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在一段感情裡,男人最讓女人受不了的行為是什麼?

很多女人會選擇“冷暴力”,不管你說什麼,男人永遠都是沉默,不說話、不回訊息,冷淡著一場臉,面無表情;不管你是動之以情曉之以理,還是歇斯底里地發脾氣,對方永遠穩如泰山。

有一位女性來訪者,曾經這樣給我形容那種絕望感:“就像是你在對著一個空房子大聲呼喊,卻永遠沒有迴音。”這種不被看見,沒有迴應的感情狀態裡,你感受不到一絲絲愛的能量流動,只有無盡的冰冷;真的能夠逼瘋每一個女人,讓她抓狂。

小蘭就深陷在這樣一種無奈的感情狀態裡,結婚五年,每次她發脾氣大吵,丈夫都一言不發地躲進書房,或者是直接離家;然後第二天就出門買些小蘭愛吃的熟食或者水果,求和好。很多次,在丈夫離家出走的深夜裡,小蘭翻看各種抨擊“冷暴力”的雞湯,都下定決心要和這個男人分開,可第二天又淪陷到他對自己的好當中;如此反反覆覆。

小蘭想不明白,這個男人明明是愛自己的,也能夠感受到他對自己的照顧、在意,可為什麼每次生氣都要用這種最傷人的方式對待自己;為什麼我不管用什麼方法,他永遠只有沉默?逼得越緊,他沉默的時間越長。

其實呀,在感情當中並非所有的沉默都是冷暴力,像小蘭老公這種,當時沉默甚至是躲開,過後卻會用行動關心對方的,並不是故意用“冷暴力”傷害對方,而是不懂得如何用別的方法來應對;比如以下兩種。

第一種是迴避型依戀的男人,因為幼年時期沒有和主要撫養人建立穩定安全的依戀關係,成年後也很難信任他人,總覺得別人不可靠,在感情裡特別害怕受傷。他們會很敏感,一旦覺察到感情有點變化,就開始畏縮,想要躲起來;從來不敢主動面對問題,解決問題;只是沉默,或者離開。

而女人往往又比較重情,遇見這種逃避型的沉默男人,就很容易抓狂;想要立刻把男人抓回來,讓對方給出迴應,問清楚他到底是怎麼想的;這時男人的感受是:女人完全不理解自己,步步緊逼,不在意自己的感受。

而回避型男人的抗壓性又很差,本能的反應就是逃得更遠;兩個人的感情就會陷入惡性迴圈,越來越差。

其實,正確的處理方式恰恰是往後退一步,給男人空間去處理他自己的情緒;等他平靜了才有勇氣回來對你好,兩個人真正進入有效的溝通,一起解決問題。

第二種是男人感受到壓力時,會進入洞穴期,沉默是他們保護自己空間,積蓄能量的一種方式。這是由男女應對壓力的不同方式決定的;對女人來說,傾訴是很好的解壓方式,把所有的煩惱、不開心說出來,有人理解,就會覺得輕鬆了;但男人是解決問題導向的,他們遇到問題,喜歡把自己關起來,冥想苦想解決辦法,這個時候是不喜歡被外界打擾的。

如果女人不瞭解男人的思維方式,用自己的慣性思維來理解,就會認為男人沒有把自己當體己人,有什麼事都不願意給自己說,甚至把這視為不愛的表現;進而抱怨、指責男人:有什麼事都不願意說,還給自己臉色看。

而男人本身正壓力山大呢,會覺得這個女人也不體諒自己,一點空間都不給;我遇到了問題,她不僅不支援我,還給我添堵;兩個人彼此誤會,感情的隔閡越來越深。如果你真正懂得男人,在他進入洞穴期時,給他想要的支援;他從洞穴出來後,一定會加倍對你好。

每一個女人都渴望在感情當中得到安全感、歸屬感,希望和另一半建立深度的情感連結;她們最怕的就是男人的冷淡,所以面對另一半的沉默,她們常常會慌亂不知所措。

殊不知,你越是害怕沉默,越是負面解讀對方的言行,把感情推向自己原本不想要的局面。比如,當迴避型的男人遇到問題,想要躲起來喘息的時候,女人因為焦慮拼命追上去想要一個確定的答案,希望對方迴應自己;男人覺得壓力山大,乾脆破罐子破摔堵住你的嘴;又或者男人壓力大,躲到洞穴裡,想要清淨一下;女人卻覺得男人給自己臉色,拼命追問為什麼;男人被惹毛了,大吵一架;甚至覺得女人不理解自己,去外面尋找紅顏知己;讓感情陷入嚴重危機。

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