什麼樣的伴侶，才算是一對好伴侶？

郎才女貌？

太外在了，只是別人眼裡的般配，不一定和諧。

兩個好人？

妻子溫柔體貼，丈夫負責任、有擔當。

但兩個人都很好，也不意味著他們一定是一對好夫妻。

都明事理？

可是我也見過一些伴侶，雙方都特別講道理；

但對方講的道理，自己卻怎麼都聽不進去。

究竟什麼是好的伴侶？

要回答這個問題，我們就必須把親密關係的兩個人，看作是一個整體。

好的伴侶，不是看雙方獨立時，有多少過人之處；

而是看他們兩人在一起的時候，是怎麼配合的。

認識一對老夫妻，爺爺是那一片有名的“倔驢”；

常因為一件小事跟人起爭執，因此人緣不是很好。

奶奶呢，是街坊鄰居口中的“爛好人”；

一輩子笑臉迎人，也沒交到幾個真朋友。

卻和和睦睦地，走過了幾十年的風雨。

一個太愛較真，一個最不較真。

拆開來看，兩個人都有各自的毛病；

但組合在一起，就是最登對的伴侶。

一個人好不算好，兩個人合得來才算好；

我想這就是所謂“好的伴侶”，最靠譜的意義。

婚姻這件事，說來也簡單；

就是選擇和一個人相處舒服的人，共度一生。

而怎樣才算“舒服”，每個人心裡都有自己的算盤。

拿我一個做設計的朋友舉例，同居剛1年，他就開始發覺對方不夠獨立。

女生加班了要他接，聚餐喜歡帶他去；

女生願意讓他，參與自己生活的方方面面。

他卻覺得已經每天見面了，就不要總是膩在一起。

他常把“獨立”這個詞掛在嘴邊，嚮往那種室友型的夫妻關係。

我給他講了脫口秀大會里，程璐和思文的婚姻。

當年思文最火的一個段子，就是稱程璐為：睡在上下鋪的兄弟。

“誰說男女之間沒有純友誼，你結個婚試試。”

然而就是這樣事業獨立、性格要強的兩個人，卻離了婚。

關於為什麼分開這個問題，他們倆的答案也很一致：

太過獨立。

夫妻兩個人從來不干預對方的生活。

思文做手術、住院期間，程璐也只來待了20分鐘，說了句：

“你看起來挺好，那我先走了。”

就這樣，兩個都很優秀的人，生生搞垮了婚姻。

如果再給他們一次機會，我想在那些重要的時刻裡；

他們一定不會放對方獨自一人。

結婚這件事，其實就像跳雙人舞。

重要的不是跳什麼舞種，而是你們配合得好不好，會不會把對方絆倒。

黏人、獨立的伴侶，都有各自的優缺點。

比起互相埋怨，找到和諧相處的方式，才能讓一段感情更長久。

我曾看過一本書叫《愛的藝術》。

翻開第一頁，上面就赫然寫到：

“幾乎很少人認為：愛，還有需要學習的東西。

對多數人來說，愛就是如何被愛，如何惹人愛……”

然後呢，幸運地找到了互相喜歡的人，就足夠了嗎？

我觀察身邊那些，在一起7年以上伴侶發現：

他們都是願意學習如何去相愛的人。

如果對方是平淡的，自己就多製造一些驚喜；

如果對方是寡言的，自己就更要當好傾聽者。

戀愛的出發點，他們都未曾想過找一個特別優秀的人；

卻在學習、磨合、培養的過程中，成為了特別棒的一對。

郭麒麟說過一句話，話糙理不糙：

“為什麼要結婚？一定是因為兩個人生活，比一個人生活快樂。”

不需要你多麼漂亮、多麼富有、比別人多好；

只要我這塊拼圖，你恰好對上了，我們就是最合適的一對。

我的心事你能懂，我丟擲的梗你接得住；

不需要任何人來評判，就可以書寫我們自己的結局。

直到年老色衰，有人問我，哪段時光是最讓我留戀的。

我一定毫不猶豫地回答：從遇見你的那一刻，到今天為止。