愛一個人，要放手，也要放心，這才是真愛。

這是趙梅如教授在《開啟愛的生命盒子》裡提到的觀點，這個關於愛的理念不僅適用於親子關係、也適用於親密關係。

生活中和親密關係中，很容易出現最親近的人反而自私，甚至說出沒有人情味的話，這時候我們通常會失望和憤怒，然而這並不能緩和感情，反而引發更大的矛盾和衝突。

針對於這個矛盾，趙梅如提出要用愛去化解，並可以透過做三件事，分別是：要相信自己值得被愛；不要拿著“我是為你好”來討愛；要放手也要放心，做到這三點，就能逐漸緩和矛盾，使感情變得親暱和充盈。

相信自己值得被愛，才能得到愛

有一些經濟條件不錯的女人，喜歡名牌包包和名貴的衣服，只不過買的時候挺開心，但買回後就有點不開心了，似乎覺得買完奢侈品後更不快樂了，讓人很費解。

心理學家認為：正是因為她們本身不快樂，才想透過購買這些奢侈品，來證明自己是有價值和被寵溺，甚至是值得被愛的。

值得注意的是，只是她們潛意識中認為自己值得，但內心卻並沒有這樣的自信，所以就會出現越是買買買，卻會出現心靈空虛。

作者認為這種現象，是因為潛意識中她們沒有得到應有的重視和愛，所以透過買價格比較高的物品來彌補心理上的落差，也就是說瘋狂購買本身就說明是缺愛的表現，或者說不相信自己能夠被愛，所以用禮物的方式來彌補內心的缺憾。

就如同不信任自己優秀和值得被愛一樣，在心理學上被稱為習得的無助。簡而言之就是不相信自己值得愛本身，僅僅只是自己的潛意識中的認為，並非是客觀事實。

這也說明：只有相信自己值得被愛的人，才能最終得到愛。

永遠不要拿著“為你好”而討愛

作者在研究和工作的經歷中，總結出了這樣一種迴圈：有家暴史的人，成年後也容易被家暴；單親家庭的孩子長大的人，也容易成為單身父母；不喜歡父母教育我們的方式，但成年後我們卻變成了跟父母一樣的人。

這是因為潛移默化中，我們逐漸接受了我們曾經不喜歡和不認同的東西，從而變成了一種習慣。

比如說我們小時被父母打，而長大後我們又打自己的孩子，原因無非是因為：不好好吃飯，不好好寫作業等。

所以無論是童年的我們，還是成年的我們，都不喜歡被人打，但是無論是上一代人，還是這代人，都不約而同抱著“為你好”的旗號去面對親密關係或親子關係，這時候看起來是以愛為出發點，但實際上卻是以“綁架”的方式去傳遞愛。只不過這種粗暴的愛，不僅沒有起到相應的作用，反而引發了牴觸和反感。

這就會出現矛盾，矛盾與衝突很傷感情，長期下來就會出現自私、冷淡，最後變得很沒有人情味。

所以與其讓最親的人變得寒心，倒不如用愛去和解，而不是拿著“為你好”為藉口，不斷要求、恐嚇或者咆哮。

這時候轉換一種思維，用溫暖的擁抱，或者專注的注視或者互動交流都可以不斷修復關係，這種行為在心理學上就叫回應。

也可以說當一方生氣憤怒時，我們要給予愛的迴應，哪怕是一句：你辛苦了，都能緩解緊張的關係。

愛是放手，也是放心

俗話說：冰凍三尺非一日之寒。所有的感情問題和矛盾，都是日積月累的結果，這時候如果想要修復關係，不讓最親近的人失望，不斷找到幸福密碼，需要不斷經營感情。

最重要的兩點無非是：同理心和愛的情感。

這時候我們可以這樣做，站在對方的立場上多考慮問題，用商量的口吻去解決問題，而不是咄咄逼人的講道理或爭對錯，換一種愛的語言去交流，這時候幸福感就會油然而生。

心理學上有一個詞叫“討愛”，意思是內心對於愛的需求不滿，所以才會用其它方式表現出來，比如說憤怒、咆哮甚至是積累的爭吵。

表面上看是情緒反應，實際上只是內心的需求沒有得到滿足，所以才會出現衝突與矛盾。這時候要對身邊的親人做到兩點：放手和放心。

放手的意思是給對方足夠的空間，不要總是試圖揣測和監督；而放心則代表著信任，這兩種恰恰是對方最需要被承認和應該被給予的東西。

也只有充分做到放手和放心時，面對親人或伴侶的討愛行為，才能有意識給予及時的迴應，這時候幸福自然就連綿不絕了。

所以說這三個認知的改變，既是思維方式的改變，也是情感相處模式的改變，只有不斷改變才能逐漸開啟愛的生命盒子，才能找到開啟幸福的密碼。