主意，一是完全沒人指導，另外當時也不知道說事先各方面多收集些資訊，我是個行動力還比較強的人，但是難免做事有點衝動和欠考慮，有時候比較執著和一根筋。當時看到廈門很多做石材的外貿公司，就一拍腦袋想做這個吧，於是緊鑼密鼓投了一些簡歷，面試了好幾家公司，直到一家公司面試後雙方感覺挺不錯的，於是我沒有再考慮其他的，很快就決定來這家公司報到。我這個人有個特點，不喜歡貨比三家或者騎驢找馬，只要感覺還可以就基本不會再權衡其他的可能性。直到後來我才知道，當時已經很多業務轉行不做石材了，一是環保壓力很多礦山工廠因此停工整頓，競爭也很激烈，不僅是國內還有國際上其他資源國的競爭。當然我知道現在外貿整體都不太好做，具體其他產品是不是一樣難做或者相對好做一些，我沒有實際體驗過就不知道了。
在這家石材貿易公司兩年半的時間，是我工作上最用心勤奮，個人成長和改變最大的，但是整體收入還不如以前。 離職的時候和老闆弄得有些不太愉快，不過還是很感謝有這段經歷。首先在這家公司可以相對獨立地做業務，比較自由，大多數時候可以按照自己的想法做事。另外業務團隊的氛圍也很好，當時的經理和同事給了我很多的幫助和指點，雖然有競爭但是以合作為主，人際關係方面相對簡單舒心，上下級關係比較平等。公司有提倡打坐和學習分享等活動，雖然不完全贊同，但是對個人性格修養等方面確實有好處。雖然整體上我的業務還沒有做得很好，但是碰到了好多各種各樣的客人 以及工作中各種各樣的突發狀況和難題，自身也更加學會了如何更好地表達和溝通，更加開朗更加厚臉皮，越來越能接受不同的意見。在開發成交的客人中，有的我沒有溝通維護好，有的高度認可和肯定我的工作，有的在經歷過一些突發狀況和不愉快之後還能繼續交流。
在那段時間中，我覺察到自己身上的很多缺點，比如不擅長溝通，對人際關係不敏感，有時說話過於直白沒有充分考慮對方的感受，心態不夠平穩，不夠自律，還有自己心中的貪慾，在給客人，無論是老客人還是新客人報價時，多數時候如果有可能我都會盡量報高價，爭取更多的利潤，有時候我會面臨內心的掙扎，特別是當客人非常信任喜歡我時，當我禁不住內心對於更多利潤更多抽成的誘惑，報了一個相對較高的價格，客人臉上有遲疑的神色但是又不好意思拒絕時，我心裡感覺很不好，我想肯定有客人因為我給的價格相對較高而沒有選擇下單的。總之銷售是一個很考驗人性的工作吧。我身上的不足有的已經有了很大改變，有的還在努力中，當然我也明白自己身上的特點，性格直率，善於學習，心態相對開放包容，喜歡深度思考。。。
無論如何，不斷地覺察反思自己，認識自己探索自我，在做人做事上更有自知自主性是一生的功課。然後2019年12月底去了深圳，接著2020年1月國內疫情突然爆發，期間我找到一份看似還可以的工作上過不到10天班試用期內被無理開除，之後再沒有繼續找過工作，在深圳半年認識了一些新的朋友參加了很多活動有了一些好的和不好的經歷，接觸了自媒體，以為可以靠此坐在家裡上班賺錢，可是發現沒那麼簡單，喜歡心理學自學了三四個月準備考研又放棄了，7至9月回老家和父母一起呆了快三個月，6月搬到廣州直到現在，開始了寫作，製作了幾個影片沒什麼播放量，這個月開始經常騎著腳踏車在廣州到處逛，喜歡這個城市，但是對未來感到忐忑。寫作斷斷續續的，感覺短時間內無法靠這個養活自己，還是打算堅持再寫寫，不成的話，過完2021年春節一定要找工作賺錢了。看到各種資訊都顯示現在工作難找，也有不少人被裁員，內心有種恐慌。還有最神奇的是遇到了那個我愛的人，陪他度過了一段艱難的時光，因為疫情一共只見過三次面，那種強烈的親近和舒適感是以前從來沒有過的，他也給了我很多啟發，如果不是他我不會去冒險嘗試更多的可能性，雖然一切都是未知的。還在等他過來14天隔離和我見面，這種不得已的漫長等待有時候讓我感到絕望，害怕心中的那團火再不加柴就會耗盡熄滅，無論如何，我要繼續堅持。這個2020年對我真的很特別，也許我該感恩，起碼我沒有面臨負債和破產的那種巨大壓力，我沒有生病，還透過各種方法把之前困擾我10年的腸胃炎消滅了，困難的時刻一定要保持樂觀和希望。