"聽"和"傾聽"是有區別的。

"聽"是聲波傳到耳膜引起振動後經聽覺神經傳送到大腦的過程，而"傾聽"是大腦將這些原始聲音再現，並賦予意義的過程。

除非耳朵出現問題，或把耳朵堵上，我們幾乎一直都在"聽"，但"傾聽"不是自動的過程，我們會有意或無意遮蔽掉我們討厭的聲音，也不會去傾聽不重要、不感興趣的東西。

再往更深的方向說，在《共情的力量》一書中，作者提出了"共情式傾聽"，這種"傾聽"需要我們先停止以自我為中心，而以對方為中心來看這個世界，要讓對方感覺到TA被理解了。

當其他人跟我們抱怨、訴說悲傷、憤怒等等時，TA需要的其實是尊重、理解、支援，"共情式傾聽"就是最好的方法。

怎樣做到共情式傾聽？

1 專注傾聽，讓對方表達

共情式傾聽需要我們集中全部的注意力，不僅要關注說出來的話，還要關注手勢動作、面部表情等等，身在曹營心在漢肯定不行。

給對方空間，我們不可能只通過隻言片語就瞭解一個人的想法、目的。很多時候，我們看到的只是冰山一角。

內心平靜下來，心無旁騖的傾聽，不輕易打斷別人的講話，可以提出問題，然後接著傾聽。但很多人，別人還沒說完，就被打斷，開始說自己的。

如果手機響或對方的情緒分散了我們的注意力，就會干擾我們傾聽的過程。在傾聽中，消除內在和外在的干擾，專注對方並建立起連線，會讓你更好進入對方世界。

透過全神貫注傾聽，先完整把握事情的整個發生過程，再做評價也不遲。

2 不要帶有傾向性，也不要控制或引導談話

事實上，我們的傾聽大部分時候都帶有"傾向性"。

什麼意思呢？就是我們在聽他人說話的時候已經有了自己的想法，聽幾句話後就開始用自己的經驗來填空，進而不再繼續聽那個還在不斷深入的故事。

慢慢，整個傾聽的過程都帶有偏見和思維定勢。

3 去評估他人和自己

我們常常缺乏耐心，在還沒有了解別人的時候，就給他們下了定論。

在共情式傾聽過程中，你只有瞭解到關於對方的見解、過往史、品行特徵和動機等資訊之後，才可以做出評估。

評估不是評判，評估是以共情為嚮導，找到真實情況的能力。

這樣你就可以知道誰的建議考慮到你的需求和渴望，從而判斷出誰的建議更合理。

同時，透過仔細專注地傾聽，你要學會評估你自己。

覺察到正在傾聽時你自己的情緒狀態，是否對對方仍有成見，是否某些地方因為自己的情緒或自身的利益，有所誤解。

4 用心感受

沒有人能完美地共情，我們都會犯錯。

你每次遇到的人和事或許都不一樣，所以，在互動中，自己的狀態也不一樣，共情有可能發生，有可能不發生。

當你傾聽到你沒有經歷過的事時，你沒辦法去理解對方的感受，也很難換位去理解。所以，這時候的"共情"應該是包容和接納對方的情緒，好好陪伴。

當我們透過共情進行溝通的時候，也是我們最受啟發的時候。

其實，跟別人互動基本都是邊給予、邊獲取。有些時候聽的人和說的人會互換位置。

我們有所付出，也會有所回報；我們既要去傾聽，也要能訴說。

《共情的力量》中也說道："我們會犯錯，也要會道歉。這就是我們融合在一起的方式——並不是盡力完美呈現出談話的藝術，而是敢於承認只靠自己是不行的，我們彼此需要。"

"共情式傾聽"和一般的傾聽很不一樣，在"共情"中，我們可以更深入地理解我們自己以及我們與他人的關係。

結語

其實我以前會這樣：說起自己的事情，眉飛色舞，激情飛揚，輪到別人說的時候，就有點缺乏興趣，有時還會打斷別人。

後來意識到這樣做非常沒有禮貌，就儘量聽別人把話說完，我再說。

其實，共情式傾聽還是有點難度的。大家可以先從上面提到的"拋開自己，專注傾聽"開始。

閱讀，思考，感悟。分享有溫度的書，更關注自我成長，偶爾也會上天入地。