看了一段話深以為然：一對夫妻一生至少有100次想離婚的想法，和50次想掐死對方的衝動。

這可能是生活真實的寫照，沒有一個人希望自己的婚姻是這個樣子，但是每個人都有過這樣的想法。我不知道別人怎麼想的，反正我是這個樣子的。

我和老公認識於一場專案，當時青春年少懵懵懂懂的不知道什麼是愛，就知道和他在一起特別舒服還有一種淡淡的安全感，都說女人的安全感是男人給的，所以自然的和他走到了一起。

在戀愛期間有過爭吵也有過不快，好在我們最終堅持下來，就全當交學費了，他比我大三歲所以我覺得他正好彌補了我的不成熟。

就這樣毫無波瀾的走進了婚姻殿堂，結婚的時候他告訴我他會讓我一生幸福，我相信了他的承諾，我也相信我會帶著親人的祝福走進幸福的婚姻時代。

還沒結婚的時候姑媽就傳授他們的幸福秘訣，那就是一定要獲得家庭的主導權，也就是所謂的女人心不狠地位不會穩，所以第一件事就是樹立我的權威，牢牢把握家裡的一切大權不管是財政還是生活。

從此我就開始了我的馴夫之路，開始的時候可能剛結婚他知道讓著我點，我說啥就是啥就像霸道總裁黃曉明說的那樣：我不要你覺得我要我覺得。

老公配合我覺得我們應該就會過得幸福，後來才發現根本不是那麼回事，我驚奇的發現我們開始針尖對麥芒，我們開始有了爭吵。甚至有時候我們明知道自己是錯的，可是為了自己的尊嚴或者說可憐的自尊，我們都彼此硬撐死不低頭，為了用冷戰或者憤怒獲得爭吵的勝利。

事實證明如果嗓門大就能解決一切，估計世界早已經被驢子統治了，漸漸的老公回到家不願意說一句話也不願意和我分享他工作或者所見所聞。

開始了他的非暴力不合作，想透過這種方式獲得家庭的主導從而宣示他才是這個家庭的王。

隨著冷戰的升級，我漸漸失去了理智，他居然不讓著我肯定是不愛我了，我那麼愛他他居然這樣對我，既然如此他休想碰我一下。

都說夫妻床頭打架床尾合，可是他都不愛我了，所以我就單方面宣佈終止他的性生活，不信他憋的住勝利女神一定會站在我的這一面。

事實證明我還是太年輕，開始確實奏效沒幾下子他就屈服了，我洋洋得意自以為取得了這場戰爭的最終勝利。

後來才發現男人有的時候是能控制住哪種生理需求的，不知道他是性冷淡還是別的原因，我拒絕也沒了用用性控制他貌似失去了作用，甚至我發現他還有一絲小確幸。

於是我準備祭出我的終極大殺器離婚，一因為他背棄了我們曾經的誓言。二因為我覺得我們真的不適合在一起，這個無關對錯僅僅因為不合適。

想來搞笑抖得兩敗俱傷最後變成這個樣子，說實話有點始料未及，其實我給了他機會的只要他低頭我就不離婚，也許我對他來說也是一種負擔吧！

但是話已經放出去了，不做有點太沒面子了只是當我們來到民政局，看到排的老長隊伍還在奇怪為什麼今天結婚的人那麼多，後來才搞清楚都是離婚的。

前面一對故人離了婚，女孩子開始還強顏歡笑，直到男孩子轉彎女孩子終於沒忍住大哭起來，是啊當初我也說過牽手就是白頭的，究竟是什麼讓我們走到今天這個地步？

我突然覺得心裡好累，我說我不舒服今天不想離婚，看得出老公露出了一絲小確幸，原來我們還是相愛的，我們僅僅是為了賭氣而已。

回去的時候我反思自己有沒有做的不對的地方。

我們開誠佈公談了談，我才知道我的缺點：不夠溫柔，由於獨生子女原因甚至不知道體諒別人，不會說軟話渾身帶刺。

說實話這些我都知道我也不想的，誰讓他就不會讓讓我呢？

於是我們試著多一些包容，我們試著慢慢說多為對方考慮，如果不行我想放過他也放過我，就當是一場美麗的誤會。

後來證明那句話說得對：幸福婚姻的秘訣：第101次的和好和第51次的原諒。只要還愛著對方沒有什麼是解決不了的。