大多數毫無徵兆的喜歡，往往是有原因的。

前段時間，有位讀者朋友問我：異性朋友總是向我表白，該如何處理？

本來想直接拒絕，卻怕傷了對方面子，最後連朋友都不是，於是只能一拖再拖，但還是不知道該如何處理。

說來說去，其實她說的意思就是一個——我不想和他戀愛，但我還想和他做朋友怎麼辦。

這個問題我想了很久，覺得真正要解決的，並不是如何處理異性朋友表白這件事，而是明白為什麼你的異性朋友，總會向你表白。

很多人在遇到這種事時，會下意識地把原因歸結於自己魅力太足，似乎自己從來沒錯，是別人控制不了自己。

但愛情，很多時候是有來有往的，並非只是一個人的問題。

所以，如果總有異性朋友向你表白，可能是你忽略了這一點：有可能是你無意間向對方傳遞了“喜歡”的訊號。



【壹】

很多時候，對方以為你也喜歡他，才會有表白的勇氣。

異性朋友接觸的時候，很多小事都會讓一個人誤以為你喜歡他，哪怕你本來沒那層意思，也容易被誤解。

當時那位軍官，到底有沒有對嚴歌苓動過心不得而知，有沒有喜歡過嚴歌苓也不得而知。

能知道的，是對方一直會收她寫的情書，也沒有阻止過嚴歌苓寫情書，偶爾還會回覆一封。

這個狀態下，哪怕嚴歌苓知道對方不喜歡自己，也會以為對方有可能喜歡自己，於是情書寫的越來越頻繁，自己越來越控制不住自己的愛意。

這一切，在對方有了女友的時候發生了改變。

那個被嚴歌苓愛著的軍官，並沒有因為有了女友就拒絕嚴歌苓，但卻聽了女友的話，把嚴歌苓寫的所有情書交給了上級領導，這件事鬧得人盡皆知。



當時部隊裡，是禁止談戀愛的，於是嚴歌苓成了“反面教材”，情書不僅被沒收，還要不斷寫檢討書來檢討自己的錯。

因為這件事，嚴歌苓差點放棄自己生命，因為她看不到自己的出路。

愛情裡，很多人會以為，愛一個人是有明顯特徵的，好比說“愛你”才算愛，說“想你”才算喜歡。

但有些時候，愛只是一些小事，那些微不足道的小事，就能讓別人誤解你的意思。

好比在愛情裡的嚴歌苓，會把對方的等待看做是喜歡自己的表現，會把對方偶爾回覆的一封信當成對方心動的表現。

要說這種誤解有理由嗎？

真的有理由，尤其是你以為對方和你一樣都是單身的時候，很容易把一些行為，翻譯成對方也喜歡你的意思。

特別是對朋友關係來說，兩個本身已經足夠了解了，在這種瞭解前提下，誤解一個人喜歡自己，是很常見的一件事。



【貳】

不想被朋友表白，不想因為表白失去友情，就要學會和身邊人保持一定的“界限感”。

周國平先生在《人與永恆》中說：

“一切交往都有不可超越的最後界限，在兩個人之間，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。”

感情裡，與其考慮如何拒絕朋友的表白，不如學習如何和朋友之間保持一定的“界限感”，這才是避免麻煩的關鍵。

正如作家三毛，曾在自己的書中寫過這樣一件事：

兩個人在一起時，經常會有一些異性好友登門拜訪，三毛覺得無事，總是和他們有說有笑，絲毫不避嫌。

後來，有一位名叫馬諾林的男生，每次都會給三毛帶一朵天堂鳥花，這才讓三毛覺得事情沒那麼簡單，可能會讓自己和荷西產生矛盾。

這樣一想，三毛找來馬諾林，和對方說了很久，直到告訴對方自己沒有別的想法，這才讓馬諾林開始退卻。



之後的馬諾林辭了職，離開了三毛的生活，三毛因為這件事寫道：“以後單身朋友們來，我會特別注意自己的言行。”

異性朋友的相處，以及戀人之間的相處，很多時候都有共通點，只有不被對方誤解關係能多走一步，才不會面臨被異性朋友表白的局面。

好比兩個人接觸時，總和對方保持半米的距離，拒絕肢體上的過多接觸，別一開心就拉著對方手歡呼。

再比如聊天時間總要有侷限，晚上該休息休息，該處理自己事就處理自己事，別總覺得是朋友，就應該一直陪伴彼此。

那個人如果不誤解你也喜歡他，哪怕真的喜歡你，可能都不會輕易表白。

試想，如果是你喜歡一個人，但明白對方只想和你當朋友的時候，你會怎麼處理？往往會藏著自己的心思，和對方單純成為朋友。

所以，保持和別人的界限感，是解決問題的最好方式，當表白真的存在後，想要和朋友恢復之前的關係真的很難。



【叄】

曾經聽過這樣一句話：

“如果你物件的手機裡，總有異性發來的訊息，別以為是你物件的魅力太大，只是因為ta每條訊息都回復。”

有來有往的感情，最容易讓人堅持下去，相反，當你一點反應都沒有的時候，哪怕一個人真的喜歡你，也很容易放棄。

而那些會給你表白的人，有可能是真的喜歡上你，才不甘心只和你當朋友，但還有一種可能，便是你讓對方以為你喜歡上了他們，才讓他們有了表白的勇氣。

真的愛，就去接受；真的不愛，就劃清關係。

這是保持友誼的最好方式，也是迎接愛情的最好姿態，別讓自己在感情裡，成為被別人懷疑的物件，也別讓自己在友情裡，處於進退兩難的局面。

—END—

今日話題：

你的異性朋友向你表白過嗎？

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