2020年的最後一個月，“離婚”成了關鍵詞。

快樂男聲出道選手王櫟鑫，和結婚五年的妻子吳雅婷離婚。

中國演員高梓淇，和韓國妻子蔡琳離婚。

兩年前被爆出軌的男明星張丹峰也被傳言和洪欣離婚，當事人的迴應模糊不清。

而在上半年宣佈離婚的阿嬌更是在接受採訪的時候表示，以後再也不想結婚了。

這一系列的娛樂新聞，配上近幾年水漲船高的離婚率，以及明年1月開始實行的，30天離婚冷靜期，很容易給我們一種感覺，當下的婚姻，真的出了不小的問題。

為什麼離婚這件事，在我們的生活中越來越普遍？

我想說一個我觀察到的現象，我們這一代年輕人，實在是過於高估了“愛情”在婚姻中的重要性。

我們的父母輩，只有發現伴侶有難以忍受的缺點，出軌家暴黃賭毒，才會考慮離婚。

而我們這一輩，不愛了，沒感覺了，就可能會成為離婚的理由。

婚姻的底色和基礎，是愛情嗎？

不是，而且，從來都不是。

能步入婚姻，最關鍵的條件，是合適。

我相信這話會有很多人反對，覺得合適，匹配，門當戶對這種詞，是對他們純潔愛情的侮辱，但我想說，大部分人眼中，純粹不摻雜質的愛情，本質上都是合適。

舉個例子，大家都知道《紅樓夢》，很多人的一個誤解是，賈寶玉和林黛玉是相愛的，和薛寶釵是合適的。

賈寶玉和薛寶釵的合適，體現在門當戶對，但林黛玉懂他的愛好志趣，陪他看西廂記而不是逼他考功名，這種精神層面的“合拍”，同樣是一種合適。

合適，不僅僅在於家境，收入，學歷，同樣包括外形，性格，精神境界。

我們大多數人所謂的“愛情”，也一樣。

我們對某個人一見鍾情，是因為他的外形與我們的審美“合適”。

我們把某個人視作靈魂伴侶，是因為他的性格，三觀，甚至言行模式，和我們“合適”。

而且這種合適，本質上和物質層面的合適，並沒有高下之分——都是為了兩個人結婚之後，相處得更輕鬆愉快。

換個角度想，我們肯定也談過幾段戀愛，一開始很喜歡，後來發現生活習慣，興趣愛好，思想觀念等等都不合拍，吵架越來越頻繁，最後就沒有走到結婚，而是選擇了分手。

這就是有過愛情，但不合適的結果。

明白了這個道理也就明白了，愛情，對婚姻的作用並沒有那麼大，而且愛情，也沒有大多數人想象得那麼無堅不摧。

這同樣是一個大多數人不肯承認的事實，人類的感情當中，愛情，並不比親情和友情更堅韌，反而更脆弱。

我們可以捫心自問一下，從小到大，我們和多少朋友絕交過？

我們有沒有和多少親戚，甚至父母斷絕過關係？

同時，我們又分手過多少次？

我相信絕大多數人，都是分手的次數最多，這是愛情的特點，它最容易消失，甚至最容易由愛轉恨。

但與之相對的是，我們一邊親身經歷著愛情的脆弱，一邊卻對它寄託了最大的希望，創造了無數的成語，詩詞來吟詠愛情的永恆，要求它穩定，堅固，長長久久。

可能人類的本質就是這麼叛逆。

有這種期望本來也沒什麼，但這種想法的根深蒂固，會讓人們再次產生一種誤解，就是愛情和婚姻一樣，都理應是永恆的，如果愛情消失了，婚姻也就成了個空殼子，也不該存在。

如果抱著這樣的想法，那麼幾乎所有的婚姻，都撐不過幾年。

你去問問那些結婚十年以上的夫妻，為什麼還在一起，會有人告訴你因為習慣，因為孩子，或者他們會說，因為沒有理由分開。

但很少會有人告訴你，因為我們還像熱戀一樣相愛。

這是反人性的。

說到這兒可能會有人覺得，我的追求就是愛情，沒有愛情的婚姻我受不了，既然離婚自由，我為什麼不能遵從本心？

是的，離婚自由，尤其是現在女人都經濟獨立，不至於離了男人就活不下去，不愛了就離開他，這的確是你的自由。

事實上，很多明星和公眾人物，結婚離婚都很瀟灑，也會給人一種這樣的感覺，離婚不是個事兒。

但這是明星，不是普通人。

明星和公眾人物的婚姻往往有一個特點是，雙方都不差錢，經濟條件大致相當，所以離婚分財產，兩邊都不會吃太大的虧。

我們普通人不一樣，我們的一次婚姻，婚房，彩禮，婚禮……可能就耗盡了兩個人，甚至是雙方家庭的大半生積蓄，我們一生數額最大的一筆財務合同，可能就是結婚證。

這還沒有牽扯到孩子，要不然問題只會更復雜。

離婚的成本太大了，普通人離不起。

當然，如果你婚後發現伴侶是個混蛋，有你難以忍受的惡習，那不惜一切代價也要離婚是對的，但如果僅僅是為了“愛情”，你覺得你不愛他了，或者他不愛你了，就決定要離婚，那麼大機率，你只會更失望。

因為離婚之後，更難尋找愛情。

我對離婚女性沒有絲毫歧視，但我也必須坦白地說，如果一個離婚女性想要再次結婚，難度一定是增加的。

離婚女性找未婚男性，得到的愛，必然是打過折扣的。

對方心裡或多或少地會覺得，你的離婚身份，是一個減分項，他的未婚身份，卻是個優勢。

即使是李小璐這樣有錢有顏的知名女星也一樣，她為了愛情離婚，但她愛的男人照樣沒有堅定地選擇她。

我相信有很多非常優秀的離婚女性，同樣可以得到未婚男性的青睞，但也必須承認，如果她們沒有離過婚，她們得到的待遇只會更高。

這點上甚至沒有什麼性別的差異，未婚女性看離異男性也一樣。

如果離婚女性同樣找了離婚的男人，問題就更復雜了。

二婚夫妻都是在圍城裡折騰過一趟的，能夠給出的熱情本來就有限，如果兩個人都帶了小孩，可能連起碼的信任都很難建立。

這個男人對你的感情，能超過對他的孩子嗎？同樣的，你對他的感情，又能超過對你自己的孩子嗎？

既然對自己孩子的感情不可超越，那麼對孩子原來的父母，也就是你們原先的另一半，就真的能做到徹底割捨嗎？

在這一系列錯綜複雜的關係裡，又能有多少份額，留給你所追求的“愛情”呢？

離婚後的再次擇偶，往往是一場大機率會反覆失望的追尋。

我依然支援離婚自由，也認同離婚是為了追求個人幸福，但我不認同把個人幸福僅僅等同於擁有永不磨滅的愛情，並且為此在結婚和離婚裡反覆掙扎。

我知道現在有很多人，很多輿論都認為，離婚，尤其是女人離婚，是一件很瀟灑，很酷，很勇敢的事情，我只是想在這裡提出一點點的警醒，離婚需要勇敢，但“為什麼而離婚”，則更需要智慧。

有人說連年攀升的離婚率說明了當代女性的獨立，覺醒和追求自我，但是不是也從另一個側面證明了，太多人，對婚姻的確存在誤解呢？

他們高估了婚姻，卻又轉過頭認為，婚姻欺騙了他們。

我不贊同強制性的“離婚冷靜期”，但我贊同，離婚確實需要冷靜，就像結婚，也需要冷靜一樣。

這種所謂的冷靜，就是在結婚和離婚之前，都適當地剝離“愛情”這個成分，更多地去思考，你們是不是真的適合合作過完這一生。

婚姻制度從誕生以來，其意義就是合作，是互助，這種彼此扶持的感情，未必浪漫，未必熾熱，卻一定比“愛情”更堅韌和持久。

認同這一點，再去做和婚姻相關的選擇吧。

如果這令你失望，那麼我想說，接受這種失望，可能是我們成熟的第一步。

因為這個世界上只有一種英雄主義，就是在看透了生活的本質之後，依然熱愛生活。