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我和先生都是本地人，是同事， 2005 年認識，剛進公司第一天先生就對我有好感。他是學藝術的，比較文藝範兒，是我喜歡的型別。兩人基本屬於一見鍾情。
我們談了兩年戀愛，第二年是異地。因雙方認識時正是適婚年齡，加之當時聽說先生家裡房子要拆遷（實際直到近期才拆），他們家裡催促，所以 2007 年就先領了結婚證。彼時，我 25 歲，他 26 歲。
之後持續異地一年，在 2008 年舉辦了婚禮。當年他哥嫂結婚時，老倆口給他們買了套 140 平的新房，而家裡未拆的老房子是平房，有些破舊，所以一大家子人包括他父母、他哥嫂以及他，都住在新買的房子裡，我們的婚禮也是在哥嫂的房子裡辦的。
婚禮結束後，我跟著先生去了他所在的城市發展。
父母這一輩人思想還是比較老舊，認為結了婚就應該趕緊生個孩子，趁她們還年輕，可以幫我們帶帶孩子，所以他媽和我媽都催要孩子。我那時本想趁著年輕再玩幾年，可架不住我媽帶我去醫院調理身體和在耳邊叨叨， 2010 年就懷孕了。孕期反應較大，還有先兆流產現象，於是我辭職了，一個人回老家孃家養胎。2010 年底，孩子就出生了。
現在想想，當年應該堅定一點，晚幾年再生孩子，起碼給自己多些時間看清楚自己選的人。
孩子半歲左右，先生和公司商量回老家辦公，一個月去公司一趟，於是我們又結束了異地，一起住在公婆家。然後，故事來了。
有天晚上我起夜上廁所，見先生在客廳加班，本想囑咐他早點睡覺，瞟了一眼電腦，卻發現電腦頁面是同性戀網站，我就問他怎麼看這個，他說是網頁廣告彈窗跳出來的。那個時候我也真的很傻，雖然有些疑惑，但也沒多想，這事兒就這麼過去了。
孩子一歲多時，我們帶著孩子和婆婆，又回外地原單位工作了。有天在車上，他的電話響了，是簡訊提示，他沒看，這不是他的風格，於是我拿起他手機，邊看邊問他，是誰呀，你怎麼不看手機？
他的回答不記得了，但也不重要了，重要的是這條資訊的內容太日常了，日常到就是戀人間稀鬆平常分享日常生活的對話那種。看到這條訊息我就知道事情沒有那麼簡單。我悄悄地隱藏起我的情緒，開啟了偵探模式。
而在此之前的一個月左右，平常慵懶的先生突然開始跑步了，說是約了小區附近的一個跑步搭子，是個男的。因為先生平常下班回家我叫他一起散步都不願意出門，這突然要跑步，還是早晨五六點鐘就起床跑步？我的心裡有些警覺，但還是沒多想。
直到因為手機簡訊這件事情，我偷偷查了他的手機，查了通話記錄等等。
網際網路時代就是資訊時代，找到對方的電話號碼，可以挖出很多有用的資訊，包括對方是某單位一位搞宣傳工作的李姓男人，包括這位李先生的微博，包括他倆異常頻繁的電話記錄以及簡訊記錄，包括我先生有一個全是 gay 好友的 QQ 小號。
至此，事情已經完全浮出水面，我崩潰了，一週時間吃不下睡不著，暴瘦十斤。
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我找先生談話，剛開始他拒絕談論，後來也是拒不承認。
既然先生不承認，那我就約對方出來談。對方是有編制的，可想而知，肯定也是死不承認。在此期間我先生生病發燒了，我依然照顧在床前，端水喂藥。談完話當天李先生髮了一條微博：願你有勇氣面對真相，亦或是有勇氣活在無盡的謊言裡。很明顯，李先生這條微博說的是我。
我用盡各種方式找先生談，畢竟我還是想挽回。因為我知道我對他很有感情，我一直以為我嫁給了愛情。但他很不願意談，總是迴避。談到最後的結論就是，先生說和對方什麼也沒有，就是單純的朋友關係，只是好奇。
當時我可能真的還是很愛很愛他，愛到沒有腦子，愛到不願意放棄，相信了他們什麼事也沒有，相信了他們就是單純的朋友關係。最後我說，這事翻篇兒了，往後好好過吧。
這種事情，我沒法跟任何人說，沒法找任何人安慰，我只能自己默默消化，一個人扛下所有。
接下來的日子，我努力剋制，不往這方面想，但我內心總是不平靜，逮到機會就會各種查，查手機，查電腦。日子就這麼表面平靜地過著，看起來好似又回到了過去，就像什麼都沒發生過一樣，只有我的內心明白髮生了什麼。
一段時間後，先生有個同學帶著一家三口來上海玩，而我們離上海近，也就約著一起帶著孩子去上海科技館。先生有頭疼的毛病，那天下午他說頭疼，就去車上眯會兒，我帶著兒子和他同學一家繼續遊玩科技館。
待我們回到車上，準備回去的時候，他下車去了趟洗手間。我發現他的工作手機落在了車上——他有兩個手機，一個工作號，一個生活號。
我順手開啟他的手機各種檢視，看到手機裡有男性裸體照片，瀏覽器有一個搜尋記錄“ rush ”，仔細檢視後才明白，這是一種原產美國的兩性用品，有著催情及增強性體驗的作用，是很多同性戀者的最愛。當然，僅僅一個搜尋記錄不能證明他用過或者發生了什麼。
我當時想著，他正在迴歸家庭的路上，他需要時間，所以我什麼都沒說。生活還得繼續，不是嗎？
這期間孩子上中班了，嫂子生了孩子，婆婆回老家照顧大媳婦兒去了。我只能辭職在家帶孩子，在某寶經營童裝。
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時間一晃到了 2017 年，轉眼孩子就大了，到了要上小學的年紀。因為孩子的戶口在老家，我只好帶著孩子回老家上學，先生留在工作地，畢竟家還要靠他養。
這一年，我一個人帶著孩子，沒有工作，還是全職太太，早上做早飯，送去上學，下午接放學，送去興趣班，晚上做飯，輔導作業，收拾家裡。他在外地每晚也有跟我們影片，跟孩子互動。
只是經過這麼多年，我依然不信任他，時不時定位他。蘋果手機有個自帶 app 叫做“查詢”，可以定位聯絡人，我曾悄悄用他的手機通過了定位申請，而他並不知道。
2018 年 5 月的一天晚上，我想看看他是不是在宿舍，好跟他影片，於是定位了他。當時已是晚上十點半了，這個點往常應該是在宿舍，準備睡了，可是定位顯示他在市區。我很奇怪，就給他打了電話。
接電話的他，說話迷迷糊糊，像是睡覺中接電話的狀態。聽他說自己正在宿舍睡覺，我頓時氣不打一處來，問他在市裡幹嘛，他卻不耐煩了，說他就是在宿舍睡覺，還問我是不是又好日子不想過了，接著就掛了電話。
我當然不依不饒，連續撥電話回去，可是他要麼不接，要麼接了電話就說我作。就這樣，我打了三十幾個電話。這期間就看著他的定位從市區一點一點回到宿舍。
大吵大鬧一番之後，他依然不改口，死咬自己就是在宿舍睡覺。後來我用了些小伎倆，他才承認跟朋友去澡堂洗澡了，他們叫了小姐，而他沒有。我下最後通牒給他：趕緊回來，不然離婚。
那個週末他回來了。
談話並不順利，他說我多慮，並沒發生什麼，而大部分時間都是我在說，苦口婆心地告訴他這個家不容易，孩子很可愛......吧啦吧啦說了一大堆。
我後來改變方針，他終於有點鬆懈，說因為 2012 年的事情，怕我騷擾那個男的，怕別人誤以為他是 gay ，所以才沒說實話。問及他到底是異是雙還是同，他想了很久才回答，那答案我記得很清晰：世上很多事情不是非黑即白的。
他還承認 2010年 我懷孕時朋友請他去海南piao過一次（不知道承認這點是不是為了證明他對女人還有感覺）， 2012 年的那位李先生曾為他口過（可明明他說過他倆什麼都沒發生）。
最終他的態度是，是否離婚，決定權交給我。
我也是腦子抽風了，雖有過離婚的念頭，但當時我想爭取孩子的撫養權，而那時我又沒工作，沒有能力養活我自己和 7 歲的孩子，且我知道我還是愛他的，所以我接受了願意迴歸家庭的他。
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他倒也行動起來，辭了職，回老家和我們一起生活。
他從外地回來後，我覺得我需要獨立，需要接觸社會，需要重新建立自信，於是也在私企找了份行政工作。
這麼多年來，其實他對我也還好，至少跟那些整天吃喝嫖賭的人比起來還是好一點。相處中也沒有發生很多不愉快，只是我並沒怎麼感受到他的愛，跟我講話有時也不考慮我的感受，包括在孩子面前對我的態度，我認為也導致孩子現在對我的態度有問題。
我有過一個瞬間覺得很可怕，有一年，我們從工作地回到老家過節，那天在我父母家，他摟了我肩膀，那個瞬間，我覺得他是做給我父母看的。這個感覺在我心裡很多很多年，一直存在。
而從今年 6 月開始陸續發生的幾件很小很小的事情，終於壓倒了我。
比如天氣雖然不太熱，可是我熱得受不了，想開空調，他的回覆是“熱什麼，不要開空調”。我一般都是忍著，因為不想吵架。但有次我受不了，直接開了空調，他居然直接把空調關了。
比如現在租的房子窗簾遮光性不好，天一亮我就會醒，總是睡不好，我跟他說過幾次，說想換個遮光窗簾。他給我的解決方案是買個眼罩就行了。
比如去超市，我想吃什麼，他會說“這有什麼好吃的，別買了”。而如果他有什麼想吃的，我會說想吃就拿。
再比如，有天晚上回來路上碰到個騙子，還好我警惕，最終沒有被騙，可當我回來跟他說起這事的時候，迎來的居然是一頓嘲笑以及惡語相向，說“你怎麼這麼孬”，等等。可笑的是兒子也是這個態度，說我傻。要知道遇到騙子我也很不開心，此時這個態度對我的人真的是我老公和兒子嗎。
和朋友一起出差，一起出遠門，別人總有家人來接送，而我要麼自己打車回去，要麼朋友說：我老公來接我，我們送你回去。我知道不應該和別人家比，可之前發生太多的事情，讓我忍不住去懷疑去對比，會想我先生是不是不愛我、我這麼隱忍是不是值得。
以上是感情。我認為只要感情好，沒有或者夫妻生活少也沒有關係，仍然是相愛的一家。
下面再說說性。
我婚前沒談過幾次戀愛，性經驗也少，沒有察覺我們夫妻生活異常。我們從最開始談戀愛，性生活就非常少。當時已經談婚論嫁了，有天晚上我住在他家，上床他就要睡覺，我說，“這麼早睡嗎，你給我講個故事吧。”先生卻說困了。磨了一會功夫，也不過是自找沒趣。
結婚後也是，從來沒有激情的性生活，一兩週才一次，好些年平均下來一個月一次不到。孩子三四歲以後，週末一次，像是例行公事。每晚孩子跟奶奶睡，但需要我一起鬨睡著，很多時候，等我趕緊把孩子哄睡了，興致勃勃回到我自己房間，卻發現先生早已呼呼大睡。
其實他對家對孩子對我父母也都很好，特別是對孩子，有時候比我還有耐心。但這也有兩面性，他太寵孩子了，嬌慣到有時即使孩子做錯了，也不會進行正確的教育，這也是導致孩子非常叛逆的巨大原因。這裡我說孩子的問題並不只是我個人的看法，而是我和他身邊所有朋友的看法，包括有時孩子對我的態度不好，他也不會站出來教育。
這半年來，我越來越覺得我的生活很糟糕，孩子叛逆，叛逆到和我們拳打腳踢惡語相向，我也感受不到先生的愛，當然還是因為知道他心裡對男人有慾望，只是我總是把頭埋在沙子裡罷了。而讓我一直埋著頭做鴕鳥的原因是，他對家對孩子都很好。
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從 6 月份開始，那些小事情就壓在我心裡，無法排解。讓我有想逃的衝動。晚上我要麼去完健身房才回家，要麼在公司裡待著，總是墨跡到九點十點才回去。我們開始冷戰，且一戰就是半年。
這半年裡我對孩子有很大的情緒，孩子完全由他在照顧，不管是生活還是學習。且期間我發現他電腦裡面又有男男的 av 。
終於，他找我談話了。其實這麼多年來，冷戰是常態，只要發生矛盾，他就喜歡冷戰，即便我找他談，他也不願敞開態度解決問題。這次他能主動找我談，我也是又驚又奇。
但我們始終不在一個頻道上。
他當著孩子的面指責我，說我不管家不管孩子，否定了我這麼多年對這個家的付出。而我告訴他，我心裡很苦悶，因為孩子的狀態讓我太有挫敗感，且我也感受到他不愛我不關心我，所以才有了現在這個生活狀態。他看到的是結果，卻未曾體會我心裡的痛苦。
我再次問了關於他性取向的問題。其實我不是喜歡翻舊賬的人，這麼多年，只在發生問題的當下談過這個問題，之後再也沒敢提過，怕他敏感，怕他多想。可如今他還是閉口不答，丟給我的只有一句“很多年前我說過了，不想再重複了”。
他還提到，當年我的所作所為，讓他差點自殺。潛臺詞是當年我發現這事之後的處理方式不妥。我不知道我要怎麼處理才妥當，這種事換作任何人能夠不崩潰？我沒有告訴我朋友，沒有告訴他父母，一個人默默承受這些，現在反倒是我全都做得不妥了。
談到這裡我意識到，他這麼多年來也是不願自我認同這個性取向。
我逼問他，是否婚前就是如此？他只說是婚後才發現，因為當時好奇。
不久，我們陸續進行了兩三次談話，我傾訴了我內心對他的感受，當告訴他 2019 年 12 月電腦裡下載的男男 av 被我發現了，他的態度突然就轉變了。一改原先的振振有詞，轉而向我表達這麼多年讓我受委屈了。
於是我說，我在意的是這些小事情，如果以後還要一起過日子，我在意的這些情緒上的點，你自己是否能改變自己？可是他覺得這些都是小得不能再小的事情，他改不了。我就呵呵了，既然是這麼小的事情，就不能為我改變嗎？他啞口無言。
那晚談了離婚，談了孩子撫養權，談了財產分配。而這一次我覺得我一個人養不了如此叛逆的孩子，要教導，要接送，要去各種興趣班、補習班，我愛我的孩子，可是現在，我在孩子撫養權上猶豫了。
我還是很慫，不夠勇敢，一方面覺得他對孩子對家庭盡心盡力，儘管孩子如此叛逆，他依然耐心教導。他對我雖沒多好，兩性上這麼多年也不曾滿足，可我並沒有要求太多，覺得有愛就夠了。除了他的性取向問題，也說不出多大的毛病。
且這麼多年來終於日子稍微好點，換了新房子，這幾天房子就要拿到手了。眼看著好像生活就是別人豔羨的模樣。而離了婚，對於已經過了 38 週歲的我來說，除了模樣身材還可以，完全沒有什麼拿得出手的競爭力。離婚後的生活，我不知道我是否有能力和勇氣承擔。
另一方面我又覺得這樣讓我想逃的婚姻生活，實在是委屈，我也是女人，為什麼我就不能有寵我愛我真心對我的男人？哪怕是個會出軌的正常性取向的男人。
別人家在意的是男人出軌，而我多麼希望他能夠出軌啊，因為出軌意味著他會愛女人，他會愛女人我就有希望。
距上次談離婚也兩個多月了，我仍然不知道我該怎麼選擇。前幾天我還下了個同志交友的 app ，假裝男性在上面聊了兩個男同，想要了解這一群體，問及對方對老婆有沒有愛，對方說對老婆是親人的感情，是習慣。
我好想什麼都不管，一個人去到另外一個城市，開始全新的生活，但又覺得孩子是無辜的，這麼拋棄孩子，對他來說實在太不公平。可是我自己的人生我也好不甘心！
親愛的尐微，我該如何取捨？盼回覆！
同性戀究竟是什麼？有三種觀點，一種認為同性戀是罪惡，比如說像在一些中東國家，同性戀會被處以死刑；一種認為同性戀是一種疾病，這種看法在上世紀是主流，也產生了很多治療同性戀的法子，後來發現，沒有一個法子能起作用，於是世衛組織就把同性戀從疾病名冊中刪去（1990），我們國家也於 2001 年把同性戀從疾病名單中排除。
雖然如此，我國目前仍有一些治療同性戀的機構，主要是把同性戀當作心理疾病或精神疾病來緩解。
同性戀是一種性取向，據說性取向是沒有辦法改變的。有的又說根據程度深淺而定，程度淺的可以緩解使之趨於正常。
李銀河是國內研究同性戀的專家，她從保護少數人權利的角度，認為同性戀是一種行為，並呼籲立法保護同性戀者的權利。
目前學術上的研究，絲毫改變不了“社會上的一粒塵埃，落在普通人身上就是一座大山”這個事實，所以你看到本文女主在最後無助的哀嘆：
我多麼希望他能夠出軌啊，因為出軌意味著他會愛女人，他會愛女人我就有希望。
對於揹負大山的人，尋找解脫之法，還是得從對同性戀的定性入手去思考。
把同性戀看作罪惡，過於極端，我們也沒必要；把同性戀看作一種行為，類同於出軌，賭博，吸毒，嫖娼，我認為又過於寬容，對非正常人的寬容，就意味著對正常人的傷害——行為是可以矯正的，但是同性戀，似乎不能。我覺得把同性戀看作一種疾病，一種不治之症，這對於受害一方的當事人來說，或許更準確，更有利於自己作出判斷和決策。
也就是說，他就是這樣，無論你接受不接受，都沒有人能夠改變“他好那一口”，他自己也知道不好，但他也沒有辦法。
沒有辦法改變的事實，那就讓它合法化——這是一些西方國家的邏輯。
沒有辦法改變，那我就公開化，光明正大地去追求——這是一些同性戀本人的邏輯。
沒有辦法治療，那我就從疾病名單中去除——這是醫學界的邏輯。
對於在被矇蔽和欺騙的情況下嫁給了同性戀的受害者來說，邏輯應當怎樣呢？
其實很簡單：
既然改變不了，那就忍受他；如果忍受不了，那就離開他。
我們不歧視同性戀者，但我們可以不選擇同性戀者，每個人都有追求自己幸福的權利。
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