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在時間的荒野上,

我們終究是什麼都留不住的。

但是,

幾年以來

我仍舊一直幻想,

心心念唸的人,

會依舊如約而來。

只是,人生法則,

都是自然而成。

相遇與別離,

暫時與永遠。

總是由不得我們去改寫,

而縱使掙扎過,也想要放棄過,

可也不敵“現實”兩個字。

於是後來,

相逢,心口不語,

轉身,人海浮沉,

你我,終成陌路。

他好像是後悔了,說了很多很多後悔的話,和認錯的話,說他再也找不到像我這樣的人了,都是自己以前的幼稚和任性才讓把我給弄丟了,這一次不會再放手了。

這麼多年還是忘不掉我,心裡有我,怎麼也忘不掉。聽到這些的時候,說實話,我心裡有了想法,那晚也失眠了,不知道是因為這樣的表白而心動,還是因為在我內心的深處,也有一個位置是屬於他的,我猶豫了。我怕我再一次受傷,因為這份表白來的太遲,遲到我已經不屬於他了,我們只是聊天互相傾訴自己的情感而已。

突然有一天,他說要來我住的城市出差,問我有沒有時間,能不能一起吃個飯,我開始動搖了,我猶豫再三,還是見面了。一起匆忙的吃了個飯,在這七年的時間裡,我幻想過無數次我們再次見面的場景,這次匆忙的見面方式,讓我有點不知所措。

我本以為我會特別的尷尬,他至少也會很尷尬,但是事實是剛開始的時候,我們彼此確實有點尷尬,但是越聊越順暢,也就沒有那麼尷尬了,感覺他變了,成長了很多,而我還是哪個單純的傻姑娘。因為在這七年我一直沒有做出任何改變,因為經濟能力不足以讓我改變我的生活,我還是哪個我,到現在我都沒有明白,到底是因為我還是原來的那個我,所以讓他沒有忘記我,還是因為他在別人那裡找不到在我身上的那種感覺。不過,不管是那種,我都不能去想了,也不能再猶豫了,過去了就是過去了,該放手了還是需要放手的,俗話說,是你的就算是丟了也還是你的,不是你的強求也留不住的。

就像莊心妍的那首《以後的以後》裡面的歌詞一樣

沒有我以後,一個人少喝點酒

以後的以後,你是誰的某某某

以後的以後,我牽著別人的衣袖

若是有緣再見,也要學著笑著問候

丟了終究是丟了,不可能再回去了。我們之間的問題也依然存在,那種自卑感讓我這麼要強的人特別的不舒服,我不想活的憋屈,也不想活的黑暗見不得光,我要光明正大的生活,在我的人生中不能做出格的事情,這是原則問題,就算是別人出問題了,我也不能幹觸及底線的事情。

也許我的話會傷到他,但是,我好想好想這是一場夢,從來都沒有發生過,我不想去破壞他的生活,也不想破壞我的日子。

就像夏天alex的那首《不再聯絡》一樣,

也許還能在網上看到你的訊息,

也許我唱的歌還存在你的手機,

也許我愛你埋在心底變成秘密,

也許你想我的時候我也在想你,

多少次我告訴我自己,

此情可待已成追憶,多少次我告誡自己,

不再為你流淚到一敗塗地,我和你不再聯絡,希望你不要介意,

要怪就怪當初沒在一起,

而你對現在也比較滿意,

所以我留下來也沒有道理,

我和你斷了聯絡,不代表我不想你,

走到哪裡還是會有惦記,

而我也開始試著忘記,

抹去我們過去的放棄的所有交集。

當初我也是靠著這首歌度過那段傷心的日子的。

我們彼此的生活差距太大了,我還是哪個單純的我,我沒有絲毫的改變,我還是當初的那個少年,而你成長的速度,我一輩子也不可能趕得上。

那就放棄吧!不想讓自己那麼累了,我只是想過自己的小生活,無論我盡多大的力我也擠不進你的圈子,這是與生俱來的差距感。我不想讓自己的未來有這種感覺的陪伴。

我的生活靠我自己的雙手打拼,我不會靠走捷徑而改變的,因為現實的生活中告訴我,根本沒有捷徑可走,我想要對你的感情,想要忘記你,也想讓你徹底的忘記我,我們真的回不去了。

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