閱讀須知：本篇文章僅寫給那些真心愛著對方，但是苦於沒有方法的人，若是你帶有不良的動機和目的，請你關閉這篇文章，因為你不配學習這樣的方法。
我將會在這篇文章中，用心理學最新的研究成果，教你如何讓他對你“上癮”，如何讓他瘋狂的迷戀上你。
我們先來了解一下導致一個人上癮的機制：觸發trigger——行為action——多變的酬賞variable reward——投入investment。
拿時下熱門的遊戲《王者榮耀》舉個例子：當你一段時間不玩這個遊戲的時候，忽然有一天身邊的朋友給你提起這個遊戲（外部觸發），你又開始上線（付出行為），這時候你發現遊戲官方給你贈送了迴歸禮，只要連續玩七天，你就可以獲得大量的獎勵（多變的酬賞）於是你開始繼續不斷玩這個遊戲（投入）。
回到感情當中，能讓男人不斷喜歡上你的女人是這麼做的：首先他們不以男人為生活中心，有自己的生活和興趣，會時常出去社交，當男人看到他們時，就很容易因為她們的閃光點被吸引（外部觸發）。為了繼續和她接觸，男人開始主動約她（付出行動）男人跟他們接觸的過程當中，發現這個女人越來越多的優點，會做飯，有情調，有自己的思想和規劃。同時女人適當給他認可，讓他感覺到自己有機會（多變的酬賞）。慢慢的，男人開始每天不斷想這個女人，開始了一系列瘋狂的邀約（投入、內部觸發）。
在這個過程中，女人做了什麼呢，我結合六年的諮詢經驗，為你總計了一個公式：心動迴圈（Cycle of attraction ）：高價值展示——可得性展示——引導投入。
一、高價值展示一家遊戲公司最大的支出，不是動輒幾十萬的伺服器，也不是月薪好幾萬的程式設計師的薪資，而是廣告費。幾乎所有的遊戲公司都明白一個道理：展現自己的價值，吸引使用者的注意力，是一切的開始。
在擇偶中，要讓一個人注意到你，有兩種策略：一種策略叫推銷，一種策略叫營銷。
下面這圖可以讓你理解這兩者的區別：
左邊這位大媽藉著節日的氣氛，拉住了一個走在路上的年輕人，強迫他買一束自己手裡的花。右邊的花店把自己的鮮花擺出來，吸引顧客進去購買。
如果你想要買一束花，你是更願意在街上被強迫，還是進入花店慢慢挑選？毫無疑問，是花店。強迫策略雖然可以短時間快速抓住一個人的注意力，但是這種抓住是不持久的。一些女性喜歡用“你要對我負責”對男性進行道德綁架，這種做法本質上就是一種戀愛裡的“強買強賣”。
道理我們都懂，但是很多情況下，我們不願意使用吸引策略，就是因為“太慢了”。正如世界首富貝索斯問股神巴菲特的那個問題：“您的投資策略如此簡單，就是購買有價值的股票且長期持有，為什麼別人無法學會呢？”巴菲特從容地回答：“因為沒有人願意慢慢變富。”
感情也是如此，你越是急於談戀愛，越是急於得到一個人，就越是慢。因為你把所有的注意力都放在了迎合和討好對方身上。
那麼，如何做高價值展示呢？我為你總結了三個點：第一，建立自己的人設；第二，十分顯七分，三分讓他去發現；第三，建立差異化。
第一，建立自己的人設：並不是明星才有人設，我們每個人都有人設，在家你是子女、在外你是員工，在課堂裡你又成為了學員。在戀愛中，有兩種人設是比較容易吸引到男性的，一種是成熟幹練的職場女性，另外一種是乖巧懂事的鄰家女孩。這兩種人設，一種滿足的是男人對於權威和優秀女性的崇拜感，另外一種滿足的是男人對於青春小女的掌控感。當然，如果你能同時兼具兩種人設的優點，那簡直就是無敵的存在。
第二，十分顯七分，三分讓他去發現：展示自己，不需要把所有的東西告訴對方，而是告訴對方一部分，另外一部分等待對方發現。我們來看一個展現自己價值的案例，同樣是展現自己，高手和普通人的區別。
高手：我最近一次去澳洲滑雪，才知道我的教練之前還教過鄭愷。
普通人：這個月賺了10萬，感覺壓力好大啊……準備去日本泡個溫泉放鬆一下……
兩者都是在傳遞，我是一個優秀的人，有良好的收入和生活品質，但是第一種顯得自然，第二種就讓人覺得是“凡爾賽文學”。區別在於，第一種說了七分生活，還有三分留待別人發現；第二種說了十分，甚至要說十二分才能滿足他的表達欲，就會讓人十分反感。
第三，建立差異化：差異化是展示中非常好的一個方式，每當我出去社交，我總是介紹：大家好，我是清風，做了六年的心理諮詢工作。當我介紹完，大家都會對我的工作產生好奇，然後開始詢問我一些問題。這時，我就很容易和他們建立關係。所謂差異化，就是找到你身上獨特的閃光點。可能是你的職業，你獨特的愛好，你的一段經歷等等。差異的本質是展現自身的優勢，而不是為了差異而差異，例如說女孩為了扮酷，在正式的社交場合穿皮衣，或者男孩為了體現差異，在女孩面前炫耀自己的效能力，都是讓人不舒適的差異。差異的前提一定是大家都認可的某種優勢。
在感情中也是如此，從對方對你感興趣到主動追求你，到最後和你在一起，這中間是一定會有損耗的。所以我們要學會展現可得性，儘可能降低這種損耗。
我相信一定會有同學有這樣的疑惑：“老師，不是說女孩子應該矜持嘛，如果我展現了可得性讓對方太容易得到對方，會不會不願意珍惜我們這段感情呢？”
這是一個好問題，其中涉及到了我們後面要講的“引導投入”概念。高冷也好、矜持也好，都是為了增加對方的投入，來讓這段感情更穩固。但是感情是雙向選擇，如果對方追求你的成本過高，很容易導致對方直接放棄，選擇另外一個人。
在相親中，很容易出現這種現象：男生追著追著就不追了。本質上是因為覺得：追你付出的代價和收益不成正比。所以選擇放棄。
如果這樣殘酷的真相讓你覺得不舒適，請你關閉這篇文章，退回到你幻想的那個愛情童話世界裡面。抱歉讓你不適，但我只告訴你現實，以及如何掌握現實。
關於展現可得性，我為你總結了四個要點：一、主動出擊比被動被撩有用；二、不要迷信“真心”；三、學會享受曖昧的過程；四、要進退自如，不要胡思亂想。
第一，主動出擊比被動被撩有用：我知道，對很多女生來說，主動是一個特別不好的詞彙。似乎主動就意味著“廉價”。實際上，這是我們的基因給我們設定的保護程式。在原始社會，女性的生育風險很高，如果選擇的配偶，不肯共同撫養後代，那麼女性將會面臨分娩時難產的生死考驗。即使是僥倖生下孩子，也很有可能因為無法給孩子提供必須的營養，導致孩子夭折。今天活下來的女性，都是這些“謹慎者”的後代，在我們的基因中就帶有對主動的恐懼。但是今天的社會結構已經發生了巨大的變化，我們基因中的設定不再適合我們的個人發展和訴求。我們需要調整自己的模式。一味的被動，最後只能孤獨終老……
第二，不要迷信“真心”：我常接到這樣的提問：“老師我好委屈，明明我已經付出了真心，為什麼他不願意和我在一起呢？”我們時常會有一種錯覺，認為自己的真心，是萬能的。似乎只要付出了真心，對方也必須付出真心。感情不是交易，而是一次博弈。在你沒有十足的把握前，貿然付出真心是非常愚蠢的行為。真心很貴，也很易碎。請你好好保護它，給值得付出真心的人。
第三，學會享受曖昧的過程：我為世紀佳緣、百合網、中國紅娘網，提供過大量的諮詢服務。我最煩看到一種人，就是事事都要結果的人。比如說和男生出去約了一次會，就要求男生對自己負責，和自己在一起。拜託，人家還不夠了解你，憑什麼和你在一起？這些要結果的人，本質上就是不願意接受曖昧的過程，不願意承認，戀愛是一個慢慢來的過程。只想要結果，卻不願意在過程中努力。這種“不勞而獲”的思想，讓我十分無語。其實，曖昧是戀愛前非常美好的一種狀態，那種臉紅心跳的感覺，是老夫老妻們最懷念的。
第四，要進退自如，不要胡思亂想：千萬不要活在“愛不愛”的陷阱裡。從不愛到愛的過程是非常漫長的。不是一句話，一個動作可以判斷出來的。所有讓你通過幾個行為去判斷愛不愛的文章、影片，都是在向你販賣情感焦慮。如果對方不理你，去做你自己的事情，把對方的迴應當成是生活中的點綴，而不是必須。這樣你們的感情反而更加穩定。
在上一個小節中，我們提到了矜持的優點和缺點，其本質就是一種引導投入的技術。所謂引導投入，就是讓對方在不知不覺中，為這段感情付出的越來越多。網路當中，大多都有“6元首充禮包”。這就是一種典型的引導投入技術。
心理學研究發現，當你為一件事情付出以後，後續持續付出的機率會增加80%。也就是說當你充了六元，後面你很有可能會衝60元，600元。這就是我們在前面成癮機制中說到的“投入”。隨著你在不知不覺中投入的越來越多，你對於這個遊戲也就越上癮。
在情感中，也是如此，在你是真心的前提下，引導對方投入越多，你們的感情就越穩固。根據引導投入的難易分為三個角度：時間、物質、注意力
初級：時間投入
讓對方叫你起床，打電話提醒你開會，都是典型的時間投入。透過一件小事，來引導對方為你付出。
中級：物質投入
大到車子房子，小到包包手鍊，這些都是物質投入的一種。常規的引導方式有“先入為主法”和“暗示引導法”。 先入為主，就是透過自己主動送禮物的形式，來激發對方的愧疚感，從而引導對方的持續付出，適合以小博大的局面。特別是對方的經濟實力，比你大很多倍的時候。可以透過一些差異化的禮物來體現你的用心體貼。送他2000塊錢的皮帶或許顯得俗氣，但是2000塊錢的浴巾就會讓對方眼前一亮。越是高收入人群，越是容易被這些高品質的細節打動。
暗示引導法相對就比較low一些，常見的是透過社交平臺發出自己想要某個禮物，喜歡某樣東西，因為成功率不高，所以不是很推薦。
高階：注意力投入
約會就是典型的注意力投入，製造一次良好的約會體驗，會讓對方和你的感情快速推進。例如週末去迪士尼，讓他的手機裡存上你在迪士尼的美照，記錄煙花下你們的合影。這些都是極其高明的引導投入技巧。把他的注意力牢牢鎖住，留下共同的回憶，才是最厲害的技巧。
我們再來看一遍這張圖，引導對方投入時，我們的視角是對方開始投入。但從對方的視角來看，他已經付出了行動。請謹記一點，不管對方做的好不好，一定要給出獎勵。只有這樣才能夠持續為你付出。
獎勵的手段可以是語言上的鼓勵和誇獎，也可以是肢體上的撩撥和曖昧，也可以是回贈相應的禮物和付出。只有形成強對應關係，對方才會一直願意為你付出。很多破裂的關係，就是因為到最後，對方看不到回報和希望，黯然選擇離開……
最後，我的宗旨是教你擁有“愛的能力”，但是這一切的出發點都是你的“真心”。如果你僅僅是為了實現某種好處，這篇文章不適合你。因為你的居心不良，我也不願意幫助你這的人。但如果你是出於愛，請你反覆閱讀幾遍，點個「贊」，這篇文章將會對你產生巨大的幫助。
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