今天繼續精讀《被討厭的勇氣》。

別看我標題用了特別粗野的詞“關你屁事”、“關我屁事”，其實我要講的是阿德勒心理學裡非常關鍵的一個概念：課題分離。

我發現“課題分離”，概括起來其實就是“關你屁事，關我屁事”兩句話，如果能理解並做到，我們的人生會非常清淨，非常輕鬆，非常自由。

01

什麼是“課題”？

阿德勒心理學關於人的行為和心理提出了非常明確的目標。

人的行為目標有二：

第一，自立；

第二，與社會和諧共處。

人相對的心理目標也有兩個：

第一，“我有能力”的意識；

第二，“人人都是我的夥伴”的意識 。

仔細一想，確實如此啊。

我們覺得痛苦，無非就是“我有能力”這個信念建立不起來或者動搖了，比如收入低，比如失業，比如考研失敗，或者和某個人關係不和諧了，無論是夫妻關係緊張，親子關係糟心，和同事起了摩擦，還是和陌生人起了糾紛。

我們的煩惱說到底就是這兩樣罷了，當我們覺得“我有能力”以及“人人都是我的夥伴”時，我們就沒什麼煩惱了。

為了達成這兩個方面的行為目標和心理目標，我們需要面對三個最主要的“人生課題”：

工作課題、交友課題、愛的課題（親密關係和親子關係）。

每個大課題下面一系列小課題。

02

什麼叫“課題分離”？

阿德勒有一個觀點，他認為“一切煩惱皆來自人際關係”。而一切人際關係矛盾的起因都是對別人的課題橫加干涉。

怎麼解開像一團亂麻的人際關係呢？

最重要的原則叫做：“課題分離”，意思就是誰的課題誰負責，其他人不能橫加干涉。

如何課題分離呢？

第一步：要問這是誰的課題？

判斷是誰的課題的方法也很簡單，只要考慮一下“某個選擇所帶來的後果最終要由誰來承擔？”

第二步：不干涉他人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。

比如孩子不學習，是誰的課題？是孩子的課題，而不是父母的課題，因為這個選擇的後果最終是由孩子來承擔的。父母逼迫孩子學習，那就是干涉孩子的課題。

那孩子是未成年人，認識不到行為的後果怎麼辦呢？難道要放任孩子嗎？

不是放任。首先，說不定孩子不愛學習，就是因為最開始父母指手畫腳造成的。父母要做的是告訴孩子這是她的課題，然後在他想學習的時候，隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題橫加干涉。也就是“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”。

無視本人的意願，而強迫其改變，只會在日後產生強烈的反作用。

而且這真的是為孩子好嗎？干涉孩子的課題，為他安排人生，像剷雪機一樣提前為孩子掃清障礙，剝奪了孩子直面困難的機會，就真的好嗎？沒學會直面困難的孩子，最終會想要逃避一切。

再比如成年以後，年輕人到了適婚年齡沒結婚，或者想要到大城市去闖，不想留在老家考公務員，這是誰的課題，這是孩子的課題。父母逼婚或者逼孩子回老家發展，那就是干涉孩子的課題。

那如果讓父母失望，父母不開心怎麼辦？

父母的幸福，是父母自己的課題啊，同樣的，孩子的幸福是孩子自己的課題啊。

干涉甚至揹負別人的課題會讓自己的人生沉重而痛苦，也會讓別人的人生沉重而痛苦，就算你以愛之名。

大家都輕裝上陣，不好嗎？

位置調換一下也一樣的。

比如老年人晚年要結婚，孩子反對。這是誰的課題？這是父母的課題，孩子反對是對父母的課題橫加干涉。

家庭之外也是一樣。

比如你選擇丁克，這是你的課題，你選擇自己認為最好的道路。別人可以給你提供資訊或者建議，但是不能干涉你的選擇。

但是同樣的，別人怎麼評價你的選擇，那是別人的課題，你也要接受這件事你無法左右。

課題分離，還可以幫助我們守住自己的本心。

我的職業生涯裡，曾經遇到過特別糟糕的領導，不專業、偏心眼、評價標準混亂、拉幫結派排除異己等等，我當時覺得非常痛苦。

但是後來我無意中看到她買了一本關於如何帶團隊的書，我突然明白了，她有屬於自己的課題，做不好領導，這是上司自己的課題，我干涉不了。我能做的就是做好自己的工作，然後利用那個平臺儘可能地成長，當那個平臺無法帶給我更多的成長，我就離開。這才是我的課題。

有個還在讀大學的讀者和我說，老是看到室友湊在一起說別人的壞話，聽了覺得很煩，特看不慣他們的行為。你只能決定自己如何為人處世，別人如何為人處世那是別人的課題啊。

課題分離，讓一切清清楚楚，明明白白。

所以我才說，“關你屁事，關我屁事”，兩句話得自由。

書還是親自讀的好，別人的終究是二手的

- The End-