序
你是我此生想要擁有的溫柔。
你是我在車站穿越人海找到的微光，你是我跋山涉水四處漂泊企圖安定的歸屬。
還沒等回憶走完我們這一程，眼淚已溼了眼眶，砸落臉頰。
1
初識
怎麼認識的呢？大概是老媽電話裡的催婚，和害怕回家後被各種藉口理由騙去相親的恐怖，這輩子都不想再經歷了。
感覺人生當中遇到的奇葩都擱被逼相親的那會了，我到現在都記得我下樓飛奔人後面追我的情景，慌不擇路。
為了應付老媽，隨便註冊了個婚戀網站，告訴她老人家我很認真的把所有專注於找物件這件終身大事，其實吧，上去看了看，就已經把我勸退了。
悠哉悠哉的畫著我的畫，聽著我的音樂，可以在宿舍宅十天半個月都不出門，畫一幅畫三四個小時就過去了，心情愉悅，懶得跟異性接觸，前提是隻要他不跟我談情說愛，我們還是可以吹牛打遊戲學學方言逗逗樂子。
2
傲嬌
然後隨後的幾天裡我就登出了賬號，因為上傳的照片怎麼都刪不掉，煩的要死，一氣之下注銷了。
此時的他還每天時不時的找我聊天，心裡想特喵的又是一個看臉的臭男人，當然，直男的聊天也蠻有意思，聊了好幾天我倆都沒查戶口，壓根不知道對方情況，隨口一說的我把賬戶登出了，他就說也要去登出了，還說什麼我是他第一個加的，他都沒有加別人。
我當時心裡想，嘖嘖嘖，看著很憨，高手啊，這幾句話要是其他女孩子聽到了不得小心臟砰砰的，心花怒放，暗自欣喜了，我不是，我還認真的思考了這句話的真實性，盤問他啥時候註冊的，呵，小樣，敢說謊，分分鐘變身福爾摩斯讓你無所遁形。
畢竟曾經我也是幹過半年舉報渣男聚集地的公益小可愛，但是最後介於不堪負能量爆棚而退出，我還有個微博號，裡面全是相關，自封鑑渣小姐姐。
閒扯了好久吧，丫告訴我他有兩個月的假期，工資照拿不誤，當時的他休假爽的飛起，青海，江蘇，西安各種玩。
我好羨慕，當時的我沒有理財觀念，工資不夠花，問他他們單位缺人不，要不要我這樣的。後來我才知道我有多傻。
我們都在新疆，他說他在馬蘭，我這輩子第一次聽那個地方，隨手查了查百度，搞了半天他是當兵的，好吧，羨慕煙消雲散，畢竟苦逼的生活換來的。
他很敏感，我有風吹草動他都猜測的到，這點我服。
他問我是不是不太喜歡當兵的，嘴上說沒有的我，心裡確實有，身邊經歷的人和事，讓我對於兵哥哥其實很鄙夷，畢竟高中那會的海王，劈腿男都紛紛想去當兵，並且去了。
高一軍訓和大專軍訓的教官，總是對漂亮女孩子有那麼點說不清道不明的意味，享受著女孩子的崇拜和星星眼，我就站在旁邊冷眼看，搞不懂瞎起鬨個啥，晚自習有女生坐我旁邊，兩個小時全部關於教官，真的很想讓她閉嘴。畢竟退役回家家暴妻子的人渣又不是沒有，不知道你欣喜個啥，畢竟人品和職業並沒有關係。
3
初見
手機聊了兩個月，期間關注了他的抖音，嗯，風向很快，喜歡裡的小姐姐全都一夜之間不見了。
他要回駐地，專門途徑我的城市來看我，提前回來了三四天，我們有了第一次見面。
在火車站為了找他，我跑前跑後晃了十幾分鍾，愣是沒找見他，後來他讓我別亂跑，他來找我，我才看見了他。
哈哈，舟車勞頓的人站在我面前，有點侷促，胖胖的身體塞在黑色的衛衣裡，還有個大肚腩，我一身黑酷酷的站他前面，像個大姐大，他後來開玩笑說的。
打了車去了他訂的酒店，等他收拾東西下來帶他吃了串串，因為說好他來之前的那頓飯我請客，美名接風洗塵…
4
傾心
後來啊，我就栽在了他的溫柔鄉里，沒有北方男孩子的大男子主義，沒有強硬的企圖改變我。
我在他的面前把最糟糕的一面讓他看到了，他也從來沒有一句你看看你，一個女孩子家家，說什麼髒話，我覺得我們都是文明人什麼巴拉巴拉一堆的說教，很舒服的相處，讓我不知不覺淪陷。
後來的我大概明白了，那個從來不想改變你的人，因為從來沒有想過與你有以後。
5
相愛
他去了羅布泊裡面，我聯絡不到他，從來都是他單方面的聯絡我。
用衛星電話，時間不定，還好我們都在新疆，沒有時差，那時候的我養成了上班偷偷看手機的習慣，捉住任何可以偷懶的機會去看一眼手機，怕看到未接，我得懊惱一個晚上，埋怨一切阻撓我接他電話的事情。
從來都是閒扯，問他什麼時候休息，我休假了也是宅著，他休息了也沒有辦法離開，因為領導有任務分配。
羨慕同事的愛情，是一個電話，熱騰騰的晚飯就送到了的關懷和甜蜜，是下班後後門停的小破車裡的等待。
有沒有期待幻想過有一天下班突然看到他呢？有吧。
可是理智和現實告訴我不可能，他的職業做不到讓他有任何這樣的驚喜給我。
6
裂痕
後來因為我工作的原因，我被做替罪羊犧牲了。
不知所謂的工作失誤，讓我一個月裡跑了派出所七八趟，告訴我我被立案了。
那幾天的我，很怨世憤俗，沒有背景沒有依靠的我，就要平白無故的接受這種無妄之災，焦灼的我好幾天睡不著。
結果被親叔叔以為我闖禍被一通指責，被表姐夫也是一通指責。
沒有人理解那段時間的我。
那時的我已經有兩星期沒有接到他的任何電話了，我無數次的回撥都是冷冰冰的空號，想過放棄嗎？
想過，我特喵的守著的是一個人的愛情，感覺自己一個人在唱愛情獨角戲，把自己感動的稀里嘩啦。
鬼知道我把我跟他的聊天記錄翻來覆去看了多少遍，那個時候的我真的想放棄了。
7
續緣
就在我給自己下定決心的那天，
他來了電話，我們的孽緣又續上了，說他明天下去休息，我告訴他我發生的一切。我說立案考公務員啥的會影響政審，他脫口而出說那我跟你結婚怎麼辦，我結婚你要過政審的。
不知道怎麼描述當時的心情，也不是沒有人跟我提過結婚，我恐婚，我懼怕婚姻裡的一切。
因為我父母婚姻不幸福，他們埋怨拖累將就了一輩子，我也懼怕他們教育孩子的一切方式，因為原生家庭的一切會無意識的複製。
我懼怕婚姻這座圍城，我怕我沒有能力給他幸福，我怕我們有一天會成為怨偶。後來的我，有一天跟他提過這件事，他只是說想那麼多幹什麼，有什麼用。
可是我們依舊沒有時間和機會見面，影片是最好的慰藉。
聽他打電話老是咳嗽，新疆氣候不好，就問他有沒有辦法收到快遞，想給他弄點止咳的枇杷泡蜂蜜，金桔泡蜂蜜寄過去。
8
爭吵
故事裡的幸福我們都有，故事裡的吵架我們也有，故事裡的裂痕我們也有。
第一次吵架生氣，過了夜就好了。
第二次的吵架才是這段感情的硬傷吧。
深深喜歡他的我很黏人，很可能他無意識的狠話真的紮了我的心。
我記得他打電話全程罵我，我連一句話都沒說，然後掛了，我連吵架的時候都剋制著儘量不要說出什麼傷害他的話。
因為吵架的時候說出的話最狠，跟我媽吵架我媽哭的時候我就懂了，那是愛的人啊，怎麼捨得傷害他。
有沒有想過就這麼算了呢，有，他都把我的自尊踩腳底下了，我要是有骨氣就不會再回頭了，可是啊，愛情裡要是有理智，那就不是愛情了吧。
9
和好
他負氣不接電話，發簡訊語氣很激烈。
我絞盡腦汁想方設法的讓我們的感情留有餘地，
僵持了兩星期，
他說我們重歸於好，他明天來看我。
我有劫後餘生的感覺，但是如果再回頭讓我重來一次，我一定那天不是跟他高高興興的吃完飯，第二天送他離開。
而是我們開誠佈公的坐下來好好聊一聊，他接受不了我什麼，我接受不了他什麼。他會不會改，我會不會改，如果不能改為什麼。
裂痕留在了那裡，我們都忽略了它，以為甜蜜和恩愛一直在。
日子趨於平淡，他總是忙的不可開交，我們之間見面的機會一再錯過，我請了假準備去看他，他結果去演習了，我好不容易有了休假，他出差了…
期間的吵鬧也是雷聲大雨點小，我生日他沒有禮物跟他吵了幾句，就把委屈嚥了下去。
七夕元旦給他買了禮物，雖然我沒有收到，他說要補給我，我說算了…
不鹹不淡的直到年底，他一直很忙，並且越來越忙，工作壓力也越來越大，他也沒有辦法去發洩，也沒有時間地方去發洩。
雖然我都知道，但是我也沒有辦法安慰他幫他排解。單位又不讓喝酒，他抽菸也越來越頻繁，常常三四點才睡覺，甚至可以一宿沒睡，加班到天亮。
我想不通他們領導瞎嗎？還是他們單位就剩他一個人了，這麼壓榨他！
心疼……
想辭職去照顧他，可是去了住是問題。
想給他送晚飯，深夜時留燈等他回來，可是這個傻子把假期提前用完了，休假是年後的事了。
為了以後攢出假期，不敢亂休假，我爸媽一直催我帶他回家，問我什麼時候帶他回家，我們計劃著回家的時間，領證的時間…
10
冷靜
可是我的身體出了問題，腰椎疼了整整兩個月，喝藥不見效果，去醫院拍片檢查……
來回兒折騰，身邊同事假意真心的關心，紛紛說你這麼年輕就這樣子了，以後怎麼辦啊，這個治不好…
我甚至不敢想象以後，我很矛盾，我不知道這樣子的我於他而言是不是拖累，這樣子的我或許不該出現在任何人的餘生裡，我提了分手，他說彼此冷靜冷靜。
11
走散
後來…
再後來，疫情爆發，我被困在單位，天天忍著痛上班，沒有辦法去醫院，哪怕疫情最恐怖的時候依舊上班。
沒有一次性手套，口罩很稀缺，領導要求兩三天換一個，酒精稀缺兌水消毒，甚至接觸了前三天飛過宜昌的國航小姐姐，還被口誤說是去過武漢。
大概你沒法體會到，徒手握著她們的身份證，聽到去過武漢，前一秒我好像還揉了揉眼睛的心理，整個人有點懵，腦袋裡思考著怎麼辦。
打電話跟領導彙報，領導也只是抱怨國航領導怎麼沒隔離就讓她飛了，絕口沒提記得消毒，洗手，保護好自己。
整個下午大廳裡空蕩蕩的，都沒有人敢出來，一個人拿著那瓶兌了水的酒精前前後後消毒了三次，去洗了手，換了口罩。
心裡止不住的害怕，不知道去哪裡，腦袋裡還在思考我這種情況是不是得隔離下，不能回宿舍了…
疫情期間難熬的日子很長很長，被無限的放大的負面情緒爆棚。
從年前被疼痛折騰的煩躁心情，到恐慌的失去一個生命裡重要的人，被別人焦慮煩躁的吵鬧折騰…
你不知道我是個很冷漠的人，平時不愛笑，領導找我談話內容無外乎多笑笑。
但是所有的笑容和搞怪表情都給了你，看見你我的心就融化了，笑容就給了你，喜悅都給了你，我愛了你八分，剩下的兩分給了我自己，為了我們的未來努力，用我的方式愛了你十個月，我們認識十五個月。
可是啊，我們還是走散了。
12
回憶
我記得你胖胖的手握著我的手過馬路，逛商場，給我笨拙的吹過頭髮，因為我是近視眼握著我的腳丫子給我剪腳趾甲。
記得我去看你的時候你早起買的早餐，雖然你前一天加班很累。
記得去看你，你個憨憨、兩個人的甜蜜非要帶上你同事的瞎逛，全部聽你倆回憶上學往事，可是我也不覺得無趣，儘管每次去看你，你總要帶個電燈泡在旁邊。
記得你大半夜跑來見一面，第二天早起趕火車回去。
記得你出差特意繞道來我的城市陪我，因為我給你買的的枇杷膏必須託運差點丟了電腦你也沒有埋怨。
記得你去哪裡都要牽手摟著我走的安全感…
這場感情裡，我沒你勇敢，我自卑的畏手畏腳，後悔年少時沒有努力讓你看到一個優秀的我，不擅長表達感情，隨便那些愛意藏在心裡，流露於點點滴滴…
愛一個人，甜言蜜語要有，實際行動要有。
我患得患失的求證，你一如既往的容忍，是這段感情裡最大的弊病，埋葬了我們的過往。
13
乞求
分手後的我自虐式的畫畫，雖然醫囑要求不能長時間坐著，壓抑著對你洶湧的愛意，我捨不得你，捨不得我們的愛情…
在我突然醒悟的那天裡，我找了你，提出了複合的意願。
你絕情的話語嚇退了我，我慌不擇路的逃了，我沒了勇氣，痛定思痛，決定找你溝通溝通，分析分析分手背後的原因。
14
覺醒
原來我都忽略了對方最想要的點，大概我們真的不合適，我不是那個讓你滿意的人，你的指責埋怨頃刻間擊垮了我，原來我這麼糟糕。
是的，我以為我足夠堅強，可以撐過所有一切，可以過沒有你陪伴的生活，可以坦蕩的過起從前一個人的生活。
我羨慕你說不愛了就不愛了的灑脫，我埋怨你的職業為什麼聚少離多，我懊惱自己為什麼一開始就沒搞明白和你談戀愛意味著什麼，沒有了解你職業背後意味著什麼。
我怨恨你曾經隱忍不發的包容，給了我錯覺，我自問不是不講理的人，為什麼就不願意坐下來溝通呢？還是你從來都是沒那麼愛，只是愛了五分，有了轉身就走的資本。
其實早就寫好了劇本，你沒那麼愛我。
星座裡說巨蟹座的男生是個暖男，可是那次吵架鬧分手，從頭到尾都是我低頭求複合，割地賠款的人是我，嚥下委屈和傷害的那一刻起，註定了卑微的人是我。
分手後的我，真的沒眼看，卑微死皮賴臉想一切辦法跟你說話，翻一切微博瞭解企圖挽回你…
多可笑，我有什麼資格，有什麼身份…
是啊，最好的愛你是不打擾！
分手後明白這段感情的失敗好像是一種收穫，
可是我再也沒有勇氣帶著這個收穫去遇見下一個人了，
餘生是很長，但是我已無暇亦無勇氣再攜誰的手走過漫漫人生路…
感謝你來過，感謝你愛過，感謝我以失去你為代價明白愛情的意義…
希望你的餘生有一個溫暖如春的姑娘，撫慰我曾經帶給你的傷，用她的笑容點亮你碎裂的愛情之光，而我已是舊時光裡的煙消雲散，無影無蹤，不曾記起。
徐志摩曾說過“一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。”
親愛的姑娘，願你三冬暖、願你春不寒、願你天黑有燈、願你下雨有傘。
我在等
不是在等你喜歡我
而是在等我不再喜歡你了。
---------軍盟軍戀