人生在世酸甜苦辣鹹是樣樣都得嘗試一番，五味雜陳都要經歷一遍才算得上是人生嗎？

我現在只要一回想起從小到大都是在被爸媽特殊的照顧與庇護之下長大的，心裡就是五味雜陳的感覺。

談不上有多恨我爸媽，但也談不上有多愛我爸媽？我也不知道為什麼我的內心裡有一種麻木不仁的感覺，總感覺跟爸媽之間沒有多親近？反而倒像是跟親戚之間的那種客氣，我們之間沒有多深得親情，不知道為什麼？

我記得在我和妹妹，弟弟小時候也一直是這樣，家裡冷冷清清的，不能大聲說話，不能嬉戲打鬧。爸爸非常嚴肅，不喜歡跟我們開玩笑，更不會跟我們一起玩。而媽媽又是先天性聾啞人，也不會陪我們玩。雖然我們表面上是生活在有爸爸有媽媽的健全家庭之中的，可是家庭氛圍卻是冷的讓人感到害怕……就這樣我們慢慢長大了，而我們跟爸媽之間的感情也始終親近不了，始終是有距離的……

可能是以前由於年紀小，不懂事，也不懂的明辨是非，一味地活在了爸媽的過度保護之下，所有的吃穿用度都是爸媽說了算……一切的事情也都是由他們親力親為去解決……可爸媽卻忘了我們總有一天會長大，總有一天所有事情都是要靠我們自己去解決……而他們也不可能一直代替我們……

爸媽從來不給我們獨立思考的機會，也從沒有給過我們自主動手解決問題的機會，我就這樣漸漸地養成了依賴思想。時時刻刻就等著別人來替我承擔責任，時時刻刻就等著別人來替我解決問題。

我一直都沒有認識到自己的問題，心裡面還是在埋怨爸媽吧！一直都是把所有矛頭指向他們，就是為自己找藉口，為自己推卸責任的藉口！想想就荒謬……

現在回頭想想自己真的很可悲，很可笑，也很可恥……明明自己是個成年人了，是自己的無能與懶惰造就的現在狀態，不但不知道悔改，反而還心存怨恨去埋怨自己的父母……和白眼狼有什麼區別呢？

但凡是一個成熟穩重的成年人，就應該清楚自己的年齡已經不允許自己繼續犯糊塗了，就清楚地知道自己該做什麼？該怎麼去做人做事？而不是依賴於別人，將所有問題拋給別人。而自己悠哉悠哉地混日子……

我自己對自己也是無語了，明明一切都可以靠自己努力去改善生活，改變自己……可我就是懶得去動，懶得去改變。久而久之我就變成了今天這幅半死不活的樣子了……

你要麼認命就這樣混吃等死下去，要麼就用盡力氣去改變心態，努力去改變現狀。而不是半死不活地混日子……

你想像豬一樣懶得心安理得嗎？

可能嗎？

你的子女能同意嗎？

你的父母能同意嗎？