相信嗎，頻繁地和另一個人保持高密度的聯絡，不管是否處於曖昧狀態，都會讓人產生“親密”的錯覺。

幾個月前，我剛失戀，在一個活動上認識一個男生。從留下聯絡方式那天起，他就頻繁出現在我的對話列表裡。

我相信任何一個人處在這種狀態下都會覺得兩個人是合拍的，是天生一對，我當時也確實是這麼想的。

我習慣了他的說話方式，習慣了他的作息，習慣了在我十一點半說完晚安之後他還會再回我一個表情。我開始期待以後，期待他跟我表白，期待他有跟我一樣的情愫。

我懵了，以前一個外賣都會跟我分享的人，現在換了工作，我卻完全不知情？

不痛不癢的冷淡，讓我甚至不知道怎麼去定義這一段。時間過去了很久，我耳機裡還是會放他喜歡的樂隊的歌，還在追著他推薦給我的美劇，晚上十一點半還是會習慣性地看一眼手機，只是再也沒有收到他的晚安。

真的不怪我，聊天太容易給人親密的錯覺了。

總覺得什麼都能聊出來，總覺得聊天就是交心，在一無所有的年紀也很容易覺得戀愛不過是“每天都可以聊天”，但頻繁聊天其實真的不代表什麼，我後來才懂。

人類的關係就是這麼脆弱，就算曖昧的話題都說盡，就算用寵溺的語氣說過“今天要記得想我”，可一旦轉頭兩天不講話，也能直接就這麼斷了聯絡。

那種曾經浪漫過頭的“親密”，最後的收場也不過是一場什麼都抓不住的crush。

再一次經過時，它被別人買走，你也只能在心裡悄悄生氣。

我一個朋友是我很佩服的那種女生，她處理感情問題斬釘截鐵，從不拖泥帶水。她說，如果沒有確定關係的意思，一律按照“互相養魚”處理。

之前她在熟人網上跟一個男生來電，之後每天都會聊天，有一天她試探性地想確認關係，對方巧妙地岔開了話題。

她也沒有鬧得很難看，在對方分享段子過來的時候還是能回覆一串笑聲，在對方準備煽情的時候自己先話鋒一轉避開，在心裡，她知道這不是對的親密關係，所以她早早樹起防備，免得後來傷心。

與我總是黏黏糊糊的性格不同，她不會讓自己陷進糾結與自我折磨的環境和關係裡。需要不停試探和揣測的關係註定是長久不了的。

就算頻繁找你聊天也未必代表什麼，對很多人來說這只是打發時間的一種方式。新鮮感出現的時候，總覺得彼此有著說不盡的默契，那句話怎麼說的來著，「曖昧上頭的那幾秒像極了愛情」。

只是「像極了」，實質上根本不同。

我知道，人在孤獨的時候，真的很依賴這種親密感，忙完一天事情下班有人發訊息關心你，怎麼著都會心裡一軟。

但你要剖析自己，其實你需要的也不一定就是這個人，而是這種“親密感”。也許換一個人來講，你也一樣，心裡會有異樣的感覺，你可能也依舊會為這樣的關係傷腦筋，在等待中飽嘗痛苦。

真正高質量的迴應不是聊天，是真實的陪伴，是周到的考慮和明顯的優先順序。這些都有了，才能拿“愛”出來說一說。

有意思的事情那麼多，為什麼非要把安全感都寄託在這稍縱即逝的偽浪漫裡呢？用這種方式填補寂寞，在當下空虛感也許會有所消減，可下頭之後是不會感覺到快樂的。

反正這些虛幻的想象，一個接一個地總會破滅得乾乾淨淨。在你遇到篤定無疑的愛的那天，兩相對比，你就什麼都懂了。