前幾天，我的一個很久沒有聯絡的老同學阿蓮給我打電話，跟我述說自己非常苦惱：

自己明明非常的在乎自己的老公，可怎麼都和老公都處理不好關係，自己明明是一片好心，可在對方聽起來卻全部都是不懷好意的負面資訊。

甚至有時候她還在說著話呢，老公就對自己大吼大叫了起來。

阿蓮為此非常鬱悶，自己也實在想不通到底哪裡出了問題，自己到底該如何去溝通才是對的？

其實在生活中像這樣“好心說錯話”的事情非常常見。

比如說妻子總會抱怨丈夫：“我明明關心他，他卻說我像是審犯人一樣拷問他”。

或者是，“我只是問他為什麼回來這麼晚，他不回家我會著急的呀，他卻說我是不是在懷疑他”。

在婚姻中，很多女人的委屈似乎都是“我為我老公擔心了一天，不知道他工作遇到困難處理的怎麼樣了，可是他卻說我煩他了！”

諸如此類的很多“關心”和“在意”怎麼就就變成“管太多”，變成了“查崗”，變成了“對我有意見”呢？

其實關心和在意本都是一種親密行為，同時也是一種感情表達。

但如果我們用了錯誤方法去表達出來，往往就會變成了事與願違。

那今天我們就來聊聊，到底該怎樣表達你的關心才不會好心說錯話？

我們首先來看看這種好心說錯話的行為模式是從何而來的？

還是繼續說我的老同學阿蓮的案例。

以前阿蓮沒有結婚的時候，阿蓮每次和朋友聚餐回家後就會迎來父母一通劈頭蓋臉的“關心”：“寶貝女兒啊，你和朋友這次在哪兒聚的？吃飯都有誰呀？你們吃的什麼呀？一共多少錢啊？每人合多少錢啊？聚會的地方遠麼？”

每次聽到這一大堆問題，阿蓮都會覺得非常煩躁，這麼一大堆問題都不知從哪個問題開始回答。

等她剛張嘴開始要說時，又發現父母又好像沒有太多興趣想聽，說了一堆父母頂多說個“哦哦哦”就沒了。

這是關心嗎？簡直就是監視我，還是為了監視而監視！

所以有時候真的忍不住，阿蓮還會和父母回懟幾句說：“你們煩不煩啊？你們是監視我嗎？”

可現在萬萬沒想到，等阿蓮自己結婚之後，她就好像被父母附身了一樣！

老公每次參加完朋友聚會晚上回來，那些曾令她感到無比厭倦的連珠炮問題總是脫口而出：“哎，你們在哪兒聚的？吃的什麼呀？一共多少錢？誰請客？和誰吃的呀？”

甚至，連語氣語調都是一摸一樣！

所以，我提醒她說：你有沒有發現你問老公的這些問題似曾相識啊，像不像你父母經常問你的問題呀？

阿蓮很委屈的說，我只是真的很想知道這些才會問啊，我就是關心他呀。

但當老公回答完這些問題後，她卻還是會感覺心裡空落落的，覺得自己離他好遠，真的不知道該怎麼和老公說話才是對的方式。

其實我們回過頭來看這個案例，阿蓮的父母事無鉅細地想了解自己的孩子，但他們似乎沒想過應該如何瞭解？和應該瞭解什麼？

所以只能透過沒完沒了地提問些表層問題，去表示出自己的關心。

比如說阿蓮去參加聚會，他們就只能就事論事圍繞聚會這件事360度無死角地提問，這種轟炸式關心，只會讓這個氛圍中的人有一種被吞沒的感覺。

很多類似妻子對丈夫的關心，也都屬於這同一種擔心，像是會問：“你在外面吃得乾淨不乾淨？一起吃飯的人都靠譜不靠譜？吃的飯菜對腸胃好不好？”

而在這種擔心的背後，更多是一種媽媽式，或者保姆式的關心。

這種表面上無微不至的問候其實是不信任，是我不相信你自己能行、你自己能處理好事情。

所以作為另一方的成年人就會覺得真是非常的煩，非常的囉嗦和一種說不出來的不爽！

大家可以看看你身邊的溝通環境，是不是也像阿蓮這樣，如果很像的話，就不要再用同樣的方式去對待自己的親人了。

當然，溝通中最關鍵的問題是，當一個人沒有體驗過一件事情，就沒有所謂“經驗”，更無法準確地將這種感受傳達給別人。

也就是說我們在原生家庭中的經驗會不知不覺的讓我們傳達給我們自己組建的新的親密關係中。

也就是往往我們自己是如何被父母對待的，我們也會這樣去對待我們自己的愛人或者伴侶，因為我們沒有習得其他的方式。

那麼接下來我們就來說下如何正確的表達你的關心？

01.

話題千萬條，情緒第一條

無論你在溝通的哪個階段，都要把表達情緒的步驟放到第一位。

比如說在別人和我們說話的時候，我們可以先回應情緒➕迴應內容，同樣，提問也是如此，可以先提問情緒➕提問內容。

剛剛說到的像阿蓮父母那種就事論事的問法，即使問了再多問題也不會讓別人感受到關心。

那麼解決方案就是：儘量從情緒、情感上入手，才能夠讓對方感受到你。

比如我們回到阿蓮的例子，如果她想對老公表達關心，就可以在老公參加完聚會回家時，嘗試從情緒層面去靠近他，試著問：

“今天聚會開心嗎？”

“感覺怎麼樣呀？”

然後再加問一句：

“今天有什麼好玩的事情發生嗎？”

這樣的提問方式就會讓對方覺得自己是被關注的，而且不會覺得太被束縛。

溝通的大門才會更順利地開啟。

因為只有我們彼此在溝通情緒和感受的時候，雙方才是真正“在一起”的。

02.

多用開放式交流，而非封閉式提問

回到文章開頭阿蓮父母問的那些問題，無一例外，全都是封閉式的問題，也就是說，這樣的問題只需要用“是”“不是”就能回答。

在新聞採訪的時候就有一個約定俗成的規則，封閉式提問是提問的大忌，因為根本問不出內容。

那麼更何況日常聊天了，所以在這時候我們就可以多去嘗試開放式問法，就是針對具體事物的查問。

比如說我們可以去圍繞What、how等等提出你的問題，讓對方有更大的回答的空間，也會讓對話自然而然的延續下去。

例如：

“你覺得XX怎麼樣？”、

“有什麼好玩兒的想和我分享嗎？”

這些都是圍繞How的開放性問題，引導對方說出自己的體驗和情感，這遠比封閉式審問有效且高效得多。

比如，像是上面案例中的阿蓮，想要表達對男朋友的關心，就可以試著問：

“你們同學聚會有什麼好玩的事啊，給我講講呀？

你同學現在都在做什麼呢？

你們過去上學時候有什麼故事呀？

你們之前的感情是不是特別好呀”

等等這類問題，都是可以更換剛才的刻板問題的方式。

這樣的溝通也會讓男友覺得自己是真的被關注和被好奇的，不會產生反感或者牴觸的情緒。

但其實溝通很大程度上是考驗我們的臨場反應能力，以及自身閱歷的。

很多人覺得溝通是個很難的事情，但是其實用對裡方法，只需要稍微做一點點調整就可以讓溝通的感受發生天翻地覆的改變。

比如說，有這樣一種情況就非常具有迷惑性：

談戀愛的時候男人像橡皮糖一樣黏在你身上，恨不得24小時和你共享，和你沒完沒了的聊天，晚上睡覺都要連麥。

但是時間一長，時過境遷，他竟然幾天，甚至幾個星期都不和你說什麼話，更別說聊聊天，說說心裡話了。想知道這是因為什麼，又該如何破解嗎？

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1、上推聊

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