思文離婚後在《送一百位女孩回家》說婚姻不幸才是正常，原生家庭對親密關係影響究竟有多大？

原生家庭的影響之所以會在成年後的新生家庭中延續，是因為父母的價值觀、人生觀、愛情觀，潛移默化的在一個人成長過程中深入腦海，刻入人心，最後成為基因裡的一部分。

也許，長大後，你會刻意避免重演他們的生活，想要重塑一種新的人生，但是宿命般，不知不覺就變成了父母生活的完美復刻。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為“每個人都和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯絡，而這種聯絡將會影響他的一生”。

一、對於思文的觀點，怎麼看？

1、首先，我不同意“婚姻不幸是常態”的觀點。

因為人生從來沒有固定的答案，婚姻是一個動態的事情，中間充滿了無限的變數，而每一次你所做出的選擇和決定，都可能影響著這個結果的走向。

毫無疑問，結婚之前，大多數人都是因為愛情走到一起，那麼，未來兩個人能磨合、忍讓、包容到什麼程度，既要看你的努力，也要看他的讓步，還要看你們在婚姻裡相處的智慧。

思文將其稱之為“能力”，她坦言，她和程璐沒有這個能力，所以結束了這段婚姻。

而愛與被愛的能力，又因人而異，因情況而異，所以才有那句話“有些人，不管跟誰結婚都會幸福，因為她本身就具備強大的愛的能力。”

2、其次，我理解思文對於婚姻的態度。

不可否認，看了節目中思文的訪談，許多人都會和我一樣，對這個一直以堅強示人的獨立女性，有了更多的心疼和理解。

思文之所以會認為“婚姻不幸才是正常”，那是因為她從小就沒看過幸福的婚姻、健康的親密關係是什麼樣的。她說：“我媽離過五次婚，姥姥離了兩次婚，小姨也離過婚，我們家人幾乎沒有沒離過婚的。有離過婚的那些人，也是在風雨中飄搖中，動動盪蕩走到了今天。”

如果一個人在成年之前，就先入為主的代入“愛情不值得相信、婚姻不值得長久”的觀念，那麼，在這種心理暗示下，她也只會看到自己想看到的，比如婚姻不美好、不和諧的一面，而自動遮蔽了那些婚姻美好幸福的一面。

這在心理學上被稱為“不值得定律”，指的是“不值得做的事情，就不值得做好”。

有句經典臺詞恰好能形容這種現象：“一道菜燒得好壞，原料不重要，調料不重要，火候也不重要，最重要的，是燒菜人的那顆心。當你懷著一顆‘不值得’的心去燒菜，你的菜裡就被添加了苦味。”

二、原生家庭對於親密關係的影響？

1、父母婚姻模式的重演、背離。

薩提亞心理學說“童年時，我們與父母的相處模式，必會重現於成年生活”。也即是婚姻中，你與愛人相處的方式，其實就是你與父母關係的重現。

在我以往的諮詢案例裡，原生家庭不幸的來訪者，婚姻通常都面臨以下兩種困境：

l 無形中延續父母的婚姻模式。比如，在家暴環境長大的女孩，更容易習慣家暴，嫁給有暴力傾向的丈夫；在家暴環境長大的男孩，更容易習得暴力，成為有暴力傾向的丈夫。

l 試圖徹底背離父母的婚姻模式。還有些人，為了逃離原生家庭的影響，走了一條截然相反的道路。比如，在離異家庭長大的孩子，非常渴望穩定的親密關係，所以結婚後不管伴侶多麼渣，都不肯主動離開。

以上兩種模式看起來不同，卻不過是“殊途同歸”，最終都走上了婚姻不幸福的道路。

2、為什麼他們處理不好親密關係？

親密關係究竟是什麼？羅蘭·米勒在《親密關係》一書中，指出“親密關係與泛泛之交至少在六個方面存在差異：瞭解程度、關心程度、相互依賴性、相互一致性、信任度以及忠誠度。”

同時，親密關係還包含人的歸屬需要，尤其是婚姻裡的夫妻，幸福的家庭關係能讓他們感到滿滿的安全感與歸屬感。

可是，原生家庭不幸的孩子，從小對親密關係的理解和習得就出現了錯誤的認知，他們覺得親密帶來的不是依賴、信任和聯絡，反而是截然相反的負面體驗。

這就導致了他們成年後對親密關係的態度是，既渴望、又害怕；既嚮往、又恐懼。

1.渴望親密關係。

說白了就是“缺愛”，需要很多很多的愛，以填補兒時內心的缺憾，用一生對愛的追逐，來滿足和滋養那個自卑、敏感、膽怯的小孩。

思文就是個很好的例子，她看起來獨立堅強，但當主持人提到“過年”話題時，她卻突然哽咽了。她回憶說，父母離婚後，就不知道去哪裡過年，當朋友提議去她家時，瞬間就戳到了淚點，非常感動。

只是後來，程璐看到了她的堅強，卻忽略了她的脆弱；看到了她的獨立灑脫，卻忘記了她比別的女孩更敏感、孤單、渴望家的歸屬。而也許這段親密關係出現裂隙的關鍵也正在於此。

2.抗拒親密關係。

沒有體會過真正的愛、健康的愛，也就無法給予和輸出正確的愛、毫無保留的愛。

一個沒有健康親密關係習得和訓練的孩子，他們通常會對異性的親近，帶著天生的敵意、抗拒和迴避。

缺少關愛的成長過程，會讓一個人潛意識認為這個世界不友好，充滿負面情緒，而為了保護自己，避免傷害，他們寧願從一開始就不相信愛情、不投入感情。

思文如此，《都挺好》裡的蘇明玉也如此，她們認定了婚姻的破碎和不美好，所以骨子裡都堅韌剛烈，獨立自由，冷靜疏離，看似很好的經營著自己的人生，實則卻在生命裡孤獨過冬。

當你需要愛時，你感到痛時，卻不說出來，其實伴侶不會懂你，世界不會懂你，因為大家都以為你可以。

節目尾聲，主持人對思文說“面對脆弱，變得柔軟，不是向別人示弱，而是真正心疼自己。”

3.假性親密關係。

思文與程璐的關係，在我看來，更像是一種假性親密關係，“是指很多人在情感裡的連結處於很淺層的狀態，然後又處於不作為的狀態”。

這種假性親密關係，看起來很親密，實則很疏離；看起來很瞭解，實則很陌生；看起來互相陪伴，實則寂寞孤單。

思文說“健康的婚姻關係是，你是你，我是我，我們在一起，而我和程璐只做到了前半句。”這就是假性親密關係。

當一對夫妻，長期處於一種互不干涉、互不打擾、互不侵犯的狀態，表面上自由和諧，實則底色是孤獨，是結婚和單身無異的感覺，兩個人根本沒有產生親密的情感聯結。

而假性親密關係的產生，一方面是因為兩個人缺少溝通，彼此都沒有坦誠自己內心的需求；另一方面是其中一方的疏忽和不重視。

感情無法流動起來，那麼，心就無法流動起來，兩個人的關係也無法真正親密起來。

三、原生家庭一定能影響親密關係嗎？

當然不一定！原生家庭只是我們成長的一部分，人生漫長，每個人都有很好的內在成長力，只要放下過往，透過努力和學習，就會在新生家庭中建立健康、良好的親密關係。

記住，關鍵在於以下三個方面：

1.放下過去，告別傷痛，與父母和解；

2.在感情中，找到適合自己的伴侶，完整自己的情感需求；

3.尋求心理療愈，直面自己，忘掉內心那個孤獨缺愛的小孩，漸漸愛上現在不完美卻勇敢的自己。

深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的態度。