都說：愛情的力量是偉大的！

的確，好的親密關係可以成就一個人，讓對方可以更好的完善自我、延展自我、綻放自我......甚至完成人生某一階段的蛻變！

但凡事都有兩面性，它也可以摧毀一個人，讓一個人變得壓抑、迷失......

避開雷區，才能撥開雲霧見彩虹。

今天小胖從言語的角度和大家聊聊：在親密關係中，雙方是如何幹擾、壓抑自我的。

每個人自我有強弱，但我們都無法完全保留自我。

小胖覺得一個人的“自我”能夠被他人干擾，歸根結底，還是這個人內在的“自我”不夠強大。

比如，同樣是失戀——有的人悲悲切切，立馬不再相信愛情，而有的人卻可以整裝待發、捲土重來......

就像前陣子網上被曝光的PUA一樣，他們在惡意摧毀對方的“自我”之前，往往都是對"目標"經過"篩選的"：他們很少會去選擇個性獨立、有見識、有主見的女生，因為"摧毀"這樣女生的“自我”難度係數太大，時間和精力成本太高。

他們往往會選擇自我意識比較弱的，容易被周圍環境等因素所影響的人。

總之，一個自我比較混亂和弱小的人，親密關係往往也會比較混亂。

愛情中有個詭異的真相是：自我越強大的人，越有魅力！

但是，話又說回來，人是群居動物，是環境的產物，無時不刻的和周圍的人事物產生連結。

一個人的“自我”再怎麼強大，也不可能不完全考慮到情感、利益、環境的影響，無法完完全全的保留自我。

因為"自我"這個詞並不合群，沒人想被完全的孤立。

特別是親密關係，相比同事和朋友關係，連結要深很多，所暴露出的"自我"也多很多——從身體到精神，對"自我"的影響也更加的深入。

在親密關係中，我們雙方是如何幹擾和壓抑對方的自我的。

愛情是盔甲，也可以是軟肋。

當我們愛上對方的那一刻開始，一個在日常中罕見的自我會瞬間被啟用，對方的一顰一笑都牽動著我們的心。

我們會情不自禁地想靠近對方，想讓對方覺得我們是值得愛的人。

為了更深入的連結上對方，我們不再像單身時那樣——我就我不一樣的煙火。我們會或多或少的滿足、甚至是"迎合"對方，但其的代價，往往是失去或改變一部分自我的。

在彼此互動的過程中，我們或對方都會有意或者無意的在言語中流露出個人的肯定、期待、要求甚至是指責打壓等。

1、肯定、期待和要求。

舉個例子：

對方喜歡性格乖巧的女生，他可能會這樣說：

肯定的口吻："我就是喜歡像你這樣乖巧、聽話的女生。"期待的口吻："我特別喜歡那種性格乖巧、聽話的女生。"要求的口吻："你的性格有些張揚了，如果能收斂一些就好了。"

當你確實很愛對方時，會不自覺的讓自己變成對方喜歡的樣子。

因為很多人的愛情邏輯是：變成對方喜歡和需要的樣子，那麼對方就會更加愛我、離不開我。

這樣一來，倘若你明明脾氣耿直，平時"一點就燃"，在他面前會剋制自己的脾氣，展現出那個"乖巧的自我"。

你明明很有主見，喜歡按照自己的想法做事，但在他面前卻收起了那個"有主見"的自我，變成了"聽話的自我"。

當然，如果你大多數情況下就很乖巧、聽話，那麼聽了對方這樣說後，會強化那個“乖巧、聽話的自我”——因為這樣的自我是得到對方喜歡和肯定的。

即使偶爾有相悖的“自我”冒出來，也會刻意的壓制。

總之，對方把自己的喜好和期待表達出來後，而你出於對"不被愛"的恐慌，會按照對方那個喜歡的"自我"去表現，從而壓抑住那個他不喜歡的"自我"。

其實，很多的撩漢和撩妹的高手都是"干擾"對方自我的高手：他們不會直接要求對方，而是說出自己的期待：

如她們會在對方追自己時，就甩出自己的擇偶框架：

"我喜歡溫柔體貼又顧家的男生。"

"我希望未來的妻子是位賢內助，既可以照顧好家庭，又可以在事業上給我搭把手。"

......

人的內心深處除了渴望被愛，也是渴望被認可和接納的。就像我們上小學時總想著做個聽話的好學生——為了得到老師的和家長的認可一樣。

所以，當真實的自我和對方期待的自我發生衝突時，為了得到對方的認可，會放棄的一部分自我。

不可否認，有些"干擾"確實可以讓我們變得更好。但很多“被幹擾後的自我”並不是你的本來認可的那個自我。

比如對方說"喜歡有文藝氣質的女生"，而你並不文藝或者覺得文藝的女生都比較矯情，但為了讓對方喜歡自己，會裝作一副很文藝的樣子。

由於這不是你本來的樣子，也並不是你的內心認可的樣子。時間長了你會累、會壓抑。消極的情緒多了，隨之而來的，會讓一段關係的變得糾結、陌生甚至消亡......

需要指出的是：

對於一些“自我”本身就比較弱的人來說，遇見"愛情"，那個“原本的自我”更容易被影響。

她們往往會因小失大——如為了貪戀那麼一丁點的“溫暖”而迷失自我，這也是為什麼很多人面對給自己帶來無限痛苦的愛情,卻死死不肯放手......

當然，這種弱是相對的。因為無論感情還是動物世界，弱肉強食是一成不變的規則。強大的影響弱小的，使得弱小的一方失去和放棄一部分自我。

但是對於自我本身就比較強大的人來說，或許會放棄一部分自我，但我覺得更多的是妥協。

因為妥協除了感性的因素外，還摻雜著理性的權衡。

總之，她們對"自我"的放棄是有門檻的。

拿前面提到的男生喜歡聽話、乖巧的為例：

對於她們來說，讓自己變得乖巧、聽話的前提是：這樣做是能夠得到一定"紅利"的，否則，何必呢？

畢竟，對方大都數的期待、要求都是包藏著私心的。沒有誰比誰高尚。

比如你為了“搞定”一個優質男，適當的“迎合”、甚至“討好”，

很多人覺得這樣做挺沒“自我”的，但小胖卻覺得這恰恰很有“自我”的表現！差別在於她們“自我”的地基是穩定的。

就像你在單位拍領導馬屁一樣，沒人天生喜歡委屈自己、迎合他人，因為你有更大的目標，而這樣做又更可能實現自己的目標。

2、指責打壓

當親密關係慢慢的趨於穩定時，那個“原本的自我”就會慢慢的浮出水面......

表現在說話越來越隨意，甚至會指責打壓：

例如：

"你的腰好粗啊！"，

"你怎麼這麼笨啊！"........

聽多了，會慢慢的被催眠，影響著你的判斷力：

“我是不是真的很難看？是不是真的很笨？”，

經常用這種語言模式的人，

一方面可能是由於原生家庭造成的，從小，父母和他們之間語言的互動模式就是打壓，已經形成定勢。

另一方面也可能是對方的“自我”太弱小，格局又有限，特別是你在某些方面比對方強的情況下：

如何讓自己有著俯視他人的優越感呢？那只有把你給"打趴下了"，自然就能俯視你了。

如果你的男朋友經常這樣指責打壓你，無論他是有意還是無意的，還是要早點離開。

否則，你會在自我懷疑中慢慢的失去自信。

要知道一個不自信的人，他的自我是弱小的，更容易被他人影響和掌控，對應的生命能量也會越來越弱......

當然，有的人也是看人下菜，同樣的事情，不同的人，對"自我"影響度也是不一樣：

有位女孩分享：

有次她和男朋友在一起，男友隨口說了句：

"你的胸要是再大些就好了......."

只見她不慌不忙的回了一句：

"你的小弟弟要是再大點就好了......."

說完後，只見他男朋友的臉都綠了，但之後再也沒這樣說過她.......

試想，如果她不跳出男朋友的打壓框架，沒有直擊痛點的回擊，可想而知，他的男友難保不會再次言語上“打壓”她。

就像一位老師說的那樣，別人怎麼對你都是你允許的。

如果他不是習慣性的指責，只是偶爾"翹下尾巴"，我們需要的是給對方一個有力的回擊。目的是：打得一拳開，免得百拳來.......

其實，還有一種無形的指責，也會干擾、壓抑我們的自我。

——那就是無論你怎麼努力，做的再怎麼好，對方就是不肯定你。、

因為肯定的另一面是否定，就像不進則退一樣。

時間長了，你得不到認可，會陷入焦慮、甚至會否定自己的價值，無形中干擾著你的自我.......

總之，人身在各種環境中，需要面對很多來自外界的力量，如期待、控制等，使得我們“原本的自我”經常被幹擾、壓抑甚至迷失。

愛情也好，人生也罷，都是一場自我修行，願大家能都找到一個接納你，滋養你、讓你的“自我”能夠得到綻放的人......