當女人跟一個男人結婚，恐怕我們心裡想到的都是幸福。但是生活就是生活，性格總有摩擦。也許我們的感情中會遇到這樣那樣的問題。當遇到感情問題，你是選擇勇敢面對，解決問題，還是會乾脆放棄這段感情呢？我講一個故事給你聽。

小莫和林浩是從校服到婚紗的校園戀人，朋友圈口口相傳的愛情佳話，一起熬過了異地的艱辛，整整兩年每週末雷打不動的見面，200多張車票見證了他們的愛情；終於得到小莫父母的認可。最終小莫辭了工作，遠嫁到林浩家鄉的省會。十幾年來，倆人一起奮鬥，買房買車，養育一兒一女；林浩很顧家，小莫一直都慶幸自己的選擇。

直到小莫發現林浩有外遇，對方是公司的大客戶，一個風姿妖嬈的離異少婦；有慾望的誘惑，有利益的糾葛，林浩不是沒有糾結，可最終還是淪陷了。事發後，林浩選擇辭職，和對方徹底斷聯，對小莫加倍地好；而小莫從此如臨深淵，半年暴瘦了20斤。

好的時候，她想著過去的感情，想著林浩現在對她種種的好，勸自己就這樣翻過去就重獲幸福了；難受的時候，她也會細數過去的種種，她對感情家庭的付出，責問林浩為什麼要這樣傷害她，是個沒有心的惡魔；不負責任，極端自私。

每一次，看著她痛不欲生的樣子，林浩會自責、流眼淚、想方設法對小莫好。可小莫說她再也感覺不到幸福，一點感動都沒有；因為她覺得這一切都只是那個男人的補償，而他們的愛早就死了。這樣折騰了半年，不堪折磨的小莫提出了離婚，而林浩沒有猶豫就答應了。

看到這個案例的時候，我內心唏噓不已，他們並不是沒有愛，男人也是真心迴歸；最終卻是離婚收場，是因為兩個人再也找不回親密的感覺；而他們的心理路程，是很多外遇後選擇修復的夫妻同樣也在經歷的。

這其實是一個關於愧疚感和親密感的選擇；林浩和小莫內心都是渴望和對方親密的，可是強烈的愧疚感卻阻礙了他們的親密。事情發生後，小莫的傷心、憤怒源於林浩的辜負和背叛，這讓她感覺到兩個人再也不親密了；她指責對方不負責任、自私；背後的潛臺詞是：“我多麼希望我依然是你最親密的人，希望你愛我，不捨得傷害我。”

而林浩面對這些審判，選擇了一言不發，然後在行為上加倍地對小莫好；實際上，他就是想用這些行動來補償小莫，也緩解自己內心的罪惡感、愧疚感。當小莫像個法官一樣，不斷審判他的罪，林浩所有的思考就只能是在如何贖罪上面。而小莫想要的是愛，是發自內心流淌出來的那種；因為愛，因為想要親密，對方給予的關注，心甘情願付出的行動。

而林浩所有好的行為，小莫只覺得是補償，而感受不到愛。

當小莫作為法官時，林浩站在罪犯的位置上，又如何敢和她親近呢？

最終小莫提離婚，是因為她再也感受不到真正的愛；林浩痛快答應，是他再也無法承受那些罪惡感、愧疚感。但其實，他們之間並不是沒有愛，只是橫著的罪惡感與愧疚感，把心底的愛深深地封鎖了，也耗竭了兩個人的能量。

這些罪惡與愧疚的始作俑者當然是林浩，是他背叛婚姻的行為直接引發了這一切；但小莫強化了它們，賦予了它們徹底破壞婚姻的力量；這其實和我們表達愛的需求的習慣有關。

比如，大部分人小時候可能都聽過父母這樣說：“哎，我就當沒生你這個孩子；老了我自己過，也不指望你。”這往往是父母生氣、失望時候，對孩子說的，希望利用激將法，好讓孩子聽話一些，努力一些，對自己好一些；他們內心想要的是：“孩子，我希望我們相處好一點，不想老了孤單。”歸根結底是想要孩子愛自己。

可實際上說出來的話卻是在打擊孩子，因為這些話意味著：“因為我的原因，父母決定老了自己過。”“父母覺得我靠不住，自私、沒有能力、不負責任，是個壞人。”“生我養我的父母都覺得我很差，我一定是很不好。”孩子可能會失去努力的動力，甚至自暴自棄。

這樣表達愛的需求的習慣，沿襲到夫妻感情當中就是；一方想要伴侶給予自己更多的關注和愛時，會用指責、抱怨、道德譴責的方式；讓對方先感到愧疚，激將對方來愛自己，殊不知這樣做可能導致最不想要的結果。

就像是小莫和林浩的故事一樣，當一方帶著罪惡感、愧疚感補償對方的時候，另一方反而感受不到真正的發自內心流淌出來的愛，兩個人再也親密不起來，感情越來越疏離；於是她開始加倍地譴責對方，越譴責越疏遠，感情越來越差。到最後，被譴責的一方還可能因為無力承受這些愧疚、自責而選擇逃避，讓感情陷入長期的冷戰；甚至是發生外遇。