感情失敗從來不可怕，因為感情長久本來就是一場童話。

以前我認為不考慮金錢的婚姻是愚蠢的，不信你看《婚姻法》整篇全文4245字，愛情這兩個字一次都沒出現，反而是財產和債務這兩類反覆多次出現。

所以結束了上一段四五年的戀愛之後，到了等不起的年紀就走上了相親的道路，都混到這個份上了，別再和我說感情不感情的，畢竟我沒那個時間也沒那個精力在陪你來一段轟轟烈烈的愛情。

相親猶如一場盛大的買賣交易場所，一切都可以換成指標來量化，畢竟大家都很忙沒有時間也沒有那個興趣衡量你背後的潛在價值。

差不多就行了，別的也不敢奢求太多，於是我決定趁著年輕略微有點資本，最起碼找一個衣食無憂的然後嫁了，至於愛情早已經被我就這飯吃了，而且不是還可以先婚後戀嘛電視劇的劇本不都是那樣寫得嗎？

現在這個老公就是在相親飯局上認識的，畢竟是舅媽託了熟人介紹的，用他們的話說孩子老實以前只顧著忙事業就耽誤了個人問題雖然年紀大了點但是會疼人，過日子嘛還是找個知冷熱的比較好。

說實話我看上他也就是他身上的氣場，給我一種莫名的安全感，而且貌似嫁過去衣食無憂，這一點我幾乎沒有抵抗力，畢竟我受夠了無止境的加班，每天叫醒我的不是夢想而是單純的鬧鈴。

由於他年齡大了屬於晚婚，所以生孩子是當前第一要務，他難得的放下工作按時上下班就為了早點要一個孩子。

可是孩子和結婚差不多的都需要緣分的，就像黃海波演得我們結婚吧那樣，每天都是各種偏方各種補品，只是不知道緣分沒來的原因還是怎麼的，遲遲沒有懷上。

就在他有點不耐煩的時候終於懷上了，說實話我感覺我就是一個生育機器，因為做那件事的時候我感覺不到激情，感覺的只有純粹的機械運動。

天天琢磨什麼姿勢容易懷孕，當夫妻生活只剩下怎麼懷孕可想而知多麼的無聊，不要說激情就是單純的肉體快感都沒有，所以我自己都有點牴觸做這件事情，畢竟體會不到激情和快感實在提不起興趣。

當得知懷孕我真的鬆了一口氣，再這樣瞎折騰下去我覺得早晚都會崩潰，還好在我崩潰之前這件事情完整的畫了個句號。

我不知道在我老公的眼裡什麼最重要，但是我想我應該排不上號，畢竟不管是工作還是孩子我都不如他們，雖然他對我很客氣也沒說過重話，但是那種距離感我還是能感覺的出來的。

而且那種距離可以存在客戶之間，也可以存在朋友之間，出現在夫妻之間未免有點搞笑畢竟我們不是客戶也不是朋友。

有了孩子之後他也鬆了口氣，用他的話說：我負責賺錢養家你負責貌美如花，然後就把婆婆接了過來，只是婆媳矛盾真的不是好解決的，他總是責怪我亂花錢不知道節省，可是那都是我自己得私房錢，我不覺得我連處理自己私有財產都沒有權利。

為了孩子也為了免受嘮叨，老公把婆婆送回老家，說不上對錯不合適就是不合適，從來都和對錯沒有關係。

然後生了孩子之後，不知道是孩子帶來的福氣還是本來如此，老公變得更加忙碌，好不容易回來一次也是看他的寶貝兒子，至於我從來都只是一個意外。

都說難懷孕的女人一旦懷上就容易生第二胎很快我有懷上了，想想也是諷刺意外和明天你永遠不知道誰先來到。

就這樣本來還計劃大寶長大了點就出去上班，這一下子徹底打亂我的計劃，只好當全職家庭主婦，只是除了生孩子別的我自己都不知道還有什麼用，畢竟妻子的屬性我都沒發現老公對那個感興趣。

每天面對空蕩蕩的屋子說不寂寞那是騙人的，反正做什麼都沒有人欣賞，也沒有人評價我覺得活著真的沒有意義。

感情是不存在的儘管我們結了婚，快感和激情也是沒有的，畢竟大多的時候都是例行公事。

而恰巧在我情感空白期遇到了一個讓我心動的男人，一次藉著微醺的酒意各自找著不回家的藉口很自然的發生了激情一夜。

說實話好久沒有體會到那種激情澎湃的感覺，而且他特別溫柔不僅滿足我生理需求對我情感也很呵護，我自己都覺得自己彷彿到了少女時代。

那種怦然心動還有身體的激情快感真的令我沉醉，可是我知道我們沒有將來就像露水一樣見不得太陽。

一次我試著問他願不願意帶我飛出牢籠，他躲閃的眼光告訴我只是我自己的一廂情願。

離婚不可能的先不說有孩子，我也早已經被磨去了稜角，拼體力年輕小姑娘大把拼技術大學生一抓一大把更何況我這個過氣大學生每天就在情感理智和生理需求掙扎，不知道何處才是我的歸宿。

畢竟情慾的閘門一旦開啟，想要鎖上真的好難。