跟他分手的那天，我又心酸又恨。我以為他總會來見我一面，結果他來都沒來！

我們是電話分手的，看不見彼此的眼神，只有冰冷冷的聲音從手機裡傳來。

我說：“分手吧。”

他說：“你說了算。”

當時心酸、委屈、不甘心哽咽在心頭，但是眼淚沒有流，默默的坐了一會兒，就起身開始收拾自己的東西。

床頭，放著兩個巨大的毛絨玩偶——米奇和米妮，他不喜歡這種東西，但是我喜歡，他就買了。當時我給他米奇，自己抱著米妮，“咱倆一人一個，你想我的時候，就抱抱米奇。”

他看了看他懷裡的米奇，跟我的換了換，“米妮長得才像你啊。”

我們沒有同居以前，我晚上睡覺的時候總是抱著米奇，假裝他在我身邊。後來同居了，我才發現，原來他晚上睡覺的時候也會抱著米妮……

我開啟衣櫃，我的衣服佔據了五分之四的位置，他的幾件襯衫和西服，乖乖的縮在一角。即便這樣，每次逛街，他還是不停的給我選衣服。這裡面所有的裙子，都是他買的。他一發工資，就給我買裙子，以此來討我歡心。他所有的襯衫和鞋子，也都是我買的。我一發工資，就會在網上搜最新款的椰子鞋和他喜歡的遊戲手辦，來博君一笑。

我很害怕打雷，每次到雷雨季，他都儘量避免出差。有一次公司有個臨時任務，要求他必須儘快趕過去，第二天夜裡，北京雷雨交加，我一個人縮在被子裡，耳朵裡塞著耳機，把聲音調的大大的，來抵抗自己的恐懼。

他像至尊寶一樣，腳踏七彩祥雲，身披金甲聖衣，就這麼突然回來了。後來我才知道，他早就知道北京要下雨，所以一忙完就從上海飛了回來。當時北京無法降落，只能降落到天津，他又連夜從天津趕高鐵回來。

那晚窗外大雨滂沱，窗內溫暖如春。當時，我的真以為，我倆肯定是要過一輩子的。除了他，我還能嫁誰？除了我，他還能娶誰？

他為了我，為了這個小家，犧牲了很多。我為了他，為了這個小家，也留下了不少痕跡。

廚房和洗手間裡的每一樣物品，他從來想不起買，家裡的每一寸地，都是我每天在拖。他整天大大咧咧，回到家鞋襪子亂丟一氣，也都是我每天在洗。他最開始甚至都不護膚，就一個洗面奶，洗完一擦，完事兒。經過我一系列護膚品的的悉心培養和愛護，現在他才能被稱之為小鮮肉，小狼狗。

可是，我把他培養成了我心中的男神，他也成為了別人心中的男神。爭吵，使原本可以忍受的一些小事情，也漸漸變得不可忍受。

我不願意再為了他無論春夏秋冬都穿裙子，因為白T恤牛仔褲，才是我的最愛。我之前之所以穿，不是因為我喜歡穿，而是因為他喜歡我穿，我才穿的。他也不肯再穿我買的椰子鞋，因為他一直覺得椰子鞋很醜，根本不喜歡穿，因為是我買的，所以他才經常穿。

我不肯再為他早起做飯，他不再去我公司接我一起回家。

我故意在他面前跟追我的人聊天，他就開始常常加班，半夜才回家。

我們像兩軍對戰一樣，除了為了雞毛蒜皮的小事，吵個不停，非要分出個是非對錯外，我們總能精確的找到對方最柔軟的地方，然後狠狠一擊。

他明明知道我心裡只有他一個人，他明明知道我除了他沒有其他男人，可他還是會在我出門的時候故意說：“你穿這麼多，挑不起那個誰的性趣！”

我明明知道他還愛我，他這麼說只是因為吃醋，只是為了得到一句讓他心安的話，可我還是說：“放心吧，羽絨服裡面是超短裙。”

他明明知道我最討厭他去KTV應酬，我最討厭他和一群男男女女一起喝到半夜醉醺醺的回家。他不僅去的次數越來越多，回來還會跟我形容他們點了多少香檳，裡面的陪唱有多好看。

他越這樣，我越跟追我的人見面，我不信他一點都不在乎；我越跟我追我的人見面，他晚上就回去的越晚，身上的香水味越重，他不信我不吃醋……

我們都在用刺痛對方的方式，來確定對方還愛自己，都從對方難以隱藏的失落和難過裡，找到一種報復的快感。

……

我看著鏡子裡的自己，回想著三年來的點點滴滴，眼淚突然無法控制的噴湧而出。我坐在馬桶上，心酸的直不起腰！

我們在一起三年了，一千多個夜夜日日，如今，也都支離破碎了。

至尊寶沒有娶到紫霞仙子，而我，也註定無法嫁給我最愛的那個男生。

愛，是經不起消磨的。

再深再濃的愛，都會在一點一點的失望和摩擦中，消失殆盡。

殘留的餘愛，搖搖欲墜，已經經不起漫長歲月的考驗。

我說了分手，他沒有挽留。

就這樣，算了吧。

分手一個月後，我因為開車時走神兒，把車開馬路牙子上了，路杆把車頭燈都撞碎了，我被突然彈出來的安全氣囊護了一下，問題不大，還是去了趟醫院。

他還是慌慌張張跑來了。短短一個月不見，他也消瘦了不少。

四目相對的一瞬間，我多麼想一頭扎進他的懷裡，告訴他我有多害怕，告訴他這一個月來，我過得有多糟糕，我有多想他。但我實際上表現的像是見到一位普通朋友一樣，只是笑了笑，故作輕鬆的說：“你怎麼來了，我沒啥事，不用擔心。”

他也表現的很得體，像一位老友般對我笑笑，客氣又禮貌，“剛好路過，就過來看看。”

兩個人不知道為什麼，都變得有些不自然，明明手足無措卻還故作輕鬆。他沒有待多久，就走了，走的時候還囑咐我照顧好自己，我也囑咐了他晚上早點睡，別熬夜。

我們終於，變成了最熟悉的陌生人。

我從朋友那得知，這一個月他也過得不好，朋友說他喝醉了，喊的都是我的名字。我說我過得也不好，滿腦子都是從前跟他的點點滴滴……

他們都不理解我們兩個人明明相愛，為什麼還能分手。最開始，我也不知道我們怎麼會走到分手的地步。我明明還愛他，他明明也沒有變心，為什麼我們會覺得到了非分手不可的地步？！

可是一天夜裡，我突然就想明白了。

我們只懂得相愛，卻不懂得經營愛。就像一個人擁有了很多錢，但是他不懂得管理，每天只知道花錢，再多的錢都會花完。就像我們的愛，即便擁有再多的愛，也會在對彼此的消磨和失望中，消失不見。

我們都太幼稚，懵懵懂懂，二十幾歲，就輕易的說出“一生一世”這樣的字眼。我們不懂得什麼是責任，也不懂得什麼是包容。遇到問題，除了爭吵，除了用傷害對方來確定自己在對方心裡的位置外，完全不知道愛一個人，也得修剪自己多餘的枝葉才行。

我們兩個幼稚的人，自己的路都走不穩，還企圖給對方一個康莊大道。

其實，我們無意中都有傷害對方的言語和舉動，而且還不自知，滿眼都是對方的錯，完全沒有審視過自己在這段感情裡做錯了什麼。

我跟他，回不去了。我們兩個人，雖然還有愛，但是中間已經有了太多的隔閡和失望，再也不可能回到曾經了。

有時候想起關於他的事，會忍不住嘆口氣，心會覺得有點遺憾，有點累。但是我真的不後悔，不後悔在我最美的年華里，遇見他，愛上他，也不後悔，分手。

就這……樣吧！！

以上照片是個人旅遊拍的