剛才做著飯情緒又崩潰了，感覺自己堅持不下去了，感覺一直在努力撐持，我的努力到極點後的崩潰在他看來卻是找事，說我不就做頓飯嗎？不就看個孩子嗎？天天找事邀功。我覺得我真的絕望了，自己真的很挫敗，這個男人，應該就不是我的，我湊合不了了，這種感受就像你明明已經付出了自己最後一絲力氣，他卻覺得你根本沒出力。我覺得，我的最後一根稻草，掉下來了。
都不知從何說起。。。覺得自己黔驢技窮了。不知道別人的日子都怎麼過的。我感覺自己就是個老媽子。平日裡上班，週末在家爭吵不斷。他啥事不願意插手，平日裡到了晚上下班到家，他看著孩子我做飯，真的，他真的只是用眼看著，孩子有什麼事都得叫我，我覺得心特別累，我說你學做飯我來看孩子。回答就是仨字～我不會。我說可以學啊，回答我不感興趣。我懟他～那你對吃感興趣嗎？我們總得吃飯過日子吧，這時候他就會說你不就做頓飯嗎？
那麼多事兒。不想做就算。不想做點外賣。我都給你看著孩子了你還那麼多事，挺好了麼，是給我看著孩子。可是也不能吃一輩子外賣啊。於是我努力做。因為每次一說就得吵架，我也不說了，就這樣只有一個孩子時，弄孩子做飯拖地洗衣服收拾房間我也湊合幹了。今年三月老二出生了，從那時起，平時五歲的老大住到奶奶家，就週末回來，他說兩個都在家我太累，讓她一直住那好了。我說你可以上手啊，總不能讓孩子跟著老二過吧。這個週末老大回來我就想做點東西給孩子吃。
所以每個周總在我情緒實在繃不住的時候大吵一架散場。無論任何時候，只要在家，他就坐沙發上，開著電視，看著手機，真的，他坐的那個位置五年下來把沙發坐出坑了都，我卻撲通撲通忙的停不下腳。因為白天上班，事情只能在晚上忙。通常的場景是我忙碌做飯，在臥室弄著孩子，喊他拿點東西過來他都會氣急敗壞大吼咋那麼多事。一句話，這個人給人的感覺就是用不起。
說說他吧，客觀說，不是壞人，但是懶。衣服你不告訴他換，他就能一直穿著。家就是旅店一樣的住，再髒也不願動打掃一下。我也忍了，那你別造啊。每天回到家換了拖鞋拿蓮蓬頭衝腳，然後帶著兩腳水啪嗒啪嗒到處走，吃個花生米，皮掉落一地從來看不見，拖好的地很快又變得像千軍萬馬經過。最讓我無語的是，家裡的一切彷彿與他無關，家務女的就得多幹點。這是他的話。無論怎麼懟他，理總是他的，對了，他學法學的，我這個中文的人遇上刀槍不入的他，真的覺得無力的很。
任何事情不願意做，回到家只想坐著看電視玩手機，他不在家，我感覺情緒還不那麼焦躁，他在家就想指望，指望不上就很崩潰。二胎的出生加劇了我崩潰的頻率。
思路很亂，不知道說啥。說掃地那個問題吧，沒有老二前就溝透過多次，因為我總是拖著拖著火就上來了。開始嘮叨他只造不打掃。他馬上回復～家裡這些事你想幹就幹，不想幹拉倒。我又沒強迫你幹。拖個累地叨叨叨個沒完。我說那你不干我也不幹，就讓孩子這麼在又溼又髒的地上爬嗎？老大兩三歲了還喜歡老坐在地上，我看不下去就天天打掃。結果老二出生了，他還是這樣。啥都不願意插手。啥也不願意學。別人做啥都是應該，而且在他觀念裡，你不就拖了個地嗎？你不就看了個孩子嗎？你不就做了頓飯嗎？你想幹就幹，不想幹就不幹，別支使我。
他一直不上手弄孩子，結果老大從奶奶家回來後光粘糊我，啥事都媽媽媽媽，老二又唧唧哇哇在懷裡，真的心很累，他卻悠然坐在客廳沙發裡看手機看電視，我說孩子當你需要幫忙時，先想到求助爸爸，於是老大去求助他，無論孩子說什麼，他的反應就是眼睛不離手機，嘴裡只回復～嗯嗯嗯。於是，孩子又來找我，我總在一次次這種累積下，情緒崩潰。覺得老大好可憐，看著媽媽瘋了一樣大哭大鬧。
然後這時候這個被叫做爸爸的男人會說走走走，我不在家了，我帶你去奶奶家。昨天看倆孩子看了一天，夜裡又起來多次去老大房間蓋被子，老二還生病，今天的導火索是我精疲力竭地看孩子一上午，他們畫畫回來了，問我吃啥，我說不然你看著老二我去做，於是讓我把孩子放在小車上，他看著。老大自己玩。做飯中途想到老二尿不溼一大包了，我說你給她換個尿不溼吧，他眼睛不離手機的回了句，我不會，你自己換。本來一上午下來我就感覺累的深呼吸提不上氣來，此刻感覺心特別累。可是我還是強壓著說不會沒事，我教你。他依然頭都不抬，你自弄了不就行了。我說還有下次，下下次，還有很多次。我這會很累，累的提不上氣來。他馬上說你不就做個飯，這麼多事兒！你給她換了不就行了。然後一動不動繼續看手機，此刻，我真覺得自己跟孤島似的，情緒又崩潰了。。。我知道不是這一點小事的緣故，是積壓的情緒太多了，心理建設又坍塌了。
我這就叫喪偶式育兒吧，問自己，生老二幹嘛呢，找死嗎？這個男人自己沒本事hold住，不然撒手吧，捨不得孩子們。看著躺在身邊的小老二，感覺孩子真可憐。此刻，淚又決堤了。
他帶著嚇得哇哇大哭的老大去了他媽家，說以後週末都不在家了，我自己在家看老二。我真的不知道自己怎麼嫁了這麼個人呢。圖的什麼呢。到底是我的問題還是他的問題。沒法溝通拒絕溝通。說啥油鹽不進。
想想結婚後的這六年，如果沒有公公婆婆幫忙，可能早就過不下去了。公公婆婆人很好，怎麼這樣的兒呢。
記得老大小時候，有次婆婆給我訴苦，說她兒說她～你不就白天帶孩子那一會兒嗎天天喊累。人家xx（我的名字）她媽一天24小時給她弟弟看孩子。我給婆婆說他也說我呀～說我你不就晚上下班回來看孩子嗎？還天天叨叨叨，白天我媽看著，你看這幾個小時還淨事兒。溝通完，我真的覺得可悲到日了鬼了～把我們都說了一頓，那他自己幹了什麼呢？他的嘴怎麼那麼不要臉呢！
無論你讓他乾點啥，通常的回覆就是我不會，我又不會，我不去，或者你弄吧。
他是城市獨子，他的思維就是我們結了婚父母就都得給我們這個小家幫襯幫忙，經常說的是他哪個同學人家岳父給買了輛寶馬，誰誰丈母孃給看孩子。可是我是遠嫁，我家裡還有兩個弟弟，我的父母照顧弟弟們那頭都很吃力的很，更顧不上在外地的我。他的思維就是我父母幹了就相當於我幹了，既然你父母給不上忙，那你自己就只能多幹，累死也是你自己的事。真的覺得自己眼瞎了。。
目前我父母還身體尚好，他總在各種明裡暗裡敲邊鼓，內容其實就是既然你父母給我幫不上忙，那到時候他們病了啥的也不能讓咱倆出錢。我說那是我父母，他們就算沒幫忙，他們把我養大了供我讀書二十好幾年，你覺得我會袖手旁觀和你一種思維麼？況且他們好好的，如果真有什麼事情，到時候再說了。於是他總在做這種擔憂。然後敲打我不能出錢，就因為我的堅持，於是這個事情也成了我們吵架的慣常內容之一。這時候他就會大吼，你要管這些，讓你爸或者你媽過來看孩子，不然就別想。
這就是所謂的不門當戶對吧，我從準備找物件時候就覺得我一定不能找個獨子，但是陰差陽錯還是遇到一起了。獨子本身並沒有任何問題，但是我遇到的是一個依賴達人，自負達人，生活不能自理達人。細想這五六年，如果沒有他父母努力幫忙，也許這個家早散夥了。
說一個前年夏天的生活細節，我帶孩子去孃家了一個月，他父母外出了小半個月，於是，他自己在家吃了小半個月的外賣。他爹回來後做飯，他居然說還是家裡的飯好吃。真的他寧願不吃也不願意學著做飯。我也是服氣了，我真的嫁了個兒子來當二孃的嗎？
其實懶是通病，我沒有太當過事，但是這種拒絕學習拒絕成長的態度，令我越來越崩潰。記得剛結婚時，每天下班回來，我開始趕著做飯，他就在客廳看手機，喊不動。吃過飯自己又坐回沙發去，我洗刷打掃拖地整理，幾天後我說不行我太累了，我們得分工。你不會做飯，我可以做，你來善後。於是他說那我只刷碗。於是兩個碗兩個盤子，拿到水龍頭下用刷鍋的東西攪兩下帶著米粒就放架子上了。操作檯再亂也不會擦擦，鍋，說我不會刷，我說我教你，他就氣急敗壞地說哎呀我不想學，你想刷你刷。你自己刷刷不就行了，那麼，我真的只缺你刷那倆碗倆盤子嗎？？真的是，無法溝通。。。。
別人幹再多他覺得都是應該的，他乾點事兒那可不得了，我多麼累，我幹了啥啥啥我多麼累。他是看不到別人累的。其實自己也是找死。看不得髒亂，看不得孩子受苦，於是就把自己往崩潰裡累。
婚姻過到這份兒上，也是沒誰了吧，覺得自己特別失敗，我是個失敗的巴甫洛夫，一個不聰明的女人。結婚前我問過他為啥你談的那麼多，條件又都很好的姑娘，都散了，他的回答就是太黏人了，我不喜歡黏人的，我想了想我從小的獨立性，覺得我不是那種粘糊的姑娘，於是繼續談了。但是現在我知道了他其實就是想絕對的自由自在，我想幹啥幹啥，日子該咋過咋過，但是你該咋聽我的聽我的，但是你別管我，也別對我有啥要求。談的久點的，深入點的，也就散了，我成功做了接盤俠。
另外隨著老大長大，因為教育孩子，兩人的矛盾更多了起來。他教育孩子的理念是我是你爹你就得聽我的。老大是女孩，不聽話就下手揍。把孩子逼到角落裡，嗷嗷的吼，我看不下去，總是控制不住去護孩子，覺得孩子都有心理陰影了，於是他覺得我沒把他在孩子面前的威嚴當回事，弄得孩子都不聽他的。我說你教育孩子的前提是你愛她，你照顧她，她信任你。從小你沒伸過手，現在靠打罵來管孩子，所有的問題孩子都是這樣來的，她現在只是能力弱小，等她長大，她能幹出很多你控制不了的事情。於是開始撕逼，他怒斥我總是干涉他教育孩子的權利，我說你的重心在權利，我的重心在教育。我也知道當著孩子面說他這樣做不對對他在孩子面前所謂的樹立威嚴不好，但是，我是真的心疼極了，孩子用求救的眼神看著我，嚇得對著他大喊，爸爸我錯了，我再也不這樣了，我以後什麼都聽你的，我孝順你。打字到這裡，我的心都在疼，我的孩子才剛五歲啊。
如果以前養育老大是喪偶式，那麼現在的教育是詐屍了吧。他要有威嚴，又在陪伴孩子上不願多付出，認為陪著孩子送去輔導班畫畫彈琴就是付出了。我說我也乾的了，不就是送進去後自己坐外頭看手機嗎？送孩子彈鋼琴，回來讓我輔導，我說我不會啊，你要麼全權負責老大，要麼你在家看老二，我帶著去我來輔導，他又說他看不了老二。那麼問題來了，我不是神仙。太欺負人了吧。
說到鋼琴我想大甩手，是因為孩子學舞蹈因為是我堅持給報的，因為四歲時候有點駝背，我其實沒什麼大的目標就是想塑形，至少不要駝背了。如果有興趣繼續學下去。結果一年下來孩子不想再學，說特別疼，於是就停課了，他開始抱怨了半年之久，原因是學了一年舞蹈連個星二級證都沒考出來，意思是我弄孩子不行。那好吧，那接下來報什麼，上課，你來帶，考什麼，你來決定總可以了吧，但是，他覺得自己帶著去已經很辛苦了，輔導就應該由我來。我說我辦不了。是真不會。這問題又成死局了。磨了很久，崩潰吵了多次，好歹他帶著去不要求我輔導了，他也不輔導，說讓老師教，花了錢了老師就得教好。
這會兒，他從他媽家回來了二十多分鐘了，我在臥室哄老二睡覺，他進了門換了鞋又坐回到他的沙發裡，不時來來回回吃著點花生核桃，我能想到，地上又要不堪入目了，但是，我呵呵了。
結婚五年，我沒有聽到過他的任何一句道歉，但是我做過，我嘗試用自己的行為去帶動他，但是，我道歉指出我的不對，他不會意識到自己也有問題，相反會馬上跟上一句，就是你的問題。
老二目前七個半月，前天上午婆婆電話給我訴苦，說她兒一早一通通電話催，怎麼還不來，孩子哭的厲害！他媽說得先幫著老大穿好衣服送幼兒園，於是就開始氣急敗壞地說她，讓他爹送，讓他媽快來，說自己弄不了。他媽心臟不好，一著急就難受，很生氣地向我抱怨，他養不了孩子！
但是我的工作是到點必須出發，所以我每天早上把老二母乳過後就去上班了，在我還沒出發的時刻，他的電話一定打到了他媽那裡，催，說我馬上走了，讓他媽快點來。前一陣子他媽想治他，說想讓他們看，就推到他們家，他不願意，說自己還想睡個懶覺來，分配讓他爸伺候老大上幼兒園，讓他媽起床收拾下就過來我們家看老二。他媽不松嘴，於是他推了一個月。這陣子天冷了，老二發燒感冒，我婆婆心疼孩子，每天早上自己趕過來看孩子。其實我特別心疼婆婆，她對我很好。我想和她兒好好過，但我總是過著過著就崩潰了。
一生氣就睡不著，聽著對面臥室他的呼嚕，心裡一百個嫌棄，彷彿對我來說，這個人現在哪哪也不順眼，根據能量守恆，他看我也是同樣的。一個屋簷下，卻嫌怨的這個呼嚕聽都不願聽到。腦子裡略過的是活死人，豬，坐吃等死等等負面詞彙無法自控。
想起這麼多年我努力幹活不過為了給孩子一個清潔的環境，讓他媽少受累點。覺得很可笑，他都不顧他媽感受，我太多情了。可是這個婆婆對我真的不錯，我總是很努力想讓她不那麼累。地髒，次日婆婆來了就拖，於是我今晚孩子睡了後會努力拖好，家裡亂，我努力規整規整，但是今晚，我啥也不管了。我要安撫自己，太對不住自己了。自己都太壓榨自己了，還能讓別人怎樣善待自己。