一天24小時 我最珍惜與你這三分鐘
01
小時候我是個微胖的女孩，臉大大的，肚子上有肉。
為了不讓別人覺得自己太胖，我喜歡披散著頭髮，把兩邊臉頰遮住，心裡想著，這樣臉就不會顯得那麼大了。
可是一上體育課，老師要求大家跑步時，我就會露出原形。
那時男孩子們看到我的臉，全都滿臉震驚地張大了嘴巴。
他們沒有想到，貌似小巧的我，原來這麼胖。
我為此自卑了很久，也對這樣的事情感到非常敏感和無奈，哪怕自己再怎麼用功讀書，再怎麼討老師同學歡心，我都覺得自己另類。
雖然沒有誰真的來取笑過我的身材，但只要這方面的玩笑一放到自己身上。
周邊無論是一笑而過還是啞然無聲，我都會覺得異常尷尬和難受。
哪怕面上始終淡然處之。
長久以來，這種敏感也不再侷限於身材方面，還突顯在其他任何我覺得和周圍格格不入的地方。
比如媽媽給我準備的沒那麼豐盛的盒飯；比如被同學嫌棄的髮型和穿著…
02
自尊心強烈的我，面對所有的壓迫和委屈，習慣性把過錯攬在自己身上，下意識對他人認錯求全。
然後把所有的痛苦藏在心裡，在沒人的角落獨自消化，獨自舔舐傷口。
那時候的自己，覺得從眾隨大流，是一件很有安全感的事情。
因為只要和別人一樣，就不會顯得那麼不一樣了。
後來長大了我才明白，這樣敏感的自己，到底是承受了很多不該有的心酸和苦楚。
可即便心裡明白這種種不該，我還是沒有學會用最正確的姿態面對種種人事紛擾和那些潛意識裡散發出的敏感脆弱。
不管變得多麼通透，我都沒能蛻化成豁達的樣子。
原來，人們常說的，所謂學會驕傲地自處，是一場如此難得的修行。
因為內心卑微的人，終究是沒有太多底氣的。
03
作為筆者，談不上所謂洞悉世事。
但看過許多風景後，發現同類這件事就顯得沒有那麼難。
原來這世間，敏感的孩子，真的好多好多。
大學生活告訴我，每個人都是一處家庭的縮影，每間宿舍都在演繹著二十不惑的人生。
而正是這些小小的差異化和大大的趨同化，我們才能關注到那些尤顯特別也值得重視的社會矛盾點。
敏感人格，正是其中之一。
那些敏感的你我，也都是在與他人的碰撞中，在對未來和世界的構建中，認識自己最真實的模樣，認識到那些缺陷和不安，卑微和無奈。
我也有一個特別敏感的室友，從來不敢麻煩別人。
有一次買飯因為流量用完了，手機付不了錢，愣愣地待在商家那裡站了十分鐘。
最後商家都不好意思了，還是把飯給了她，告訴她下次過來付就行了，室友這才拎著飯默默離開。
回去以後，我問她：“為什麼不買飯之前跟我說聲沒流量，我到旁邊給你付下，開下熱點也行啊。”
我至今忘不了她的回覆。
04
她說：“我忘了自己沒流量了，我當時也沒有想到找別人幫忙這個層面，就是考慮不到藉助別人的力量幫忙。”
原來是這樣啊，原來有些人敏感久了，都是一個人默默活成了一支隊伍。
生怕麻煩別人招惹別人，生怕造成任何不必要的困擾，久而久之，把這個選項都遮蔽掉了。
也不知道我的室友在那十分鐘裡，內心經歷了怎樣的掙扎。
從她身上，我看到了很多很多自己曾經的影子。
越是相似，就越是心疼，而這，也讓我重新思考從中自我救贖的意義。
我想，正因我們深刻地意識到這份深藏骨血的弱勢和內斂，才會如此迫切地知曉。
塑造一個無比強大的人格，對自己而言，是顯得多麼重要和剛需。
因為誰都無法替代我們感受那些痛苦和掙扎，而社會對於敏感者，又總是帶著有色眼鏡。
慣性里人們那些下意識的，小心翼翼的同情，抑或裸露在外的冷漠。
一不小心，可能就在更為敏感的那一類人心裡，投射成了密密麻麻的惡意。
05
所以，要不斷強硬一些，要不斷與自己對抗，才可能實現這場蛻變，重塑一個嶄新的自己。
其實，生而為人，誰都不是上帝，沒有資格去評判什麼，或者過度地彰顯所謂的自我感受。
那些加註在我們身上的偏見，在促人成長的同時。
也是在提醒你我，某些會被當成傷害的東西，我們也可以選擇不暴露出來。
記住，溫柔要有，但不是妥協，我們要在安靜中，不慌不忙地堅強。