夜深了我還睡不著，想寫些什麼，主要是激勵自己。

我還沒上學之前的時候，我奶奶就‬不待見我，我也不知道為什麼？有什麼好吃的都是給我堂姐，我在旁邊只能眼巴巴地看著，不過，也會象徵性地給我一點點。

有一次，我不知道為什麼，直接拿柺杖杵了我一下，我從一米多的臺上後仰摔下來。我那時候只有幾歲，家裡沒有別的大人，她也沒有管我，我現在想想，我還活著真是慶幸，感謝老天爺。

01

上學了之後，我是那種特別聰明的孩子，不知道是嫉妒還是怎麼。我堂姐經常在班裡，在背後說我壞話，我受孤立了，沒錯，就是這麼真實。不過也還好，有時候，也是會有人和我一起玩。整個小學就是在被孤立一陣子，又合群一陣子度過。

問我現在恨我堂姐嗎？我會回答不好。因為她的確也有對我好過，她的一些壞話，也的確是我的毛病。比如睡懶覺導致清潔區沒一起掃。從那以後我再也沒睡過懶覺，該起的時候我一定會起的。她有好的方面也有壞的方面，我不能因為壞的方面全盤否定她。

02

還有一件事也讓我印象深刻。我弟出生沒多久的時候，我爸某一天酗酒後回家。我媽不讓他進房間‬，把房門‬反鎖了，我也在裡面。他生氣了，罵罵咧咧把門踹開，當時門的響聲真的讓我害怕極了，這又是一個我的童年陰影了。後來我爸好像被我叔和我奶奶制止了。

至於我討厭我爸嗎？沒有。我還是愛他的。他很愛我，這我知道，很多細節都能看出來。和我弟相比，他甚至比較偏心我，雖然還是有告訴我要讓著我弟啦。

我覺得最壓抑的時候就是高中，我最要好的兩個閨蜜都不在一個學校，再加上我本身是怕生的人，我無法適應環境，導致我無法適應課堂。成績逐步下降，高二下降最嚴重，我開始沉迷於手機，手機能讓我逃離現實。

03

一個壞訊息到我身上，我爺爺去世了。最愛我的人，逗我開心的人，給我打磨小飾品的人，給我一些新奇玩意的人，我的爺爺，他去世了。因為我手機沒電關機了，我沒能第一時間知道訊息，還是班主任告訴我的。

之後，我好像迴歸正常，但是一點都沒有，甚至更加頹廢了。成績一點點下滑，從來不在上課時間睡覺的我，直接趴著睡了。

我一邊無法控制自己瞌睡，一邊陷入自責。那種跟不節奏的感覺真的很痛苦，想學，學不會，對學習熱愛的我不復存在，而且在班裡，我也沒有朋友，與他人格格不入，總是孤身一人。

04

讓我加大這種情況的是，某一天我放假回家，我爸告訴我和弟弟，他要和我媽離婚。因為我媽出軌了，我和我弟無法接受，我和我弟使勁哭，問能不能不離，當時的我無法接受離婚的家庭，還好最後沒有離婚。

再後來，在家的那幾天，我爸媽天天吵。一天晚上，我爸媽又吵起來了，我媽甚至妥協了，簽了一張要是離婚就淨身出戶的紙條。

我媽開始哭，講這些年她受的苦，為什麼她會精神出軌？還不是我爸這些年的一些行為和我奶奶的蹉跎，他們吵的時候，我和我弟在叫他們別吵了，有事不能好好說嘛，那時的我為什麼不先把他們拉開各自好好聊呢，就不會吵起來了，我有點能理解我媽。

05

自此以後，我彷彿又回到了小時候，我好像失去了活著的動力，不知道為什麼。而且也沒有人知道我陷入了這種狀況，我沒有告訴任何人。

我記得我慢慢變好的時候，是學校在高三時，請的心理醫生給我們開講座。我聽到那句“世界不是隻有黑和白，還有灰色”、“糾結這些的同學真是傻的可愛”。我那時，好像心裡輕鬆了好多，特別想哭。我特別感謝學校，感謝那個講這些的小姐姐。

我那時候開始努力了，雖然沒什麼用了，最後高考我敗了。我大概是班裡為數不多的沒有上本科線的，成績出來時，我頹廢了好幾天，對父母發脾氣，兼職不幹了。後來，我跟我媽去了那個收復讀的學校，我看到那裡的景，我釋然了。我沒有被學校收，因為成績太低，就是這麼現實。

06

現在一切都變好了，我遇到了好的舍友，就算只是專科，加入了喜歡的社團，當了個小小的部長。跟所有人關係都還可以，爸媽也不吵了，我弟也開始好好學習了。

我有什麼好抱怨的，我爸媽都愛我，親戚也很好，有三個好閨蜜，好幾個關係特別好，對我也特別好的網友，舍友們也特別好，社團的人也特別好。

不知不覺就寫了這麼多，相比於別人的生活，我應該算是幸福的。

不知不覺就通宵了，晚安，不要想太多了。

圖片: 選自網路