最近常有來訪者吐槽說：

"女朋友竟然把電腦設定了密碼，這個電腦只有我們兩個人在用，她設定密碼不就是為了防我嗎？她這樣做什麼意思啊？"

"我只是擔心女友身體健康，讓她少吃垃圾食品，她就怒了，對我發飆，說我嫌棄她，嫌棄她胖，說又沒有吃我的錢，她還嫌棄我窮呢，為這個鬧到要跟我分手。"

大家關注的點都圍繞著心理防禦的問題，大量研究表明，其實心理防禦每個人都有，防禦是迴避情感痛苦，保護自己的一種最基本的自我功能，遵從合理邏輯的防禦方式，越能理性對待，越能幫助我們成長，這種心理防禦是有積極意義的。

但是，心理防禦一旦過激，單一化，固執化，且缺乏柔韌度，就轉變成高防禦，讓我們無法從生活的挑戰中獲得成長，讓我們陷在困境中，既對生活不滿意，又難以突破自我侷限，心理學上這種分類就叫高防禦型人格。

下面我會從幾個方面分析高防禦人格的特徵、形成與相處模式等等：

一、高防禦型人格是什麼？

我們身邊不乏高防禦型人格者，像刺蝟一樣，看著可憐，靠近又扎人，說不得，罵不得，打不得，一觸碰到他的"逆鱗"就爆。

這種型別的本質就是過度使用原始本能的方式來保護自己，又有點像是鴕鳥，一受到驚嚇或遇到敵情，便把頭埋起來，透過迴避問題，拒絕真實反饋，反向攻擊或逃離資訊源，避免去面對問題和挑戰，暫時保護自己的價值感和自我認知。

比如在學習中，老師當眾批評某學生不長進，這個學生還沒有足夠強大能面對這種批評，於是產生逆反心理，覺得是老師不好，這只是自我防禦的一種方式。

一旦這個學生過度使用原始本能，以後再也不喜歡這個老師，甚至不想聽他的課，不想見到他，不交作業，上課搗亂，甚至逃課等等，就從普通防禦轉變為高防禦。

二、高防禦型人格是怎麼形成的？

追根溯源，這種特質的形成，就是源於真實的自我保護，卻因保護過度而被束縛於脆弱的自尊心，保護自己不受外來傷害的同時，也限制了自己擁有成長和突破的可能，最終還會更容易受到生活的傷害。

從普通防禦轉變成高防禦人格，是呈階梯性轉變的，現在我們分階段分析：

1.過度使用原始本能的心理防禦

原始本能即天生的本能反應，比如，你誇讚孩子，給他糖果，他會開心到笑，並且喜歡你，親近你；你打罵孩子，他會難過到哭，並且討厭你，遠離你，並不認為你是為了他的成長，只會覺得你對他不友善，覺得你是個兇惡的人。

我們每個人都是如此，當我們面對並不友善、真誠、尊重的迴應時，我們會像孩子一樣本能的防禦，保護自己。

如果父母沒能認識到自己的孩子已經啟用防禦，繼續嚴厲管教，甚至採用高壓政策，不允許孩子有絲毫反抗時，這種孩子會慢慢習慣防禦，直到成年，這種反應已成習慣。

2.心理防禦過於頻繁，方式單一化，固執化，且缺乏柔韌度

放到生活中來怎麼解釋呢？舉個例子吧：當我還在上幼稚園的時候，有一次小夥伴們全部穿上了白色的小裙子，扮起了芭蕾舞裡的白天鵝，她們看我還穿著其他顏色的衣服，就嘲笑說："你沒有小裙子啊，那你不是美麗的白天鵝。"

這時我馬上反駁："我也有啊，你們等著，我回去拿，穿給你們看。"回家換上白裙子後，她們終於願意與我愉快的玩耍。

誰知媽媽下班來看見我穿著白裙子，馬上狠狠的教訓我："你沒洗澡就穿乾淨裙子啊？愛臭美是吧？你看你把裙子弄髒了！再也不給你買白色的裙子了！你這麼髒的孩子不配穿白衣服！你再把衣服弄髒了試試！"那一刻我的心理防禦就變成："我真不該不洗澡就換衣服，我真不該跟玩伴們比美，我真不該穿白色的裙子。"

那時我體驗到的是深深的羞愧感，同樣是否定，一旦有了羞愧感，我們會將外界的看法強加在自己頭上，來否定自己的真實意願。

舉這個例子，只是為了說明：我們如果不能堅持自己的感受和意願，我們就會深陷羞愧感之中。

這種羞愧感只會干擾我們的正確判斷，我們無法分辨清楚別人的反饋是對還是錯，若不能正確分析，我們可能會透過不斷否認和拒絕別人的反饋，這種單一的防禦形式去保護自己。

作為孩子，面對父母長輩的評價，我們幾乎難以堅持自己的體驗感，理所當然，這種頻繁的，單一的防禦模式，會逐漸促成高防禦型人格的形成。

3、 高防禦型人格特質有哪些外在表現？

為了正確區分正常心理防禦與高防禦人格，心理學家總結了幾點這種特質的外在表現：

1.人際關係

他們的人際關係一般比較差，經常與他人起衝突，與人溝通交往中總會為自己或他人帶來負面情緒，體驗到憤懣、責備、震驚、不悅等情緒。

表面看來，他們也可以和別人保持普通友好的人際關係，但他們內心卻時刻保持著距離，並不信賴這些朋友中的任何一個，孤獨感和不信任感是高防禦型人格的主要情緒體驗。

2.獨裁者思維

生活中經常遇到這種情況，當你沒有馬上按照某人的指令行動時，他就會狠狠盯著你質問："你是不是故意跟我作對？""你為什麼一定要跟我作對呢？""你聽不懂人話嗎？叫你……你怎麼不去……"

因為這種型別的人很容易陷入獨裁式思維，他人對自己的評價若不是完全讚賞，他們很容易理解為是批評或攻擊，一旦發生被人傷害，或是覺得自己被他人傷害之後，他們可能擁有憤懣仇恨的情緒，一心想要報復，並證明對方是錯的。

3.多種特質交叉存在

這種特質往往和自戀型人格、迴避型依戀人格交叉存在。當衝突發生時，他們習慣推卸責任，有時還會狡辯或傷害身邊人，尤其會傷害到親密關係物件的自尊心和自我價值感。

儘管他們無意去傷害他人，可過度的自我保護早成慣性，他們還覺得自己是天底下最善良的人，卻無法看到自己給他人帶來的痛苦。

4.習慣性設想最壞可能性

不論是日常工作、學習、情感，還是旅遊，他們經常會準備多種方案，任何事都習慣做好充足的準備，想好最壞的打算。當意料之外的情況發生後，容易出現高焦慮、高壓力的狀況，有時候還會責怪別人，認為是別人的干擾拖累，導致事情變得無法掌控。

四、如果自己是高防禦型人格該如何改善？

對照以上表現，如果發現自己也是高防禦型人格特質，建議最好從以下幾個方面進行改善：

1.擺脫羞恥感

首先，要直面自己的羞愧之心，並不斷在生活中進行除錯。這種擺脫羞恥感的工作，建議找心理諮詢師來指導進行。

著名心理學家布朗博士這樣定義羞恥感：當一個更有權威的人對自己進行負面評價的時候，如果我們無法將這個人身上的權威性拿走的話，我們就會陷入羞恥感中，因為我們心中對對方是權威的這個認定，會讓他的言論具有強大的影響力，覺得對方是正確的我自己是錯誤的，從而以此為恥。

這種因迷信權威而否定自己的心理，會干擾我們練習理性，讓符合邏輯的思考習慣難以養成。

依照過往經驗，只有擺脫羞恥感，找準適當的時機，才能順利的做出相對應的行為除錯。

2、選擇與自己風格匹配的職業

為了更快更便捷的改善這種過激防禦，我建議你們儘量選擇只需低防禦型的崗位，比如那些更看重規則和執行的崗位，並在工作中儘量多的聽取他人的反饋，尤其是負面反饋。

你可能會覺得不舒服，急於想要否認和回擊，這時你可以試著透過深呼吸和冥想放鬆自己，或者尋求諮詢師的幫助，俗話"長痛不如短痛"，短時間糾正習慣，總好過一輩子被這種傷人傷己的心理習慣折磨。

五、如果你的親密關係物件具有高防禦型人格，你該怎麼與他相處？

1.多觀察，多思考，多理解，多溝通

沒有人是天生的高防禦型人格，他們不過是因為害怕而防禦，因為恐懼而過度防禦。

在親密關係中，可能會因為一件很小的事情發生爭執，一方對另一方的建議和評價防禦過度，轉而不停的反駁、攻擊，鬧到雙方都不愉快。

這時的你應該多觀察細節，多思考他的意圖，多去理解他的立場，或許換一種溝通方式更好，他只是不想被傷害，哪怕他並沒有意識到自己也在傷害對方。

他在極力自救的同時，其實你也可以透過救他，達到同時救贖自己的雙贏目的。你可以透過認同和贊成的表達方式，消除他的戒備心，等他平靜下來後，再闡述自己的想法，用輕鬆愉快的方式與對方溝通，才能做到不激發對方心中的恐懼感，達成真誠溝通的目的。

2.親自給他示範如何擺脫羞恥感

不管男人還是女人，都喜歡跟能輕鬆愉快相處的人在一起。如果在對方面前，可以完全釋放自我而不用擔心被嫌棄、被嘲笑、被質疑，這種親密關係會非常親近、輕鬆、且穩固長久。

雖然對抗羞恥感只能自己做到，但是作為親密關係物件，你也可以親自給他示範如何擺脫羞恥感。

比如：當他嘲笑你"長那麼肥還穿緊身裙，醜死了"，你可以笑著俏皮迴應"我是天下第一肥，我是天下第一美，我是你的獨寵皇貴妃"，萬一他再進一步攻擊你"真不知羞啊"，你依然可以迴應"你不嫌我肥，我不嫌你吹，咱倆真是天造地設，璧人一對"。

儘管看上去是挺不要臉的，不過幽默押韻的俏皮話可以輕鬆化解尷尬對抗的氣氛，大膽的用你坦蕩灑脫的真我，親自示範對抗羞恥感，會收到意想不到的驚喜。

我們知道事物都有兩面性，物極必反。

心理防禦可以自我保護，也能傷人傷己。

羞恥心可以促進成長，也能阻礙成長。

高防禦型人格的行為特徵，就是一堵密不透風的牆，擋在渴望親密的兩人之間。

渴望享受高質量戀情的人們，想要建立安全感與親密感，只有意識到高防禦帶來的一系列隔閡，下定決心自我修正，並幫助伴侶修正，才能徹底解決問題，讓親密關係堅如磐石。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。