在感情的世界裡，往往兩個人走到一起，其中一個總會扮演成“教書先生”一樣。總會在感情相片之中去找對方身上的不足點，這無形之間便很容易造成兩倆感情產生矛盾，分歧，危機。或許“說教者”會找出成千上百條理由來為自己辯護，什麼我說他也是為他好，他不足的地方改善了，最終受益的還不是他嗎？

感情中的兩個主體是平等的，只有真正的讓對方從心理認可你的論點，你的說教才能真正的起到相應的效果。筆者時常在想，人與人之間的相處，特別是同性感情中的兩個人，結合在一起在很大的程度是關鍵性的決定因素還是對彼此忠誠度的高低，欣賞的深淺。欣賞的初衷是建立在喜歡你的位置上，如果當你在相處的過程中肯定會發現對方也並非是你想象中的那麼完美。原因就是初次的相遇是你是站在局外人的視線去欣賞對方，那時的你還未曾獲取到對方的接受與認可。所以你便不會在相遇之初便把自己的個性完全的展示在對方的面前，你是想用自己的魅力去迎得對方對你的肯定。這便是我們在現實的感情世界裡慣用的一些相親做法，人總是在第一次的時候會把自己最好的一面展現給對方看到，熱情中透露著關愛，言語中伴隨著溫情，舉姿中夾雜著幸福，讓他覺得你就是他想找的如意伴侶。

當真正牽手走到一起，特別是同居生活在一起以後，人性的弱點便會呈現。曾經裝出來或者壓抑著的個性終將暴露出來，這便是人性難以掩飾的根本表現，習慣性的個性，短時間壓制是可以做到。但想長時間的去約束卻十分的艱難，習慣成自然，想改變談何容易。一粉絲在跟筆者聊天的時候，聊到他的男朋友，他說他朋友身上總有一些不好的習慣，他又是暴火暴脾氣老喜歡去講對方。即使講了對方依然未曾聽進去，更別說從骨子裡面徹底改變，克服掉身上所謂的不足之處。對於這個粉絲，筆者給予他的回答便是，“對方是你的朋友，與你的位置是平起平坐，他不是你的兒子，你想讓他怎麼樣就怎麼樣，人性中形成了幾十年的習慣，你想讓他一下就改變過來，談何容易，你說多了他懟你一句，我父母都管不了我，你來管”。

感情中的兩個人本就要做到相互理解，包容。是人自然就會有缺點，世上之事都不可能十全十美，更何況他是人，有思想有個性，即使你的主觀想法是為他好，但前題是要對方能夠接受，並且對方是否能做到，如果做不到改不了，即使你天天念，夜夜講，他只會把你講的話當成耳旁風。時間一長反而會嫌你話多，如果對方聽煩了還會懟你幾句，反而影響到你的美好心情。筆者覺得，作為同性感情，時刻要記住，“我們找朋友，是找一種舒服的享受，踏實感覺，放鬆的生活，而不是找一個管家婆回家，成天管著自己，約束自己，限定自己”。我們要學著接納對方，允許對方身上存在一起小問題，小缺點，那樣才能突顯出他的優點所在。

所以，對於同性感情中的情侶，在平時的生活中儘量少去幹涉對方一些私生活。適當的給予對方足夠的私人空間，彼此生活的同時守住最後的那道紅線便行，這才是兩個人生活相處之道。而不是當兩個人走到一起，成天管東管西，管幹管淨，這樣的感情換作誰都不想擁有。感情是建立在彼此信任，真誠，包容，理解的基礎之上，而不是靠著人為的約束力去維持你想要的這段感情，真正的大度之人是允許對方犯錯，在犯錯的同時能真正的把犯錯帶來的危機化解掉，以誠心去感動對方，讓對方感受到誰才是真正的摯愛。而不是遇事一味的指責，埋怨，吵鬧，那樣只會將原本搖擺的心推向別人的懷抱。